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Abu Miaou revendique également l’assassinat de Diesel, la chienne flic

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Max Da Sovngard, grand reporter pour Nordpresse un week-end sur 2 et la moitié des vacances, a fait aujourd’hui de l’excès de zèle et nous apporte une information capitale suite à l’assassinat froid et terrible de Diesel, une chienne de flic, qui a été lâchement abattue ce matin.

Ce matin, une revendication avait émergée de la part d’Abu Waf Waf,le chef des chiens djihadistes de la zone du Sinaï.

Selon notre journaliste, il ne s’agirait pas de Waf Waf mais d’Abu Miaou, un chat terroriste radicalisé depuis 2001, suite à la mort de nombreux de ses frères lors des bombardements de l’Afghanistan par les Américains. Une guerre orchestrée par Georges Bush et son chien.

Abu Miau a annoncé dans une vidéo que ses frères feront tout ce qu’il y a en leur pouvoir pour exterminer la sous-race canine de la terre.

ALERTE INFO: ABOU MIAOU A ETE ABATTU

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Ca va être tout blanc

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TA GUEULE !!!

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Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

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Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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