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Élections municipales : la finale se déroulera sur les poteaux
Notre envoyé spécial à Matignon, Denard Brognis, nous a communiqué la nouvelle à 15h32 C.E.T. C’est à la suite d’un débat long et difficile que les membres du conseil ont pris la décision de remplacer les urnes du second tour des élections municipales de 2020 par des poteaux de 2 mètres et demi de haut.
« Retourner aux urnes, alors que le Covid cours encore, c’est impensable », a décrété le premier ministre, furieux d’avoir dû utiliser son collier d’immunité parlementaire pour rester en lice.
« L’idée, c’est que les candidats restant se tiennent debout le plus longtemps possible sur les poteaux. Le dernier à tomber est élu pour la durée d’un mandat. » a ajouté Didier Raoult, qui a le premier proposé cette solution.
« C’est une méthode classique que l’on applique souvent en cas de crise » précise Olivier Mine, récemment élu responsable de la gestion du patrimoine arboricole du Finistère. On se rappelle effectivement que c’est ainsi que Manuel Valls s’était hissé à la tête du conseil des ministres en 2014.
Rachida Dati, peu enthousiasmée par cette alternative à cause de son pied bot, précise tout de même qu’elle est heureuse d’épargner des vies en empêchant des contaminations supplémentaires : « Les gens n’auront pas à se rendre dans les bureaux de vote et l’on ralentit ainsi grandement la propagation du virus ». Pour rappel, la finale sera diffusée en direct sur BFMTV.
Une très bonne nouvelle, qui démontre bien l’implication de l’état pour trouver des solutions innovantes face à la crise sanitaire actuelle.
À lire aussi : Afin de remercier le personnel hospitalier, Jean-Marie le Pen annonce la distribution de plus de 200 000 sacs de riz.
Municipales: l’OMS recommande un bon lavage à toutes les vestes retournées
L’OMS met en garde tous les candidats du second tour des municipales: le Coronavirus est toujours présent. La plus grande précaution est de rigueur afin d’éviter toute contamination suite à d’innombrables retournements de vestes.
La plaquette mise en ligne par l’OMS impose 10 règles strictes pour assurer un bon retournement de veste:
1 – Porter un masque lors du retournement en public.
2 – Avoir un espace d’au moins 2 m pour bien la retourner.
3 – Oublier complètement les règles d’hygiènes du premier tour.
4 – Avoir un seau d’eau et du détergent acide pour un résultat impeccable.
5 – Tremper sa veste.
6 – Frotter énergiquement pour bien faire partir les convictions du 1er tour.
7 – S’il reste des traces continuez de frotter.
8 – Faire admirer le résultat un peu partout.
9 – Mettre la veste à l’envers encore mouillée.
10 – Sourire derrière le masque.
Et voilà, les candidats devraient éviter toute contamination. L’OMS lancera sa plaquette de désinfection pour électeurs le 29 juin.
Sibeth Ndiaye nommée préfète de Paris à la place de Didier Lallemant
Sibeth Ndiaye (prononcé [n͡djaj])1, née le à Dakar (Sénégal), est une conseillère en communication et femme politique française. Née sénégalaise, elle est naturalisée française en 2016.
Membre de l’UNEF, elle adhère en 2002 au Parti socialiste. Elle devient ensuite l’attachée de presse de Claude Bartolone, alors président du conseil général de la Seine-Saint-Denis. Ayant rejoint En marche, elle est chargée des relations de presse d’Emmanuel Macron durant sa campagne présidentielle de 2017. Elle suit celui-ci au palais de l’Élysée après son élection. En , elle est nommée secrétaire d’État auprès du Premier ministre, porte-parole du gouvernement.
Philippe Lavil menacé de mort par des végans parce qu' »il tape sur des bambous »
…Il joue pas les requins.
Le Corona virus arrive en Belgique
C’est avec une main enveloppant son visage en guise de protection, la sienne ou une autre on a pas trop compris, que notre journaliste a pu recueillir en exclusivité les informations concernant le premier cas de Corona virus de ce week-end sur le territoire.
Dans un ultime effort de rédemption journalistique, il a envoyé un SMS à notre call center décentralisé en région centrafricaine afin de remettre l’antenne d’une presse écrite, il semble de toute évidence contaminé suite à sa proximité avec le #patientzero.be
D’après les informations fragmentées et pertinentes nous étant parvenues préalablement, notre reporter en place par le plus grand des hasards dans une kermesse estudiantine sévissant à Libramont, fait état de la présence de fioles transparentes d’environ une vingtaine de centilitres estampillées dudit virus qu’il qualifie selon ses mots de « suces spectres ».
Le SPF Intérieur a mis en place des barrages auto-filtrants afin d’établir une zone de quarantaine de première ligne, des dépistages sont actuellement en cour et d’après un type habillé en bleu fan d’airsoft à la rédaction des contrôles se sont d’ores et déjà révélés positifs.
