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Article marrant

Corona : Ras le bol, le Pays de herve déclare son indépendance

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Le vrai paysage

Un départ inoffensif

Attisés par des slogans tels que :  « Herve c’est la capital ! », des chansons indépendantistes créer à la fois par la commune :

Les voeux du Pays de Herve

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Et leurs habitants :

Herve en Cathéter

Soyez sûrs j’en suis fier, j’ai Herve en cathéter Sophie, Marie et Djena Chanson originale : Trois Cafés Gourmands – A nos souvenirs

Ainsi que d’autres curiosités locales comme le fromage de Herve, le Lefgo et les siroperies artisanales, la culture et le terroir Hervien se sont fortement développés aux cours des dernières années.

Comment ?

C’est dans ce système que s’est développé le Front d’Union National hervien, aussi appelé FUN, un parti politique enjoint par la conviction d’une indépendance culturel, politique et financière que serait le pays de herve.  Au cours des des dernières années, celui-ci n’a fait que grandir dans l’ombre du CDH, puis du MR, lentement mais sûrement.

Mais Dans ce contexte de crise, il a vu son nombre de partisants explosés en promettant une nouvelle liberté dans ce climat de confinement. Dû à l’annulation de la célèbre cavalcade et auyres fetivité, l’animosité envers le gouvernement n’a fait que grimper.

C’est alors que l’abcès s’est crevé au cours de cette semaine. Le Ministre-Président de la Fédération Wallonie-Bruxelles Pierre Yves Jeholet aurait déclaré, site à une réunion, nous citons : »Marre de tous ces shlags je me tire, je rentre au pays »

Ni une, ni deux n’en fallut-il plus au FUN hervien pour que cette prase de leur idole mette le feu au poudre. Ils y ont perçu une volonté de leur gouroux pour lancer les démarches d’indépendance. Un putsch a été orchestrée dans la journée du 18 mai pour envahir les bâtiments communaux et déclarer l’état indépendant.

Les bâtiments, selon les dire du FUN, étaient : « Plus faciles à prendre que le fort de Battice en 40 », une façon pour les membres du Fun de lancer une pique aux villes de Battice et Aubel, qu’ils estiment comme des vassaux légitimes de la capital.

Le FUN tient malgré tout à rassurer les gens, personne n’a été blessé, les bâtiments étaient vide dû au télétravail, les attenteurs portaient des masques et ont respectés les rêgles de sécurité.

Lien : https://nordpresse.be/coronavirus-au-senat-320-hospitalisations-120-morts-legers-toujours-rien-pour-david-et-laura-ni-nos-sdf/

 

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David et Laura – L’héritage du Prince Philip ?

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Suite au décès du Prince Philip, mort a l’âge de 99 ans, vendredi 9 Avril 2021.
Nous avons que David et Laura Hallyday demande une part de cet l’héritage !

Malheureusement pour ces 2 enfants délaissés de l’héritage de leur père, le Prince Philip ne leur a rien laissé !
David et Laura se lancent dans une seconde guerre de procès afin d’avoir une part de l’héritage de ce dernier.

Que va-t-il se passer ? Il est également possible qu’ils trouvent un arrangement a l’amiable.
Selon Le Parisien, le patrimoine est estimé a 20 ou 30 millions d’euros !

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Xavier Dupont de Ligonnès quitte Daft Punk

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Xavier Dupont de Ligonnès, vient de tomber le masque et  a annoncé ce samedi 22 février qu’il renonce à son duo iconique dans le groupe Daft Punk. «Les événements m’amènent à arrêter Daft Punk parce que non seulement ça ne me rapporte rien avec cette pandémie mais il est désormais possible de ne plus être reconnu en portant un masque chirurgical», a-t-il déclaré à Nordpresse.

 

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« C’est qui tous ces cons ? » Emmanuel Macron re-découvre les membres de Convention Citoyenne pour le Climat

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Au détour d’un couloir d’un bâtiment officiel, tandis qu’il promenait son chien Nemo, Emmanuel Macron a été étonné par un murmure lourd s’échappant d’une fenêtre du bâtiment.

Le clébard en laisse, la pâte levée, Manu se dit qu’il peut le laisser tranquille 5 minutes.

Poussé par sa curiosité légendaire, notre Raïs à nous se penche contre la vitre et découvre avec stupeur que la pièce est remplie de gens.

Malheur ! Tandis que le sérénissime a la tête collée au carreau, l’un des membres présent dans la salle s’écrit : « Mais attendez, c’est Emmanuel Macron qui nous espionne ! »

Branle-bas de combat, tous les membres de l’assemblée se rue dehors et forcent le chef de l’Etat à entrer dans la pièce pour écouter leurs griefs, et tant pis pour le chien.

Leurs propositions ? Macron est incapable de les citer. Il a même du mal à les remettre de base.

– « Vous êtes qui déjà ? » Demande le Président.

-« Bah, on est les citoyens de la Convention pour le Climat » lui rétorque un vieux.

-« Vous savez, ceux qui étaient censés vous donner une caution écolo avant que vous ne vous torchiez avec nos propositions et mangiez une sacrée raclée aux municipales ».

-« Ah oui, ça y est, ça me revient » assure Macron

Après un moment de flottement, les membres de la Convention prennent une décision radicale : forcer le Président à écouter leurs propositions pour le Climat.

Macron, bien obligé, se coltine enfin les propositions de ces crypto-gauchistes mous : lutter contre l’écocide qui résulte des politiques publiques, mettre le holà sur la publicité, taxer le 4×4 et quand même un peu les riches… Du réchauffé.

Après avoir faut « oui oui » avec la tête à la lecture de ces revendications, le chef de l’Etat a pris congé de ces doux rêveur, il avait rendez-vous avec Bernard Arnault pour lui faire une réduc’ sur le rachat de Tifanny’s par LVMH. 

On a beau le coincer, il est fort ! Et c’est pas Cyril Dion qui pourra y faire quoi que ce soit !

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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