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Les avocats se préparent à des milliers de divorce après le confinement

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L’association française des avocats se prépare à une vague de divorces sans précédent une fois la période de confinement terminée.


Afin d’égayer les journées des personnes qui divorceront à la fin de leur confinement, voici quelques blagues humoristiques:

1 – A Venise – voter pour cette blague – 987 points – 23/05/2005 –

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
– Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

2 – Accouchement – voter pour cette blague – 1770 points – 18/11/2005 –

C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
– Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
– Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!

3 – Adoption – voter pour cette blague – 958 points – 22/05/2005 –

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

4 – Au temps des croisades – voter pour cette blague – 698 points – 22/05/2005 –

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l’écuyer de la dame en disant :
– Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c’est que j’aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s’en va… Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C’est l’écuyer, qui lui dit d’une voix haletante :
– Ah, monsieur le comte, c’est une chance que j’aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m’avez pas donné la bonne clé…

5 – Avoir un enfant – voter pour cette blague – 581 points – 08/06/2005 –

Une femme dit à son mari qu’elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
– Tu sais, chéri, j’aimerai ça gouter à l’instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
– Tu n’as qu’à retourner chez ta mère!

6 – Blague de couple – voter pour cette blague – 832 points – 22/05/2005 –

C’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ?! T’entends ?!…
Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ?! T’entends ?! T’entends ?!…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme :
– T’entends ?!

7 – Blague sur l’adultère – voter pour cette blague – 569 points – 06/05/2011 –

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: « M’as-tu trompé? »
D’une voix douce elle répond:
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
– Avec qui? Une fois avec ton général…
– Oh! Le salaud.
– Et une fois avec ton régiment…

8 – C’est la fête – voter pour cette blague – 628 points – 22/05/2005 –

C’est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
– Ben quoi ? C’est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l’empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
– Après la fête des saints, c’est bien la fête des morts, non ?

9 – Cadeau – voter pour cette blague – 377 points – 22/05/2005 –

Devant la vitrine d’un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
– Chéri j’ai très froid…
– Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l’époux. Viens je vais t’acheter un cornet de marrons chauds !

10 – Cadeau anniversaire – voter pour cette blague – 501 points – 14/10/2005 –

Un homme entre dans une papeterie :
– J’aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c’est son anniversaire !
– Oh, c’est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise…
– Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s’attend à recevoir une Porsche…

Source: BLAGUE.INFO

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Kim Jong Un tacle les anti vax et apporte son soutien à E. Macron

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Kim jong un

Kim Jong Un tacle les antivax et apporte son soutien à E. Macron

La citation du jour:
«Je suis pas d’accord avec ce que vous dites, et je me battrai jusqu’à la mort pour que vous n’ayez pas le droit de le dire»

C’est par ces quelques mots, lors de la visite officielle du service de pédiatrie dans un hôpital de Pyongyang, que Kim Jong-Un en ciblant Francis Lalanne et les manifestants anti vax tout en apportant son soutien à Emmanuelle Macron.

Kim jong un

Furieux d’entendre parler de « dictature » et de « coup d’état » chez les anti vax, le très démocrate Kim Jong-Un va s’entretenir avec son homologue afin de proposer l’assistance de la Corée du Nord, dont le «savoir faire en matière du maintien de l’ordre, est reconnu dans le monde entier» avait-il déclaré, face aux journalistes présent.

 

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Des moustiques OGM pour inoculer le vaccin ARNm

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Développé par les chercheurs de l’Institut de Recherche Yanjing à Pékin, le projet ARNmosquito est passé en phase III. En cours d’expérimentation mondiale pour une durée de trois ans, il pourrait constituer une solution viable pour lutter efficacement contre la Covid19

Extrêmement invasif, le moustique a déjà colonisé la moitié de la France et pourrait avoir envahi la totalité de l’Europe d’ici 2030. Au-delà des démangeaisons qu’il provoque, le principal avantage du moustique, ce sont les virus, bactéries et protéïnes qu’il transporte et inocule chez les êtres humains. En modifiant le gène p14 des moustiques-tigres, les chercheurs ont réussi à lui faire secréter le fameux ARNm du vaccin Pfizer.

Se débarrasser de la Covid19 devrait être extrêmement simple et les zones du bassin méditerranéen sont particulièrement propices à la prolifération de l’ARNmosquito. Une bonne nouvelle pour tous les pays du sud, gravement touchés par la pandémie.
En France, les habitants de quarante communes autour de Montpellier, vont tester dès le 1er août gratuitement, ce dispositif ARNmosquito.

Cette expérimentation durera trois ans, le temps de voir quelles améliorations peuvent être apportées à l’ARNmosquito et quels sont ses impacts sur la santé et l’environnement. Les habitants chanceux qui bénéficient de ce vaccin gratuit doivent simplement remplir un questionnaire et respecter la notice d’information de l’AMS. Après les trois mois d’été, le dispositif sera retiré puis réinstallé l’année d’après. “L’idée du projet ARNmosquito est de voir dans quelle mesure la vaccination de masse via des moustiques OGM peut contribuer à limiter la prolifération de la Covid19. C’est quelque chose qui n’est pas encore décrit ou connu donc on a un projet de trois ans pour expérimenter différentes approches”, développe Li Jin, responsable pôle méthode et recherche à ARNmosquito.

En tout, 400 000 moustiques-tigres OGM ont été lâchés sur les communes de Castelnau-le-Lez, Clapiers, la Grande Motte et Saint-Clément-de-Rivière. Jean-Pierre un habitant qui dispose désormais de ses 3 doses de vaccin par ARNmosquito, tranquille, sans quitter son jardin, est ravi : “On prend le barbecue, on invite les copains pour l’apéro, on enlève nos prises anti-moustiques, et roulez jeunesse ! Tout le monde est vacciné dans l’après-midi ! Je suis très fan de cette solutions donc j’avoue que je suis très content qu’on ait une démarche un peu plus efficace, pour lutter contre la Covid.” 

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Le championnat de Diner de Cons a eu lieu aujourd’hui en France

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Les vainqueurs comptent bien conserver leur titre jusqu’en 2027.

Nicolas Dupont Aignan détenait le titre depuis 2002 déjà.

 

Kypris Pacôme on Twitter: « Les avangers de la stupidité 🔽🔽 https://t.co/oOdzkTWnaz / Twitter »

Les avangers de la stupidité 🔽🔽 https://t.co/oOdzkTWnaz

non on Twitter: « Les #antivaxx , voici vos représentants . Normalement avec ça vous allez comprendre . https://t.co/v6hfkoS8EK / Twitter »

Les #antivaxx , voici vos représentants . Normalement avec ça vous allez comprendre . https://t.co/v6hfkoS8EK

 

🍓……………➡️ enFeignant ⬅️……………🍓 on Twitter: « C8 Dévoile ses chroniqueurs de TPMP à la rentrée. https://t.co/1lpPB48yeG / Twitter »

C8 Dévoile ses chroniqueurs de TPMP à la rentrée. https://t.co/1lpPB48yeG

 

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