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Après près d’un an de cavale, des policiers belges capturent enfin Pikachu

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C’est sur le perron de son hôtel de police et non sans fierté que le commissaire divisionnaire Canard a annoncé aujourd’hui la capture par une de ses équipes de Pikachu, le célèbre Pokémon. Cette issue clôt joyeusement une enquête longue et minutieuse, qui a conduit les 13 membres d’une de ses brigades à user autant de ruses que de semelles de bottes pendant presque une année.

Dans la rue Natalis à Liège, l’humeur était à l’allégresse hier. Il faut dire que la capture du pokémon Pikachu était attendue de pied ferme et espérée ardemment par des équipes à bout de nerfs dans un contexte très compliqué. On sentait d’ailleurs bien le soulagement dans l’attitude du commissaire divisionnaire Canard au moment d’entamer sa conférence de presse. La mine réjouie, il a brandi son smartphone pour prouver au parterre de journalistes présents la réalité du bruit qui s’est propagé très vite dans la Cité Ardente, avant de répondre à leurs nombreuses questions.

« La traque a débuté le 7 juillet  » , a détaille le héros du jour. « Pendant un peu plus de 11 mois, ce Pokémon a réussi à nous échapper. Notre équipe multipliait les enquêtes de voisinage pour arriver à le débusquer, et finalement, c’est au Parc de la boverie, à un pokestop, que nous avons enfin réussi à la capturer  » . Il faut dire que la pression s’accumulait sur l’hôtel de police, marqué par des échecs en novembre, puis coup sur coup en février et en mars. «  C’est vrai qu’à trois reprises, Pikachu avait réussi à s’échapper, mais nous avions préparé un stock de bonbons Framby conséquent pour l’amadouer et l’appâter  » , sourit le commissaire divisionnaire.

Un succès dont il va falloir savourer rapidement car M. Canard a prévenu, l’air grave, dès demain son équipe va dès demain se mettre en quête d’attraper les 249 autres Pokémon encore dans la nature. Des renforts sont d’ailleurs espérés par les policiers. « On a parlé à un moment de forces spéciales, mais vu la situation du pays, je ne pense pas que ça pourra se faire  » , soupire un représentant syndical présent. Qu’importe, c’est galvanisée que l’équipe va pouvoir repartir traquer Salamèche, Carapuce et consors !

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Des chirurgiens greffent avec succès le cœur d’un porc sur un humain

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Des chirurgiens américains ont réussi à greffer sur un patient français un cœur issu d’un porc génétiquement modifié, une première mondiale, a annoncé lundi l’école de médecine de l’université du Maryland.

Gérald, le patient français qui a reçu un cœur de porc génétiquement modifié

L’opération a été menée vendredi et a permis de montrer pour la première fois qu’un cœur d’animal pouvait continuer à fonctionner à l’intérieur d’un humain sans rejet immédiat à la condition que celui-ci soit déjà un peu un gros porc sur les bords visiblement, a expliqué l’institution dans un communiqué.

 

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Nicolas Sarkozy porte plainte contre Éric Zemmour pour plagiat

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Petit, nerveux, verbeux et grand promoteur de Karcher, l’ancien président de la République française vient de déposer plainte contre Éric Zemmour. Et pas pour n’importe quel motif: plagiat.

« Petit, nerveux, verbeux et grand promoteur de Karcher mais en plus moche. » concède Carla Bruni à propos d’Éric Zemmour en sortant du commissariat où la plainte a été déposée. Il est vrai que la ressemblance est frappante comme elle l’avoue « J’ai commencé à écrire une chanson sur ce petit homme. Il m’a fait penser à mon chéri…et j’avoue que j’ai un faible pour les petits roquets. Du coup mon Nico d’amour l’a mal pris. »

« Petit, nerveux, verbeux et grand promoteur de Karcher mais en plus moche. » avoue Nicolas Sarkozy qui n’en peut plus d’être comparé à Éric Zemmour. Voir même pris pour lui « Hier j’ai reçu un appel de Karcher pour une commande non honorée mais aussi plusieurs appels de Bygmalion pour qu’il s’occupe de la campagne de l’autre. Ça suffit, le mec est une pâle copie. En plus il n’a aucun tic, ça la fout mal pour une copie. »

L’ancien président de la République est proche du burnout « Déjà qu’on a Pécresse en candidate si en plus Zemmour se fait passer pour moi on va pas y arriver. »

Le policier qui vient de prendre la plainte nous confie que celle-ci est bien prise en compte « Mais bon…le camembert qui porte plainte contre le roquefort pour plagiat d’odeur c’est pas sûr que ce soit une bonne idée. »

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La FIFA autorise le lancer de pantoufle durant les matchs

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Bonne nouvelle pour les enragés du stade: la FIFA vient d’autoriser un seul et unique jet de projectile durant les matchs. Que vous soyez au stade ou depuis votre canapé, tout le monde pourra dorénavant jeter sa pantoufle pour se plaindre du jeu en cours.

Entièrement copié sur les ligues d’improvisation, chaque spectateur venu au stade se verra remettre une paire de pantoufles afin de les jeter sur le terrain au moment il en aura envie « Ça peut être n’importe quand, chaque spectateur est libre de trouver le bon moment pour déverser sa haine ! ». Pour l’heure tous les pays semblent trouver l’idée excellente sauf l’Italie qui refuse catégoriquement le jet de pantoufle. Et pour cause, l’Italie met en avant un incident qui a eu lieu en 2019 où un jet de pantoufle était à l’origine d’un drame « Une pantoufle a heurté la main droite d’un joueur milanais ce qui lui a immédiatement cassé 32 côtes, 4 dents, le pied et l’auriculaire gauche et lui a valu de nombreux hématomes. » Rappelons que ce joueur a dû être retiré de l’édition en cours du jeu vidéo FIFA et n’a toujours pas réintégré le jeu.

La FIFA précise néanmoins qu’elle décline toute responsabilité pour les pantoufles jetées sur les TV.

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