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La chasse à la Glu et à courre sur les Chasseurs, la tendance de l’automne

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Le comité contre la chasse a lancé aujourd’hui l’idée de chasser à la Glu, ainsi qu’à courre allait devenir l’événement de toute la saison de la chasse.

Des millions de Français contre ces pratiques sont invités à coller les Chasseurs à des troncs d’arbre (prévoyez de gros troncs, la panse à bière rend l’animal très lourd), attendez ensuite que d’autres Chasseurs, attirés par l’odeur de bière approchent, et prenez les ensuite en chasse à courre.

Contrairement aux animaux qu’ils chassent et qui peuvent courir pendant de longues heures, le chasseur s’écroule en général au bout de 100m, ce qui vous garanti une chasse de qualité.

Ils sont des millions à n’attendre que vous dans les bois cet été.

Si vous voulez participer également à l’égaiement de cette chasse au chasseur, vous pouvez également les saluer en voiture en klaxonnant bien fort, ils aiment beaucoup cela et vous remercierons avec leur brâme si particulier, ponctué de quelques rots.

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Ca va être tout blanc

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TA GUEULE !!!

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Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

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Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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