Un terroriste semble avoir mal choisi son jour pour programmer un attentat puisqu’il s’est fait sauter à l’aide d’une ceinture d’explosifs, pour célébrer les attentats de mars 2016 en Belgique.

L’attaque a eu lieu à 19h30.

Le bilan est d’un mort. Son corps a été mis à la poubelle, la station de métro est restée fermée 20 Minutes, la voiture endommagée mise à la casse. La situation est revenue à la normale à 21h.

Cet article est en mesure de confinement pour lutter contre la propagation du Coronavirus et ne contient donc pas de texte.

En fait on a la flemme mais c’est une super excuse.

Petite recette réalisée ce midi. Pangolin, pâtes, papier toilette et sa sauce à l’eau en bouteille:

Ingrédients pour 4 personnes:
Un pangolin de taille moyenne, personnellement je préfère les mâles, la laitance permet de faire une super sauce au vin blanc. Demandez à votre boucher de vérifier son sexe.
4 rouleaux de papier toilette, 6 si vos enfants sont des petits gourmands.
Un paquet de 500g de pâtes à cuisson longue comme des Farfale.

Prendre le Pangolin, le tuer comme recommandé de manière digne en l’anesthésiant avec une chanson d’Aya Nakamura. Lorsqu’il commence à convulser, le frapper sur la tête avec un paquet de pâtes (ou autre chose de dur, évitez le PQ).
Une fois assomé, le plonger dans l’eau bouillante pour le blanchir.
Le cuire ensuite au four en vidant de l’eau en bouteille dans le lèchefrite pour l’humidifier pendant la cuisson. Evitez absolument l’eau du robinet, cela ne marche pas.
Après 1h de cuisson, mettre les pates dans l’eau bouillante de la lèchefrite en bas du four, laisser cuire le temps qu’il faut. Privilégiez des pâtes à cuisson longue autour de 12 minutes.
Placer un rouleau de papier toilette dans chaque assiette.
Une fois les pâtes cuites, placer les pâtes et leur eau dans le rouleau de papier toilette, laisser imbiber.
Découper un morceau de Pangolin par personne.
Attention, la patte arrière gauche ne se mange pas.

Merci à Michel S. pour l’information.

Une information de Greg Le Louvièrois.

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En fait on a la flemme mais c’est une super excuse.

L’association française des avocats se prépare à une vague de divorces sans précédent une fois la période de confinement terminée.

Afin d’égayer les journées des personnes qui divorceront à la fin de leur confinement, voici quelques blagues humoristiques:

1 – A Venise – voter pour cette blague – 987 points – 23/05/2005 –

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
– Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

2 – Accouchement – voter pour cette blague – 1770 points – 18/11/2005 –

C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
– Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
– Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!

3 – Adoption – voter pour cette blague – 958 points – 22/05/2005 –

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

4 – Au temps des croisades – voter pour cette blague – 698 points – 22/05/2005 –

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l’écuyer de la dame en disant :
– Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c’est que j’aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s’en va… Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C’est l’écuyer, qui lui dit d’une voix haletante :
– Ah, monsieur le comte, c’est une chance que j’aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m’avez pas donné la bonne clé…

5 – Avoir un enfant – voter pour cette blague – 581 points – 08/06/2005 –

Une femme dit à son mari qu’elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
– Tu sais, chéri, j’aimerai ça gouter à l’instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
– Tu n’as qu’à retourner chez ta mère!

6 – Blague de couple – voter pour cette blague – 832 points – 22/05/2005 –

C’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme :
– T’entends ?!

7 – Blague sur l’adultère – voter pour cette blague – 569 points – 06/05/2011 –

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: « M’as-tu trompé? »
D’une voix douce elle répond:
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui? Une fois avec ton général…
– Oh! Le salaud.
– Et une fois avec ton régiment…

8 – C’est la fête – voter pour cette blague – 628 points – 22/05/2005 –

C’est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
– Ben quoi ? C’est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l’empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
– Après la fête des saints, c’est bien la fête des morts, non ?

9 – Cadeau – voter pour cette blague – 377 points – 22/05/2005 –

Devant la vitrine d’un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
– Chéri j’ai très froid…
– Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l’époux. Viens je vais t’acheter un cornet de marrons chauds !

10 – Cadeau anniversaire – voter pour cette blague – 501 points – 14/10/2005 –

Un homme entre dans une papeterie :
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…

Source: BLAGUE.INFO