Trump recruté par les témoins de Jéhovah: la bible en tête des ventes
Le président des USA prouve enfin son utilité. Son bagout et son côté rentre-dedans ont fait mouche chez les témoins de Jéhovah. « On cherchait un berger pour relancer notre économie. La scientologie a Tom Cruise et bien nous on a Donald Trump ! »
« In the name of God, I say Yes. » sont les mots de Trump lors de la signature de son contrat avec les témoins. Trump est officiellement un berger et supervise la vente de bible sur le territoire américain. « C’est incroyable: dès la première passe (faire le trottoir pour vendre chez les témoins) il a vendu 34 bibles en 18 minutes ! On ne l’arrêtait plus, un vrai tapin (vendeur pro). »
Les témoins de Jéhovah sont fiers de leur acquisition « Comme quoi on peut concilier religion et politique. La Bible se vend désormais très bien, on espère qu’elle sera comprise par le plus grand nombre. En cas de doute, passez-nous voir on vous expliquera. »
Ici Bla-Bla: Ne dites plus « Salut les lardons! » mais « Bonjour les pousses de bambou! »
Suite à la mobilisation de plusieurs associations véganes, le célèbre animateur télé Bla-Bla a décidé de ne plus faire la promotion de viande et a cédé aux demandes des militants.
« Cela fait plusieurs années que Bla-Bla fermait les yeux, se bouchait les oreilles et ne regardait pas la souffrance animale qui existe tout autour de lui et dont il faisait la promotion » déclare Jean-Marcel Salade, président de la Société Tirlemontoise contre l’Exploitation Animale et les Kébabs (STEAK).
Suite aux pressions des militants pour la cause animale, le tenancier de la Blamatique a décidé de moderniser son émission et de retirer toute allusion à la viande et aux produits d’origine animale.
« Je crois que les mentalités des enfants d’aujourd’hui ont changé, nous ne sommes plus en 1994, et les sensibilités de chacun doivent être respectées. Même mes disques durs ont été mis à jour plusieurs fois. C’est pourquoi à partir de ce jour, nous n’adresseront plus les enfants par « lardons », mais plutôt par « pousses de bambou » » a déclaré Bla-Bla.
Bien que cette action satisfasse les associations véganes, elle est loin de faire l’unanimité auprès des militants des la cause animale.
« C’est un début! » nous confient-ils, « mais Bla-Bla continue toujours d’exploiter des animaux dans son émission, cela doit cesser! ». En effet une pétition circule pour que Clic la Souris et son fiancé Raton, deux animateurs réguliers de l’émission, soient libérés de ce qu’ils appellent » un esclavage moderne ».
Une plainte a été déposée au tribunal de première instance de Houte-Si-Plou.
L’incroyable histoire d’Emilie qui avait besoin d’un rein
Article réalisé pour Emilie, lectrice en attente d’un rein, afin de prédire qu’elle va en recevoir un dans un article Nordpresse, et que ça se produise vraiment:
Security Check Required
No Description
Palimpseste retrouvé chez Zinedine Zidane:
Péripatéticienne, pratiquante professionnelle de golden shower après une formation de 5 ans à Babylone en « grimpe du col de l’utérus », Emilie Jolie ne peut plus pratiquer son métier normalement.
Ce n’est pas le Covid 19 qui a provoqué la chute de son activité ludique, mais bien le besoin d’un rein pour des golden shower de qualité. En attente d’une greffe, elle a divisé sa clientèle par 2, ne recevant que des clients de qualité comme Emmanuel Macron, Donald Trump, Jean-Pierre Pernaut, un Hobbit, Francis Lalanne, Rintintin (oui), un Wookie sorti de Koh Lanta ainsi que Didier Raoult. Patrick Balkany vient également réguilièrement en compagnie de Grain de Riz.
A l’origine
Emilie est née d’un couple lesbien inter-races, d’une licorne et d’une roue de secours provenant d’une ambulance de Montmedy, ou d’une voiture couleur moutarde, selon la pléthore de versions de l’histoire de ses parents.
Sa mère Licorne, prénommée EdelWeiss Foutriquet, travaillait comme interprète, amoureuse de la harpe et du chant dédié à nos SDF imbibés de bière au pamplemousse depuis que le béotien Bernard Henry Lévy a inondé le marché de ces immondes canettes à l’opercule arborant son visage de gallinacé. Nos SDF ont dès lors abandonné Carapils pour la remplacer par un breuvage permettant l’Alcoolisme socialement fonctionnel.
C’est d’ailleurs à cause d’une canette de BHL au Pamplemousse-Propolis que EdelWeiss fut tuée totalement anticonstitutionnellement. Parce que tuer, c’est mal.
Alors qu’elle était concomitamment en train de dessiner des diplodocus noctiluques (dinosaures extrêmement rares, surtout avec un bras à la place de la bistouquette) et d’imaginer un nouveau procession de gélifraction, elle fut attaquée dès potron minet par une bande de misérables frélampiers venus pour la… MANGER.
Manger Edelweiss dans une recette approchant les rognons sauce madère, mais sans rognons et sans la sauce madère.
Certains parlaient d’une adaptation de la fameuse recette du Pangolin à la cantonnaise sur sa péniche agrafées de poulpes aux oreilles d’écureuil, mozzarella de buffala, le tout sur un air de luth. En dessert ? Un pangolin au caramel beurre salé, sauce Kumquat. Ni plus. Ni Moins.
