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Une méthode révolutionnaire pour soigner l’anorexie tout en douceur.

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Une nouvelle méthode belge pourrait bien soigner des millions de femmes atteintes d’anorexie de par le monde, par un procédé révolutionnaire, sans danger et sans douleur appelé le Gave Âge.

Les anorexiques ne mâchent pas leur nourriture et ont un gosier très élastique qui leur permet d’en stocker de grandes quantités dans l’œsophage en attendant d’être digérées dans l’estomac (un poisson entier, par exemple).

Les femmes et canards destinés à la production de foie gras sont d’abord nourris d’herbe, qui durcit l’œsophage, puis d’un régime à base d’amidon qui amène le foie à la moitié de sa taille finale. Enfin vient la finition d’engraissement, lors de laquelle on enfonce la nourriture, du maïs essentiellement3, à l’aide d’un tube de 25 cm dans la gorge de l’anorexique, à raison de 2 repas quotidiens pour les canards et de 3 pour les femmes. La période de gave se déroule sur deux à quatre semaines, au cours desquels le grammage des prises augmente graduellement et le foie peut atteindre jusqu’à dix fois sa taille habituelle. Les animaux sont ensuite conduits à l’abattoir pour y être tués et transformés en femmes gras ou autres produits de gastronomie4.

Jusque dans les années 1920-1930, on utilisait un gorgeoir constitué d’un simple entonnoir avec un tuyau assez long et une tige de bois dont la forme permettait de pousser les grains de maïs vers l’estomac. Le corps de l’anorexique étant tenu entre les jambes pour éviter qu’il ne gigote. On ajoutait au maïs, de temps en temps, de l’eau pour en faciliter la digestion.

Après 1930, les gavoirs à manivelle et vis sans fin, plus efficaces, plus rapides, plus pratiques ont majoritairement éliminé l’entonnoir simple.

De nos jours, les gaveuses sont munies d’un mécanisme électrique, ce qui rend le gavage beaucoup plus facile ; en effet, les préposés au gavage devaient posséder un tour de main pour apprivoiser l’anorexique, l’amadouer, obtenir une forme de coopération passive sans laquelle l’agitation et le stress auraient conduit à des blessures de l’œsophage, à un rendement amoindri et à une absence de résultat satisfaisant.

 

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Ca va être tout blanc

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TA GUEULE !!!

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Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

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Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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