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En voulant rendre jalouse sa vache, un paysan viole sa jument.

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Sombre affaire dans ce petit village Ardéchois. Un paysan a voulu reconquérir sa vache par la fameuse méthode de la jalousie, en agressant sexuellement sa jument.

C’est une triste réalité qu’il serait dramatique d’ignorer: conformément à certains clichés, les gens de la campagne baisent en effet leurs bêtes, quand ce ne sont pas leurs enfants. Et sans avoir besoin d’être ivre. Marcel Poivreau ne fait pas exception et perpétue cette tradition champêtre en entretenant une relation fusionnelle avec sa vache Jennifer depuis plus de 57 ans.

Devenue très vieille et ayant perdu les atouts de sa jeunesse, Marcel a commencé à s’éloigner de Jennifer tout en posant son regard lubrique sur les courbes de sa jument de 19 ans, Jessica. Bien consciente du manque de passion que lui porte désormais Marcel, Jennifer a décidé de retourner chez sa mère, Jenny, à l’autre bout du pré.

D’abord enthousiaste par la liberté de séduire la belle Jessica, Marcel a rapidement lâché quelques larmes de nostalgie en repensant à son amour de toujours: Jennifer. « Elle est grosse, ridée, recouverte de mouches et incontinente, mais bon sang qu’elle est bonne à enfiler. » a déclaré le paysan à la police.

Quand soudain, le drame. Pour réveiller l’amour au fond du cœur pourrissant de Jennifer, quoique très bon en ragoût avec des carottes, Marcel a violé sa jument Jessica devant Jennifer, Jenny et Judy la cousine.
Devant un cas évident de viol et non de simple romance macabre de cul-terreux, ses voisins propres et disciplinés ont appelé la police. Il risque 35 ans de prison.

Mais le plus tragique arrive: Jennifer était enceinte. Le pauvre Marcel ne connaitra jamais son enfant, qu’il aurait pu tringler à double titres.

FIN.

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La chasse aux islamo-gauchistes autorisée à partir de ce dimanche

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C’est Gérald Darmanin qui a annoncé l’heureuse nouvelle lors du dernier Congrès des Chasseurs de la France, qui se déroulait en visio-conférence ce vendredi. 

Les islamo-gauchistes sont en effet la nouvelle cible du Gouvernement. Une cible mouvante, invisible et un ennemi à abattre. Selon certains chasseurs, les islamo-gauchistes seraient en grande partie responsables de la propagation de la COVID-19 et n’auraient fourni aucun alibi concluant concernant l’assassinat de John F. Kennedy.

C’est donc une mesure radicale qu’a pris Gérald Darmanin suite aux propos de sa collègue Frédérique Vidal en autorisant, dès ce week-end, la chasse aux islamo-gauchistes. Une annonce qui a ravi André F., chasseur émérite et trésorier de L’Amicale des Chasseurs de la France :

« Les lapins et les sangliers sont actuellement sous contrôle. On n’a jamais retrouvé d’album de raï dans leurs tanières ni de posters de Guillaume Meurise et d’Usul. Cette chasse s’annonce donc intense, mais le Préfet de Police nous a promis de nous approvisionner des stocks inutilisés pour les manifestations des Gilets Jaunes »

Une nouvelle rassurante pour la santé de notre Pays qui se trouve enfin prise en main par des professionnels.

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Un chimpanzé nous raconte sa technique astucieuse pour identifier les cons en rue

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« C’est un business que j’ai monté grâce à la haine d’autrui », nous assure notre journaliste chimpanzé.
Fondateur de la page Facebook « Je mange du porc et je t’emmerde », notre chimpanzé a pu récolter assez d’argent pour payer le procès de Vincent Flibustier pour harcèlement envers une journaliste de Sudpresse.
« Cela a aussi permis de rendre service à la citoyenneté. Désormais, les cons achètent par eux-même un patch transpirant de beauferie pure et l’affichent fièrement tel un trophé, ne sachant bien évidemment pas que cela permet aux gens de pouvoir mieux identifier les cons en rue et de pouvoir les éviter. »

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Animaux

La location de ministre désormais possible depuis le site de l’Élysée

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Grand pas en avant du président de la république française qui vient d’autoriser la location de ses ministres et ex-ministres afin de remonter le moral des français.

C’est en accédant à la boutique officielle de l’Élysée que vous pourrait louer votre ministre préféré pour une journée complète « Ah oui, prenez-en un pour la journée ça nous fera des vacances. » indique Emmanuel Macron en personne. « Par contre le jeudi il faut qu’ils soient rentrés pour 18h, ils ont séance d’oral. »

Un français vient de louer Jean-Michel Blanquer pour son anniversaire « Ça va, pour 50€ la journée on va bien rire ! J’ai prévu de faire du paint-ball avec mes amis. La venue de Jean-Michel va booster notre bonne humeur. Ma copine a réservé Marlène Schiappa pour une journée d’aqua-poney. C’est pas le même délire mais elle est contente, c’est le principal. »

Séminaire, enterrement de vie de garçon, de jeune fille ou enterrement tout court, vous trouverez votre bonheur. Attention tout de même: Manuel Valls n’est pas proposé à la location mais à la vente.

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