Le collectif « Black lives matter » à introduit un recours contre Arnold Schwarzenegger pour qu’il change de nom.
En effet, la traduction littéraire de son nom signifie « négre noir » et cela offense la communauté noire.
Arnold Schwarzenegger n’a pas encore souhaité réagir à cette demande mais est actuellement en discussion avec ses avocats pour savoir quels sont les possibilités que ce recours aboutisse. En attendant, le collectif « Black lives matter » est déjà occupé à tagger les affiches de film de l’acteur en noircissant son nom avant que celles-ci ne soient refaites avec un autre nom voire juste le prénom de l’ancien Gouverneur de Californie.
Le collectif « Black lives matter » demande à Arnold Schwarzenegger de changer de nom
Crash Bandicoot 4 : Le personnage d’Aku Aku jugé raciste va être retiré
Après un retour via les remakes des 3 premiers épisodes et de Crash Team Racing, il semblerait bien qu’un nouvel épisode inédit soit sur le point de sortir chez Activision. Malheureusement pour les fans de la licence, les personnages d’Aku Aku et de son frère jumeaux maléfique Uka Uka ne seront plus de la partie. En cause, ces petits personnages rappelant les masques de tribus indigènes originaires du continent africain sont jugés racistes de nos jours. Activision a décidé de retravailler le design et le nom des 2 personnages, tout en expliquant que l’utilisation de ces stéréotypes n’était plus tolérable. Un mise à jour de la compilation Crash Bandicoot N. Sane Trilogy devrait même arriver d’ici septembre, avec comme effet de remplacer les personnages incriminés.
Jul : scandalisé par la mauvaise imitation de son signe !!
Parce que dans chaque crise, il y a une opportunité financière. Jul surfe sur la vague et décide de sortir son propre gel hydro-alcolique à base d’un max de swag et d’un soupçon de yolo.
Seul bémole
Les designers se trompent dans le retranscription de son célèbre signe ci dessous :
et nous font profiter honteusement d’un signe désuet qui ne retranscrit pas les priorités des actionnaires…faire de la moula.
Un procès est en cours, nous suivrons celui ci pour vous, chèrs et chères spectateurs/trices.
Le pape est mort, un nouveau pape est appelé : « araignée » !
Araignée ? Quel drôle de nom pour un pape ! Pourquoi pas Papillon ou bien libellule ?
-Non non non, vous n’avez pas compris : le pape est mort, un nouveau pape est appelé à reigner !
Araignée ? Quel drôle de nom pour un pape ! Pourquoi pas Papillon ou bien libellule ?
-Non non non, vous n’avez pas compris : le pape est mort, un nouveau pape est appelé à reigner !
Araignée ? Quel drôle de nom pour un pape ! Pourquoi pas Papillon ou bien libellule ?
-Non non non, vous n’avez pas compris : le pape est mort, un nouveau pape est appelé à reigner !
Araignée ? Quel drôle de nom pour un pape ! Pourquoi pas Papillon ou bien libellule ?
-Non non non, vous n’avez pas compris : le pape est mort, un nouveau pape est appelé à reigner !
Araignée ? Quel drôle de nom pour un pape ! Pourquoi pas Papillon ou bien libellule ?
-Non non non, vous n’avez pas compris : le pape est mort, un nouveau pape est appelé à reigner !
Araignée ? Quel drôle de nom pour un pape ! Pourquoi pas Papillon ou bien libellule ?
-Non non non, vous n’avez pas compris : le pape est mort, un nouveau pape est appelé à reigner !
Araignée ? Quel drôle de nom pour un pape ! Pourquoi pas Papillon ou bien libellule ?
-Non non non, vous n’avez pas compris : le pape est mort, un nouveau pape est appelé à reigner !
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etc.
Security Check Required
No Description
Coup d’état : Christophe Chalençon investit l’Élysée
Les rumeurs courraient depuis des mois sur un éventuel coup d’état. Au final, Christophe Chalençon a réussi un éclatant coup d’état. Sans victimes, il a réussi à renverser l’Élysée.
« Renverser est un bien grand mot. J’ai simplement été invité par Brigitte Macron. Je suis arrivé 30 min en avance, du coup j’ai profité du palais car il n’y avait personne. »
C’est modestement que le nouveau locataire de Matignon donne sa première interview « On est bien ici, c’est sympa. Le bar est immense ! Il plairait à certain. »
Groquick : mon successeur a couché pour prendre ma place. Voilà pourquoi il s’appelle « Quickie »
Groquick balance sur son ancien employeur Nesquick. Et l’acte sexuel n’a pas duré très longtemps…
Après The Voice, Vincent Flibustier se présentera à TAUPE Chef
Vincent Flibustier est sûr de remporter The Voice avec la reprise du répertoire – avec beaucoup de sensibilité- de Réné La Taupe. Aussi sûr que de mettre la pâtée à Sudpresse au tribunal. Forts de tous ces succès annoncés, le fondateur de Nordpresse va se mettre aux fourneaux et d’entraîner pour l’émission TAUPE Chef.
18 juin: la France rend hommage au 1er vainqueur de The Voice
Avec son titre « Les français sont des veaux », Charles de Gaulle, plus connu sous le nom de MC 2G, est le premier gagnant de The Voice. Comme chaque année, les français lui rendent hommage.
Son titre enregistré depuis Londre lors de sa longue période de confinement lui a permis de faire mouche et de se hisser en tête des chars d’assaut. En quelques heures la France découvre une voix hors-norme et tombe sous le charme. Seul le coach Pétain ne se retourne pas. MC 2G se qualifie tout de même pour la finale et annonce une incroyable battle sans sa participation. Avec l’aide massif du public, il remporte cette exceptionnelle première saison de The Voice.
80 ans plus tard, le titre est toujours d’actualité. Merci MC 2G.
Melun : Sous l’emprise de l’alcool, ce prêtre remplace les hosties par des Pringles aux oignons.
Léger malaise à l’église St-Aspais ce dimanche à Melun. C’est un doux fumet odeur oignon qui s’est répandu dans la nef, rythmé par les bruits des chips craquant sous les dents. En effet, le prêtre officiel du lieu de culte, Jean-Barnabé, qui avait déjà fait l’objet d’une enquête pour avoir remplacé de manière non intentionnelle le vin de messe par du pastis, a encore une fois été victime d’une fâcheuse étourderie et a servi à ses fidèles des Pringles aux oignons.
Les pratiquants, d’abord étonnés par ce goût inhabituel, se sont rapidement mis à apprécier. « D’habitude, on nous sert des espèces de galettes toutes fines sans aucun goût. » déclare Georges, un habitué de l’église de St-Aspais. « Quand les messes traînent et qu’on commence à avoir faim, ce serait bien de pouvoir se resservir », ajoute t-il la bouche pleine.
D’autres sont plus mitigés par rapport à cette affaire. Rachida Dati, venue pour soigner son pied-bot, a quant à elle affirmé qu’elle préférait vraiment les chips à l’ancienne « : « C’est une recette française traditionnelle, il y a un meilleur croquant et on n’a pas mauvaise haleine ».
Cette fois-ci, l’enquête sera plus sévère pour Jean-Barnabé. Il risque plusieurs années de confessions et 5 Ave Maria pour délit récidivé. De plus, un témoin qui a préféré rester anonyme et que nous appellerons Jean Lassalle assure l’avoir aperçu dans le presbytère avec une bouteille de Cognac en main, avant de se rendre à l’autel. Si ces allégations sont vérifiées, Jean-Barmabé risque l’expulsion définitive de l’ordre des prêtres échangistes de Melun.
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