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Ivre

Ivre, il tente de donner une forme de ballon de football à son ballon de rugby

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L’individu – dont l’identité n’a pas été révélée – a passé la nuit à tenter de donner forme ronde à son ballon ovale. Les forces de l’ordre, alertées par les voisins effarés, ont pu procéder à son arrestation, mettant ainsi fin à l’acte unanimement condamné dans le village.

Tout allait pour le mieux à Poixi-sur-Pimelette, petit village du sud-ouest de la France, lorsque l’un de ses habitants, visiblement ivre selon les témoins interrogés, s’est mis en tête de donner une forme ronde à son ballon de rugby.

C’est en l’entendant crier depuis son jardin qu’il fallait « redonner une forme normale à ce ballon » pour lui donner « une forme ronde, de ballon de football » que les voisins, réveillés aux alentours de 23h30, se sont immédiatement doutés que quelque chose n’allait pas. Apeurés par la violence des cris, ils ont instantanément contacté la brigade de gendarmerie, tout en ayant pris soin de se calfeutrer pour se protéger de l’individu.

« Une attaque à nos valeurs ».

A l’heure où nous écrivons ces lignes, l’homme n’est toujours pas sorti de garde à vue et aucune information supplémentaire sur son état ne nous est parvenue. Les réactions indignés pleuvent cependant. Roger, boucher et pilier de l’équipe locale, est effrayé par l’acte : « J’avoue ne me plus trop me sentir en sécurité, on se sent visé ».

Gérard Crouzelier, adjoint au maire, s’est exprimé ce matin : « Rond comme il était, cet homme s’est laissé emporté avant de commettre une véritable attaque à nos valeurs. Ce n’est pas la première fois qu’un tel acte est perpétré, mais nous observons une recrudescence des cas sur notre territoire. L’ensemble des acteurs vont être convoqués pour prévenir ce genre de délits ».

Une affaire dramatique qui doit permettre aux Poixiens de se rassembler autour d’un patrimoine immatériel vivant, afin d’éviter que celui-ci ne soit souillé par de tels comportements.

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Belgique

Accord Bart De Wever/ E. Macron: vers un échange de territoire?

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accord Bart Manu

Accord Bart De Wever/ E. Macron: vers un échange de territoire?

Ivre, c’est Tom Van Grieken du parti Vlaams Belang qui à vendu la mèche à un journaliste dans un bar à entraineuses. Si le Nieuw-Vlaamse Alliantie (N-VA) forme un gouvernement fédéral, ils mettront l’accord secret signé en 2018, en application qui consisterait a échanger la partie francophone de la Belgique avec le Nord-Pas-de-Calais en France. « Tout le monde en à marre des Belges Francophone ici et les Français en ont marre des chtis. C’est un accord win-win et nous ne pensons pas que les Chtis Français soient plus terrible que nos francophones.» analyses le leader du parti d’extrême droite. Et Bruxelles?  Selon la carte que nous nous sommes procuré, Bruxelles entrerait en France. Tom, nous explique que Macron s’est fait avoir, en effet, Anvers deviendrait la nouvelle capitale de la Belgique. Contrairement à Bruxelles, à Anvers il n’y a qu’une langue. Amusé par la situation «Ils sont pas prêts avec Bruxelles!!» dit-il en rigolant.

Et qu’en pensent les principaux concernés par cet accord?

C’est un sujet délicat de part et d’autre de la frontière, les Ch’tis demanderaient une baisse de taxation sur l’alcool, les patates, les vêtements, les voitures, l’électroménager, les télévisions, netflix gratuit, des impôts, les téléphones, toutefois, l’alcool et les patates seraient les revendications les plus demandés. Les Belges Francophones demanderaient quant à eux, qu’on leurs foutent la paix si ce n’est pas pour leurs annoncer qu’il y aura une hausse du prix de l’alcool et de la pomme de terre.

 

version griveaux

Une version proposée par Benjamin Griveaux à été cependant proposée.

Benjamin Griveaux qui était alors, secrétaire d’État et porte parole du gouvernement, aurait proposé ce tracé des frontières sans aucune réflexion politique ou stratégique mais uniquement par esthétisme.

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Coronavirus

Pour rester ouvertes pendant le confinement, des églises proposent désormais du vin de messe à leurs « clients »

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Pour rester ouvertes, des églises proposent désormais du vin de messe à ses "clients"

 

De nouvelles restrictions sont désormais en vigueur à cause du confinement. Mais les règles sont floues, notamment sur la définition de « commerces alimentaires ». Pour rester ouvert, il faut donc être un « secteur essentiel » à la vie de la nation. Premiers concernés par ce maintien : le secteur agroalimentaire, les commerces alimentaires, grandes surfaces, pharmacies, banques, stations-service, les garages automobiles, le secteur de l’énergie, des télécoms, de la distribution d’eau, vendeurs de journaux. Le BTP, les services publics, les usines resteront en outre ouverts.

Les secteurs « non essentiels » devront, eux, fermer leurs portes. Cela concerne par exemple les différents lieux de cultes, dont les cérémonies religieuses ne pourront pas s’y tenir. Des églises, proposent désormais du vin de messe à la vente au public pour rester ouvert. « Je ne sais pas si c’est vraiment dans la légalité, mais bon, on va crever de faim si on continue comme ça », déplore un prêtre qui a préféré rester anonyme.

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Conseils

Couvre feu à 21h : Nos techniques pour être bourré dès 18h

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Visiblement, notre gouvernement ne galère pas que face aux mouvements sociaux.

Incapables de gérer autre chose que la feuille d’impôt des plus riches, la bande à Castex doit désormais s’en remettre au leader suprême pour éviter que la France subisse la plus grande calamité du 21ème siècle depuis Keen’V. 

On attend donc des annonces de la part de l’exécutif qui pourraient aller jusqu’à la mise en place d’un couvre-feu dans les zones les plus touchées. 

Ce n’est pourtant pas leur coup d’essai. Après nous avoir trahis en fermant les bars et en nous forçant a consommer des frites surgelés pour avoir le prétexte de boire des pintes, les voilà qui veulent nous forcer à tout arrêter à 21h.

Pour lutter contre ces mesures tout en apprenant à vivre avec le virus, voici nos conseils pour continuer une vie normale :

Lever 13h, ça change parce que d’habitude c’est 15, mais là, y une heure limite c’est pas pareil

– Arrivée au PMU 14h, on regarde BFM, on boit des demis et on joue au banco comme si de rien n’était.

16h, les cacahuètes n’ont plus le même goût pisse depuis que les gens mettent du gel hydroalcoolique, mais tant mieux ça fait tourner la tête.

17h, ruez-vous au supermarché le plus proche. Faites le plein en fonction de ce vous buvez, n’oubliez pas vos amis qui se feront coincer par le couvre-feu et qui iront s »échouer sur votre canap’.

 -18h, la beuverie peut commencer. Portez le récipient rempli d’alcool à votre bouche et réitérez jusqu’à plus soif.

Ne nous remerciez pas.

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