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Cuisine

5 recettes rapides pour bien manger ses morts

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Manger ses morts est proposé à tout le monde au moins une fois dans sa vie et 5 fois par semaine si vous habitez en région PACA. Mais comment réaliser un plat rapide et équilibré avec un tel ingrédient ? Voici 5 recettes que vous ne trouverez dans aucun livre de cuisine de Gordon Ramsay ou de Philippe Etchebest.

1- Quiche de tes morts (pour 4 personnes): dans un récipient mélanger 4 oeufs, 75 cl de lait, 200 grammes de gruyère rapé et 400 grammes de tes morts en petits dés. Verser le tout dans un moule à tarte et au four à 200° pendant 25 min. A déguster chaud ou froid.

2- Rail de tes morts: certainement la recette la plus simple et idéal si vos morts sont dans une urne. Faites des rails de cendre de vos morts et à l’aide d’une paille sniffez les. Râpez vos morts si ce n’est pas le cas. Idéal pour un apéro entre amis.

3- Tes morts en daube (pour 4 personnes): une cuisson un peu longue mais délicieuse. Prendre un saladier et y mettre des morceaux de vos morts, 2 bouquets garnis, de l’ail et 2 oignons. Recouvrir le tout avec du vin rouge. Laisser reposer 2h minimum. Mettre le tout dans une marmitte en fonte et c’est parti pour 4 heures de cuisson à petit feu. Servir chaud avec une polenta ou des tagliatelles. Ou de la purée déshydratée si vous avez pas envie de vous casser le cul.

4- Risotto de tes morts (2 personnes minimum): dans une poêle, verser 2 verres de riz. Faites le jaunir puis verser de l’eau et de la cendre de vos morts. Mélanger, rajouter de l’eau pour donner de l’épaisseur. Simple et efficace.

5- Pâtes marseillaise de tes morts (la bolognaise du sud): verser dans n’importe quelle poêle du coulis de tomate, de l’ail pressé et un bouquet garni. Porter à ébullition et rajouter des morceaux de tes morts. Baisser le feu et laisser mijoter 45 min. Ajouter cette sauce de tes morts dans les pâtes et voilà. Quoi t’en as pas fait assez ? Tu voulais une recette plus détaillée ? Aller va manger tes morts cono que tu es.

Et bon appétit bien sûr.

Cuisine

Séparatisme au supermarché : Darmanin interdit les produits bretons

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La voici, la première annonce concrète du Gouvernement contre le séparatisme.

Hier soir, Gérald Darmanin, amateur de cuisine exotique, s’est offusqué de la présence de rayons communautaires dans les supermarchés.

Non-content de nous proposer sa bouillie sur tous les plateaux télés qui font l’effort de l’accueillir, le ministre en a rajouté une couche.

« J’ai toujours été choqué de rentrer dans un supermarché et de voir tous ces produits avec un logo « produit en Bretagne », je pense que c’est comme ça que commence le communautarisme » a déclaré le ministre de l’Intérieur.

« Je ne comprends pas pourquoi ils ont besoin de le préciser, si je cherche du cidre, je ne comprends pas qu’on puisse qu’on ait besoin de me préciser que c’est breton, puisque les Normands en font eux aussi. »

« Vous savez, historiquement, lorsqu’on a mis une peignée aux indépendantistes Bretons dans les années 70, ils ont changé leurs fusils d’épaule. La lutte armée ça marchait moins bien que d’inonder le marché de Kouign Amann avec leur petit logo à côté. C’est une stratégie d’hégémonie culturelle et la République ne tolère pas une autre hégémonie que la sienne. Face au sépratisme, la France sera encore plus intolérante qu’eux ! »

Avec cette nouvelle déclaration polémique, le premier flic de France ne se fera pas que des amis sur la rive gauche du Couesnon.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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Cuisine

La recette Anti-Covid de Christine Boutin à base de corps du Christ

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4 kilos d’osties
2 oignons jaunes
1 pot de crème fraîche allégée
Curry
Cumin
Piment
Poivre
Sel

 

  1. Mettre une grande poêle à chauffer.
    Couper les oignons en petits morceaux, et les faire cuire à feu assez fort.
  2. Remuer, en ajoutant du curry et du cumin.
  3. Sortie le corps du Christ du sachet sous forme d’osties, les ajouter dans la poêle et remettre des épices; tourner.
  4. Baisser le feu, et ajouter 2 cuillères à soupe de crème.
  5. Après 5 min de cuisson, remettre 2 cuillères à soupe de crème et des épices (si nécessaire).
  6. Si le plat est fait à l’avance, remettre un peu de crème au moment de réchauffer car la sauce s’évapore.
  7. Bon appétit. A déguster en famille, particulièrement entre cousins.

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Conseils

Couvre feu à 21h : Nos techniques pour être bourré dès 18h

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Visiblement, notre gouvernement ne galère pas que face aux mouvements sociaux.

Incapables de gérer autre chose que la feuille d’impôt des plus riches, la bande à Castex doit désormais s’en remettre au leader suprême pour éviter que la France subisse la plus grande calamité du 21ème siècle depuis Keen’V. 

On attend donc des annonces de la part de l’exécutif qui pourraient aller jusqu’à la mise en place d’un couvre-feu dans les zones les plus touchées. 

Ce n’est pourtant pas leur coup d’essai. Après nous avoir trahis en fermant les bars et en nous forçant a consommer des frites surgelés pour avoir le prétexte de boire des pintes, les voilà qui veulent nous forcer à tout arrêter à 21h.

Pour lutter contre ces mesures tout en apprenant à vivre avec le virus, voici nos conseils pour continuer une vie normale :

Lever 13h, ça change parce que d’habitude c’est 15, mais là, y une heure limite c’est pas pareil

– Arrivée au PMU 14h, on regarde BFM, on boit des demis et on joue au banco comme si de rien n’était.

16h, les cacahuètes n’ont plus le même goût pisse depuis que les gens mettent du gel hydroalcoolique, mais tant mieux ça fait tourner la tête.

17h, ruez-vous au supermarché le plus proche. Faites le plein en fonction de ce vous buvez, n’oubliez pas vos amis qui se feront coincer par le couvre-feu et qui iront s »échouer sur votre canap’.

 -18h, la beuverie peut commencer. Portez le récipient rempli d’alcool à votre bouche et réitérez jusqu’à plus soif.

Ne nous remerciez pas.

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