Connect with us

Animaux

Ici Bla-Bla: Ne dites plus « Salut les lardons! » mais « Bonjour les pousses de bambou! »

Published

on

Suite à la mobilisation de plusieurs associations véganes, le célèbre animateur télé Bla-Bla a décidé de ne plus faire la promotion de viande et a cédé aux demandes des militants.

« Cela fait plusieurs années que Bla-Bla fermait les yeux, se bouchait les oreilles et ne regardait pas la souffrance animale qui existe tout autour de lui et dont il faisait la promotion » déclare Jean-Marcel Salade, président de la Société Tirlemontoise contre l’Exploitation Animale et les Kébabs (STEAK).

Suite aux pressions des militants pour la cause animale, le tenancier de la Blamatique a décidé de moderniser son émission et de retirer toute allusion à la viande et aux produits d’origine animale.

« Je crois que les mentalités des enfants d’aujourd’hui ont changé, nous ne sommes plus en 1994, et les sensibilités de chacun doivent être respectées. Même mes disques durs ont été mis à jour plusieurs fois. C’est pourquoi à partir de ce jour, nous n’adresseront plus les enfants par « lardons », mais plutôt par « pousses de bambou » » a déclaré Bla-Bla.

Bien que cette action satisfasse les associations véganes, elle est loin de faire l’unanimité auprès des militants des la cause animale.

« C’est un début! » nous confient-ils, « mais Bla-Bla continue toujours d’exploiter des animaux dans son émission, cela doit cesser! ». En effet une pétition circule pour que Clic la Souris et son fiancé Raton, deux animateurs réguliers de l’émission, soient libérés de ce qu’ils appellent  » un esclavage moderne ».

Une plainte a été déposée au tribunal de première instance de Houte-Si-Plou.

Animaux

Ca va être tout blanc

Published

on

TA GUEULE !!!

Continue Reading

Animaux

Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

Published

on

Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

Continue Reading

Animaux

Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

Published

on

Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

Continue Reading

Trending