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Les bus des TEC bientôt conduits par des ratons laveurs.

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La société régionale wallonne du transport a acheté 10 ratons laveurs pour une expérience pilote inédite.

Les progrès techniques dans le milieu automobile ont fait un bond de géant ces dernières années avec l’arrivée des google cars autonomes. La plupart des constructeurs offrent déjà des voitures qui prennent de plus en plus de décisions à la place du conducteur. Les nouveaux bus des TEC seront équipés de cette technologie

Robin G., porte-parole des TEC nous explique : « A l’heure actuelle, on pourrait se passer totalement de chauffeurs, tant la fiabilité des voitures automnes est grande. Mais nous voulons tout de même avoir quelqu’un derrière le volant ne fut-ce que pour rassurer les passagers. Nous avons donc décidé de remplacer nos chauffeurs de la région de Mons par des ratons laveurs. Ce sont des animaux très intelligents. De plus, ils possèdent 5 doigts à leurs mains, ce qui leur donne une grande agilité. Ils peuvent donc actionner certains boutons et tenir le volant sans problème. Il y a beaucoup d’autres avantages. Un raton laveur ne boit pas d’alcool, il ne se met pas en grève et est toujours poli et mignon. On fera également des économies dans les tailles des uniformes. En cas d’agression, ils
savent bien se défendre avec leurs grandes griffes. »

Les 10 premiers bus équipés de ratons laveurs chauffeurs sortiront dès le mois de mars prochain.

Robin G : « Pour l’instant, ils sont en train de prendre des cours de conduite défensive à l’académie de police de Jurbise. Ils sont très appliqués. En réalité, ils ne devront agir qu’en cas de problème particuliers comme une porte qui ne s’ouvre pas ou pour pousser le bus en cas de panne d’essence mais pourront aussi prendre le contrôle du bus si l’électronique se dérègle, ce qui arrive malheureusement assez souvent. »

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La chasse aux islamo-gauchistes autorisée à partir de ce dimanche

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C’est Gérald Darmanin qui a annoncé l’heureuse nouvelle lors du dernier Congrès des Chasseurs de la France, qui se déroulait en visio-conférence ce vendredi. 

Les islamo-gauchistes sont en effet la nouvelle cible du Gouvernement. Une cible mouvante, invisible et un ennemi à abattre. Selon certains chasseurs, les islamo-gauchistes seraient en grande partie responsables de la propagation de la COVID-19 et n’auraient fourni aucun alibi concluant concernant l’assassinat de John F. Kennedy.

C’est donc une mesure radicale qu’a pris Gérald Darmanin suite aux propos de sa collègue Frédérique Vidal en autorisant, dès ce week-end, la chasse aux islamo-gauchistes. Une annonce qui a ravi André F., chasseur émérite et trésorier de L’Amicale des Chasseurs de la France :

« Les lapins et les sangliers sont actuellement sous contrôle. On n’a jamais retrouvé d’album de raï dans leurs tanières ni de posters de Guillaume Meurise et d’Usul. Cette chasse s’annonce donc intense, mais le Préfet de Police nous a promis de nous approvisionner des stocks inutilisés pour les manifestations des Gilets Jaunes »

Une nouvelle rassurante pour la santé de notre Pays qui se trouve enfin prise en main par des professionnels.

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Un chimpanzé nous raconte sa technique astucieuse pour identifier les cons en rue

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« C’est un business que j’ai monté grâce à la haine d’autrui », nous assure notre journaliste chimpanzé.
Fondateur de la page Facebook « Je mange du porc et je t’emmerde », notre chimpanzé a pu récolter assez d’argent pour payer le procès de Vincent Flibustier pour harcèlement envers une journaliste de Sudpresse.
« Cela a aussi permis de rendre service à la citoyenneté. Désormais, les cons achètent par eux-même un patch transpirant de beauferie pure et l’affichent fièrement tel un trophé, ne sachant bien évidemment pas que cela permet aux gens de pouvoir mieux identifier les cons en rue et de pouvoir les éviter. »

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La location de ministre désormais possible depuis le site de l’Élysée

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Grand pas en avant du président de la république française qui vient d’autoriser la location de ses ministres et ex-ministres afin de remonter le moral des français.

C’est en accédant à la boutique officielle de l’Élysée que vous pourrait louer votre ministre préféré pour une journée complète « Ah oui, prenez-en un pour la journée ça nous fera des vacances. » indique Emmanuel Macron en personne. « Par contre le jeudi il faut qu’ils soient rentrés pour 18h, ils ont séance d’oral. »

Un français vient de louer Jean-Michel Blanquer pour son anniversaire « Ça va, pour 50€ la journée on va bien rire ! J’ai prévu de faire du paint-ball avec mes amis. La venue de Jean-Michel va booster notre bonne humeur. Ma copine a réservé Marlène Schiappa pour une journée d’aqua-poney. C’est pas le même délire mais elle est contente, c’est le principal. »

Séminaire, enterrement de vie de garçon, de jeune fille ou enterrement tout court, vous trouverez votre bonheur. Attention tout de même: Manuel Valls n’est pas proposé à la location mais à la vente.

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