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Animaux

Horreur : Il tue son chien en lui donnant une part de galette des rois contenant la fève.

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Geste inqualifiable » pour les citoyens, « accidentel » aux dires de l’intéressé, les faits sont d’une sauvagerie et d’un mépris pour l’espèce animale d’un degré insupportable.

Alain, un demandeur d’emploi de 48 ans habitant à Verviers, a commandé chez son artisan-boulanger préferé une immense galette des rois à pâte feuillettée. C’est au moment de passer à la dégustation avec quelques copains que « Mozart », le chien d’Alain, s’est présenté spontanément au coin de la table comme le révèle le compte-rendu d’audition effectué par la police.

Remuant la queue, sautillant sur place et poussant des grognes successives, Mozart aurait fait part de son désir d’un morceau de galette. Oubliant qu’il s’agit d’une galette des rois contenant une petite figurine en porcelaine, Alain n’a vu aucun mal à partager sa pâtisserie à son plus fidèle ami.

Trois heures plus tard, il constate qu’aucune des personnes conviées à « tirer les rois » n’est devenu roi malgré la fin du repas. «  Tout était terminé, on attaquait le cidre et le fromage et personne ne portait la couronne en carton dorée. C’est alors que j’ai constaté que « Mozart » avait disparu. » relate Alain

Caché au fond de la buanderie, « Mozart » présentait tous les symptômes d’une mort par suffocation. «  Mécaniquement, j’ai présenté le cadavre de mon chien à mes amis en précisant que c’était un accident. » s’explique-t-il

Après plusieurs « selfies » avec le cadavre publié sur les réseaux sociaux, une vague d’indignation se propage dans le quartier d’Alain. «  Les commentaires n’étaient pas ceux que j’attendais. J’ai eu plusieurs menaces de mort. Alors, j’ai décidé d’enterrer « Mozart » dans mon jardin ».

Problème, habitant dans une maison mitoyenne, Alain partage son jardin avec sa voisine, Simone, une bénévole au CPAS. «  La vioque a gueulé ! Tout ça pour une bête ! Elle veut quoi ? Une sépulture en marbre pour ce bâtard vagabond ? »

La vague d’indignation pourrait se propager sur toute la Belgique…

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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Environnement : Edouard Philippe achève sa mutation en blaireau

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Le réchauffement climatique s’accélère.

Les promeneurs de la région havraise ont pu observer, aux abords de l’hôtel de ville un phénomène inédit : la transformation du maire, Edouard Philippe, en blaireau.

Les plus fins connaisseurs de cette espèce, relativement commune dans la région, auront reconnu les similitudes entre l’ex-Premier ministre et ces mammifères omnivores de taille moyenne, au corps massif, à pattes courtes et museau allongé. Leur fourrure épaisse et rude est bicolore, noir ou gris-brun, avec le plus souvent de larges bandes blanches partant de la tête et se prolongeant plus au moins loin sur le cou ou le dos, selon les espèces.

Ainsi, le Melinae Philippus devrait se plaire à merveille dans l’écosystème de la métropole du Havre. Avec ses bocages, ses champs de pommier et ses centrales nucléaires environnantes, ce petit bout de France est un véritable paradis pour Edouard Philippe et ses congénères.

L’évolution nous réserve des surprises que Darwin lui-même n’aurait pas soupçonné !

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

 

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Animaux

Pascal Praud obtient la Licence IV !

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Après des années de galère pourtant couronnées de succès, Pascal Praud vient d’obtenir la précieuse Licence IV.

« C’est une victoire, on va enfin pouvoir boire à l’antenne. Du coup j’ai complètement refait le décor ainsi qu’Elisabeth Levy. » dit-il en coupant des citrons. C’est bien la preuve que le travail paie toujours « On en a dit de la merde pendant des années pour se faire remarquer. C’est vrai qu’avec les réseaux sociaux on a de la concurrence…mais on a tenu bon ! En plus d’être grassement bien payé, on va pouvoir boire devant les français pour montrer qu’on est finalement comme eux. » C’est un Pascal Praud proche des français et impatient de montrer ce nouveau décor qui lui est cher « Il va rappeler de bon souvenir aux français. Bon maintenant vous prenez un verre ou vous vous cassez. C’est pas un salon de thé ici. »

L’émission devrait garder le même nom « On voulait la renomer l’heure de l’apéPraud mais ça fait beauf. »

Le port du masque n’est pas obligatoire sur le plateau. Et c’est tant mieux.

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