Faites vous vacciner et lisez Nordpresse directement dans votre tête !

Nordpresse et le fabriquant de vaccin Pfizer viennent de passer un accord historique. 

En plus de recevoir la 5G, les heureux élus qui se feront vacciner avec le vaccin Pfizer auront l’immense privilège de pouvoir lire Nordpresse directement dans leur tête !

Avec une seule injection, plus besoin d’aller sur Facebook, tous les articles arrivent dans votre cortex, à un vitesse supérieure à celle de la fibre optique ! Après cette annonce tonitruante, les premières réactions sont dithyrambiques.

Mauricette, première Française connectée à la 5G (par ailleurs vaccinée) a déclaré : « Vraiment, c’est super ! Avant, je lisais que les titres, mais maintenant, je lis aussi le contenu des articles et c’est encore plus marrant. Après, vu que je perds un peu la boule, il m’arrive de les relire et de re-rigoler. Franchement c’est tout bénef, je recommande !« 

Un accord gagnant-gagnant qui intervient dans un contexte de défiance mâtiné de suspicion envers la solution que nous gouvernant ont choisi pour nous sortir de la merde.

De là à dire que Nordpresse y contribuera, tout dépendra du nombre de personnes vaccinées.

On croise les doigts !

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

 

Sachoir, verbe du 3 groupe, entre officiellement dans le dictionnaire.

C’est décidé à la cours de cassation cette après midi.

Pour leurs utilisations inentérrompues sur internet et favoriser l’acccès à l’orthographe facile pour tous, particulièrement les défavorisés, les hautes instances françaises ont intégrées une panoplie de nouveau mots dans le dictionnaire. De même que d’autres mots tel que : hashtag (dièse pour les ché-brans), implémenter, génance, coolance, zlataner, juste (comme un adverbe) et d’autres plus abracadabrantesques (aussi dans la liste !) que d’autres pour aider à ajuster la rigueur lexique des gens sur internet.

Une tentative un peu veine selon l’académie française qui, elle, campe sur ses positions avec dégagisme et du confusant car selon eux la rigueur actuelle permet un effet amincisseur sur la populace de pleutre que nous sommes. Pourtant on ne peut en vouloir aux uns de solutionner les problèmes actuelles surtout avec la populace de soixantenaire qui nous contrôle.  Ces procastrinateurs eux pensent plutôt que cette est trop chronophage pour les hipsters que nous somment mais cela ne reste pas moins un mouvement inarretable qui est marche en ce moment.

N’hésiter pas à candidater vos nouveaux mots dans l’article !!

Chimpanzément votre,

Déçu, il arrête d’écrire des articles nordpresse car il n’y a plus le nombre de vues sur l’article ! [ouin ouin]

Parce que ouin ouin.

Ben oui, parce que quitte à écrire des anneries de chimpanzés sur Nordpresse pour rien autant savoir combien de moutons nous suivent ! Comment savoir si ça plait, si ça buzz ? En plus tous les articles sont pas nécessairement publiés ou partagés sur facebook, tik tok (on the clock but the party goes on with[or without]you) ou autre instroisgram dans le sang. Comment on fait maintenant pour savoir si on s’améliore ? Déjà que j’essaie de faire des efforts pour l’orthographe (ouais déso mais …merde) … Franchement, Madame Pimson vous auriez dû jamais me laisser passer en deuxième…

L’enseignement en Belgique… M’en parler pas.

Aller à plus !

Chimpanzément votre.

Boire de la lave protégerait définitivement contre le Covid-19

C’est une étude qui fait grand bruit dans le monde universitaire puisqu’il semblerait qu’on puisse non seulement boire de la lave (mais une seule fois) et que cela permette en plus de se protéger définitivement du Coronavirus SARS COV2.

Une solution idéale pour se vacciner à moindre frais à condition d’avoir un volcan dans son jardin.

De nombreux Italiens se dirigent en ce moment vers l’Etna pour aller goûter au remède miracle.

Le professeur Raoult a expliqué sur CNEWS qu’il confirmait cette étude bien qu’il ne l’aie pas lue.

L’année 2021 commence sur des chapeaux de roux

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Voilà, c’était un article basé sur un jeu de mot un peu pourri pour vous souhaiter une bonne année 2021. Pour vous la souhaiter belle et pleine de bonheur dans un monde qui va de plus en plus mal.

Nous voulons, nous, chimpanzés de la rédaction, vous adresser nos meilleurs voeux pour l’année à venir ainsi que les plus belles histoires dans vos âmes.

Sachez que votre soutien indéfectible après toutes ces années nous a toujours porté dans nos combats, dans nos blagues et nos trucs plus sérieux.
Vous êtes nos sauveurs, nos amis, nos guides. Merci à tous pour ces années de conneres et de trucs un peu moins cons. Pariez sur la vie, pariez sur les valeurs sûres, pariez si vous le voulez avec les meilleures cotes de football mais prenez des risques.

