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Facebook analyse le Q.I. de ses usagers pour mieux vendre des espaces publicitaires.

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Une bombe vient de tomber dans le paysage des réseaux sociaux. Des usagers des réseaux  seraient triés par niveau de Q.I pour mieux vendre des espaces publicitaires aux sociétés selon leur type de produit. Les usagers avec un Q.I plus bas seraient les plus prisés des entreprises qui font de la pub sur internet.

Ce qui est pervers c’est que la mesure est faite en analysante le genre de contenu partagé par les usagers. Certaines publications sont fabriqués intentionnellement par le réseau pour tester l’intelligence du public.

Nordpresse, grâce à sa forte présence sur Facebook, à obtenu accès à des documents top secret. Nous sommes en mesure maintenant de vous informer directement pour que vous puissiez savoir qui est en train d’être analysé et qui, de vos amis, a le moins de capital culturel et/ou intellectuel.

Voici la grille:

Q.I. entre 40 et 50 – Les gens qui mettent « je suis PSG » ou « allez l’OL »

Q.I. entre 50 et 60 – Les gens qui demandent des « amen » ou des « likes » pour sauver des enfants du cancer.

Q.I. entre 61 et 62 – Ceux qui partagent des choses dans le genre « ce qui ne me tue pas, me rend plus fort ».

Q.I. entre 63 et 63,2 – Les publications du style: « je t’aime minou, ensemble nous sommes invicibles

Q.I. entre 62,3 et 70 – Ce qui croient que un éléphant aide un lionceau à traverser la route en le portant.

Q.I. entre 70 et 75 – Ceux qui partagent des choses du style: « pourquoi aider les migrants alors que nos SDF n’ont rien? »

Q.I. entre 75 et 80 – Ceux qui commentent les publications Nordpresse en se révoltant

Q.I. entre 80 et 90 – Ceux qui se foutent de la gueule de ceux qui croient les publications Nordpresse

Q.I. entre 90 et 99 – Les chimpanzés de nordpresse.

Q.I. de plus de 100 – Les données sont indisponibles car ces gens la n’ont pas de compte FB.

 

Selon une source proche du dossier, le fichage est particulièrement juteux pour l’entreprise. Notre envoyé spécial Jaimal Alapine nous dit que plus les segments sont « cons », plus c’est facile de leur vendre de la « merde ». Des enseignes telles que Jifi en sont friandes.

Chers lecteurs, c’est triste, mais c’est comme ça.

 

 

 

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Un skinhead décède après avoir tenté de lire un livre à ses enfants

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Les sapeurs-pompiers sont intervenus ce mardi dans l’après-midi à Saint-Etienne pour porter secours à un skinhead victime d’un grave malaise après avoir tenté de lire un livre à ses 2 enfants.

Au bout de la deuxième page, l’afflux de sang dans les 2 neurones a provoqué une surcharge cérébrale. Impuissante, sa compagne appelle les secours. Les efforts des pompiers ne permettront pas de le garder en vie.

Ce quinquagénaire, qui partageait son temps entre la bière, la bière, la bière et les croix gammées en macramé, était une figure de la vie locale.

Il sera inhumé samedi au cimetière pour animaux. De nombreux policiers, gendarmes et journalistes de BFMTV, très affectés par la disparition de ce grand homme, seront évidement présents afin de se recueillir et de soutenir son entourage meurtri.

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Un député LREM propose de remplacer les animaux de la chasse à courre par des zadistes

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Les élus de la majorité sont décidément force de proposition.

Pour réduire « la souffrance animale » résultant de cette pratique barbare qui consiste à faire du cheval pendant que vos clébards coursent un cerf le dimanche en forêt, Adam Damien propose de remplacer les animaux de la forêt par des zadistes.

Plusieurs avantages à ça : les zadistes sont déjà en forêt, ça leur fera bouger leurs gros culs de feignasses qui prennent l’urgence écologique comme prétexte pour boire des coups. Cerise sur le gâteau au tofu : leurs dreadlocks pourraient faire office de trophée à accrocher dans la salle à manger de son manoir à la place des bois de cerfs.

Une idée qui empêcherait de se poser la vraie question : pourquoi les gens font-ils encore de la chasse à courre alors que c’est vraiment de la merde ?

La République au pas de course.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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« Cheh les abeilles », Emmanuel Macron réautorise les néonicotinoïdes après s’être fait piquer cet été

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« Ah la salope ! Elle m’a piqué ! »

Comme de nombreux Français cet été, Emmanuel Macron a quitté Paris et a pris une bonne semaine de repos à Brégançon, loin des tumultes de la capitale.

Pourtant, entre les dîners avec Sarko et les balades en jet-ski, Manu a (enfin ?) rencontré un problème partagé par ses concitoyens durant la période estivale : les piqûres d’abeille.

Pour faire face à ce fléau et pouvoir glander au bord de la piscine tranquille l’année prochaine, le président a activé ses réseaux pour faire passer une loi « nécessaire » : autoriser de nouveau les néonicotinoïdes, pesticide fatal pour les insectes et en particulier les polarisateurs tels que les abeilles.

Sous couvert d’aider les producteurs de betteraves à sucre, qui n’arrive plus à joindre les deux bouts depuis qu’on leur a enlevé leur bazooka chimique que sont ces néonicotinoïdes, le Président espère ici que cette mesure écocide sera appréciée par les gens qui votent : ceux qui partent en vacances ainsi que ceux qui font pousser des betteraves avec une carte à la FNSEA.

Par la même occasion, cette loi lui permet de se foutre copieusement de la gueule de sa ministre de la Transition Écologique, Barbara Pompilli, qui avait par le passé (lorsqu’elle était écolo, puis socialiste) poussé en faveur de cette interdiction, car « le miel c’est trop bon sérieux, ça ferait chier si y en a plus dans 5 ans ».

Les aléas de la politique étant ce qu’ils sont, les producteurs de bœuf sont aujourd’hui en train d’élaborer un plan pour qu’Emmanuel Macron se fasse mordre par une vache au prochain salon de l’agriculture afin de pouvoir de nouveau les nourrir à base de farine animale.

Un sacré coup dur pour les vendeurs d’aspi-venin.

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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