Edelweiss dévorée, le papa d’Emilie Jolie, Johnny la roue de secours, ne pouvait se résoudre à abandonner leur fille et lui cria:
« COURAGE EMILIE, les petits reins forment les grandes toux, ne soit pas allergie aux AKA REIN, souvrain rein rein »
Nonobstant sa dialyse en cours, Emilie dit à son papa roue de secours « OK BOOMER ».
Dans l’hôpital passe alors un stupide lecteur de Nordpresse criant « Maman je passe à la télé ». Ce 4ème mur étant cassé, continuons l’histoire des parents d’Emilie. Il s’agit d’un sujet hautement heuristique et nous vous demandons donc une attention de chacun instant.
Je te donne mes rêves, je te donne mes mots, chantait Jean-Jacques Goldman, un homme en or. Littéralement. C’est son nom quoi. Traduit. Blague. Enfin bref. Finies les fanfreluches, revenons à la longue grefferche (c’est un mot valise) d’Emilie.
Le réveil
Paupiette, j’ai pas mieux. Apero. Balade. Zoubinette. Cremant. Parallélipipède. Erythème fessier. Dithyrambique. Deinonychus. Philatélie. Supercalifragilisticexpidelilicieux. Des mots qui trottaient dans ses rêves telles des onomatopées. Ou simplement une facilité de l’autrice pour y caser un maximum de mots étranges ? On ne saura jamais.
Emilie s’était réveillée fatiguée, inquiète d’avoir des nouvelles de son ex: Paul Tagazou. Un psychopathe, amoureux de philatélie ayant une bite cachée, très bien cachée dans son slip kangourou. Une bite, pas à Dudule, mais à Paul, qu’il surnomme Basidiomycète.
On vous invite à taper le mot sur Google pour avoir une image mentale du pénis de Paul.
Toujours est-il qu’Emilie avait pensé à toute la logistique nécessaire pour sauver son père Johnny la roue, ancien scaphandrier, d’une déportation en Bosnie dans une hutte sans pizza.
Johnny devait être envoyé dans une usine de remontage de pneus.
Il devait voyager à travers l’Europe dans un camion fuligineux de la société Europium, leader de la galéjade sur leurs délais de livraisons parfois de plusieurs années entre la France et la Pologne.
Johnny avait été placé dans le camion de roues de secours le matin. Il avait réussi à se hisser sur la pile de pneus tel un funambule amphigourique. Bonheur. L’air frais du haut du camion. La joie. Rédemption. Espoir. De la chance. De la chatte même.
Johnny, le caoutchouc au vent, pensait à son ventre. Une saucisse au micro-ondes, il s’en contenterait. Il mangerait n’importe quoi, de la farine d’un Moulin, des cucurbitacées et même des Chemtrails s’il le fallait. Il avait faim comme un unijambiste chez Flunch qui cherche une chaise. Comme un brouteur sur Vincent Flibustier le Mugu. Il. a. la. dalle.
Un pneu casse-noisettes (pour ne pas dire burnes) du bas du tas l’interpelle:
– Coléoptère !
– toi-même !
– c’est le premier qui dit qui l’est !
– OK… Fais pas des simagrées…
– Prout
Emilie arrive alors en parachute, innonde la route grâce à sa déformation professionnelle. Le camion se renverse. Elle sort une grenade de sa poche, enlève la goupille.
Le chauffeur du camion, frippon personnage atteint d’un diabète de type canard WC, baignant dans l’essence et l’urine, crie « REIN A BRANLER ». Il est abattu d’une balle dans la tête par un édredon bosnien venu se venger d’une livraison chez le Roi du Matelas bosnien l’année précédente.
Le chauffeur mort, Emilie libère tous les pneus du camion, à commencer par son chafouin de papa qu’elle pétrichor dans ses bras avant de lui pratiquer un toucher rectal (et oui Emilie vient du Nord)
Emilie chevauche alors son papa qui roule désormais, sa fille sur le dos, vers de nouveaux horizons, quelque part près de ApoptoseDistopiepain (près de Durbuy). Ses hémorroides ne lui font désormais plus peur. Pas plus que les canards et border collie qu’elle croise sur sa route.
De retour chez elle avec son papa, elle lui demande comment il se sent:
« Et bien ma fille, je me sens comme Ron Weasley. Un roux de secours ».
Le soir, alors qu’Emilie s’apprête à s’endormir, son téléphone sonne. C’est son médecin. Ils ont un donneur compatible. Un rein d’un chauffeur routier mort dans un accident dans la journée. Il transportait des pneus.
Article réalisé pour trouver un rein à Emilie avec 250 mots proposés par des lecteurs Nordpresse en environ 3 heures pour essayer d’y donner un vague sens. Vague hein. Désolé aux mots non inscrits, on a dû faire quelques choix, il y en avait 400 proposés…
Si Emilie reçoit bientôt un rein, on fait une grande fête. Et sinon on peut aussi faire une fête.
Courage Emilie, on t’aime, même si t’es une vieille prostituée urophile et que ton père est une roue de secours.