La vie mérite d’être vécue si on arrive à se regarder le matin dans le miroir et à se trouver un but. Comptez sur nous pour partager vos memes amusants, vos cagnottes, vos appels à l’aide. Nous essayerons toujours de vous rendre ce que vous nous avez donné.

Soyez heureux, soyez beaux. Que la vie vous apporte ses plus belles douceurs.

Thomas, Vincent, Catherine, Quentin et la rédaction.

Disruption totale: La France choisit la vaccination aléatoire

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Après le mauvais départ de la campagne de vaccination, la France vient de choisir la vaccination aléatoire.

Simple, peu coûteuse et sans discrimination, la vaccination aléatoire entre en vigueur dès demain « Vu que les français sont nombreux dans les transports en commun, en rave party, en classe ou encore aux dédicaces de Miss France, il sera facile pour nos indigènes de les vacciner. »

Embauchés d’urgence, 100 000 indigènes vont investir les lieux publics et privés afin de vacciner le plus de français possible « Avec leur sarbacane ça va aller vite. » souligne Gabriel Attal. Marlène Schiappa se félicite de cette technique « sans discrimination mais avec un potentiel danger pour les cheveux. »

😱😱 Rituel de nécromancie à la Maison Blanche, cliquez ici POUR AVOIR PEUR 😱😱

Entre cigares et messes basses, et malgré la perte de Jeffrey Epstein, la Maison Blanche tient à sa réputation en laisse depuis bien des années. Mais ce qui s’est joué ces derniers jours ne vise pas qu’à satisfaire des pulsions ou à attraper le plus de chattes possibles.

Donald Trump, grand perdant de l’élection présidentielle de novembre, est à la recherche de 11 780 votes manquants qui lui permettraient de remporter la victoire. Cette révélation enflamme Twitter et le hashtag « #TrumpTapes » pullule sur le réseau social.

Le rituel aurait été réalisé pendant l’appel passé par le Président des États-Unis sortant au Secrétait d’État de Géorgie. Les experts, les restes trouvés dans le bureau oval et autour du téléphone, permettraient de ramener à la vie des électeurs décédés.

Certains démocrates affirment par ailleurs que les injections d’antibiotiques Umbrella reçues par le Président lors de son séjour à l’hôpital militaire de Walter Reed (Bethesda, Maryland) lui auraient donné la marche à suivre.

Faire revenir à la vie la plupart des covidiots, majoritairement républicains, dépourvus de cerveau, garantirait-il la victoire à Donald Trump ?

 

 

Afida Turner, Jean-Marie Bigard et Sylvain Durif tirés au sort pour analyser la stratégie vaccinale

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C’était une promesse d’Emmanuel Macron. Lors de son allocution du 24 novembre, le chef de l’État avait indiqué qu’un «collectif de citoyens» serait «mis en place pour associer plus largement la population» à la campagne de vaccination contre le Covid-19. À partir de ce lundi, un tirage au sort de 35 Français va ainsi commencer pour constituer ce fameux collectif, a annoncé le JDD dimanche 3 janvier.

Parmi les citoyens tirés au sort, on trouve plusieurs personnalités notables telles que Afida Turner, Jean-Marie Bigard et Sylvain Durif. 

Ces citoyens devront être représentatifs de la société, et donc dépeindre toutes les opinions des Français sur le vaccin, des plus méfiants aux plus convaincus. Le tirage au sort sera aussi guidé par des critères d’âge, de genre, de région, de niveau de diplôme, des catégories socioprofessionnelles, des types d’habitation, a expliqué le Conseil économique et social (CESE), qui accueillera les travaux.

Jean-Marie Bigard est arrivé ce matin à la réunion avec un T-shirt « allez tous vous faire enculer ». Un accoutrement toujours plus distingué que celui d’Afida Turner qui n’avait pas pris la peine d’enfiler un t-shirt et était présente en maillot de bain en fourrure de lama. Sylvain Durif a décidé de ne pas venir mais a envoyé une colonne de lumière sur l’événement pour lui souhaiter toute la réussite du monde, même s’il est profondément anti-vaccin.

La vaccination devrait commencer à l’été 2021 en France une fois les résultats de la convention citoyenne actés et puis balayés par le président Macron qui décidera finalement tout seul.

Jumet : Mohamed finalement arrêté

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Jumet, après 3 semaines de course poursuite folle à travers la province de Charleroi, Mohamed est tombé en panne d’essence et s’est fait arrêter par la police.

Le nouvel album de Christophe Marley va vous étonner

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Qui dit nouvelle année dit nouveau départ. C’est le cas de Christophe Maé qui effectue un virage artistique surprenant en sortant son nouvel album sous le nom de Christophe Marley.

« Pendant le confinement j’ai fumé bio, ça a changé ma vie. » nous confie l’ex-dandy de la scène. Faisant ressortir ses origines jamaïcaines bien cachées, l’artiste livre un double album poignant.

Elle est où la ganja, J’ai roulé, I shot the tarif, One crop top, C’est ma glaire, Va rouler ailleurs ou encore Mon p’tit tas vont venir égayer cette nouvelle année. « Good vibe à vous. »