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Seaworld va remplacer ses orques par des homards

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L’annonce de  l’arrêt des spectacles d’orques par le célèbre parc d’attraction Seaworld n’est pas passé inaperçu auprès du grand public et des médias du monde entier. Pour certains, cela révèle une réelle prise en compte de la condition animal par le géant du divertissement, pour d’autres, cette décision n’est nullement désintéressée…

Les parcs Seaworld ne fermeront bien évidemment pas leurs portes, la direction a seulement choisi de recentrer son activité afin de reconquérir le cœur, et le porte-monnaie, des américains. La société a donc récemment dévoilé sa nouvelle identité pour les années à venir avec notamment sa nouvelle mascotte : Mola, le homard.

Le chargé de communication de Seaworld a décidé de s’exprimer sur la nouvelle politique du groupe.

« Nous avons entendu les critiques des défenseurs de la cause animale et nous avons pris la décision de stopper non seulement la reproduction des orques, mais également leurs spectacles. Bien sûr, le parc continuera son activité de divertissement en rapport avec le monde marin mais cette fois ci avec un animal dont les gens ne se préoccupent pas tellement de sa condition. Le homard nous a semblé idéal dans ce rôle, leurs vies consistent habituellement à être ébouillanté vivant dans une casserole, alors les faire sauter dans des cerceaux… Je pense que si les homards pouvaient parler, ils choisiraient la seconde option ! (rires) »

Nous avons ensuite demandé ce qui allait devenir aux orques présents actuellement dans le parc.

« Ces animaux nés en captivité ne peuvent malheureusement pas être relâchés en mer comme cela… Ce serait bien trop dangereux pour eux, principalement à cause de l’activité humaine. Nous avons fait le choix qui s’imposait pour que cette transition profite à tous. Tous les orques seront euthanasiés puis coupés en morceaux afin de servir de nourriture à nos nouveaux locataires crustacés. C’est le cycle de la vie ! »

Bonne ou mauvaise stratégie de la part du groupe ? Réponse d’ici quelques mois, les premiers spectacles sont prévus pour l’été 2016, le temps pour les équipes d’adapter le spectacle à leur nouveau compagnon.

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Ca va être tout blanc

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TA GUEULE !!!

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Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

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Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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