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Animaux

A partager ! Le gang des chinois voleurs de chiens !

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Les vols de chiens se font de plus en plus nombreux dans la région de Roubaix-Mouscron.
38 chiens ont été kidnappés ces 2 derniers mois. D’autres cas de disparitions dans le sud de la Belgique et le nord de la France sont également suspectes.

Plusieurs témoins parlent d’un gang d’asiatiques. Ils sont très organisés et agissent à la vitesse de l’éclair, comme le témoigne Josiane, habitante de Mouscron, dont le teckel Didi a été enlevé la semaine dernière:teckel

Didi était en train de jouer dans le jardin tandis que je m’occupais du potager. Et en un instant, une camionnette noire s’est arrêté devant le jardin, un homme asiatique a alors bondi sur mon chien avec un sac poubelle. Je n’ai pas eu le temps de me relever que mon petit bébé avait disparu. J’ai porté plainte mais pour le moment ils n’ont aucune nouvelle de lui.

La police envisagerait la piste d’un réseau de restauration cherchant à se fournir en viande à moindre frais. Il est conseillé de faire particulièrement attention à ses animaux pour éviter qu’ils ne soient enlevés, nous confie le commissaire Jean Luc Difental de Roubaix:

En général, les vols d’animaux concernent plutôt les poulets, c’est la première fois que nous avons sur les bras une affaire de vols de chiens d’une telle ampleur. Par le passé nous avions déjà eu à affronter des vols de chiens, mais ceux-ci étaient effectués dans le but de demander des rançons. Cette fois, la nature asiatique des kidnappeurs porte à croire que les chiens ne seront pas rendus à leurs propriétaires, si ce n’est sous la forme de raviolis ou de loempias. Tant que le gang des chinois voleurs de chiens n’aura pas été arrêté, nous conseillons aux propriétaires de chiens d’être particulièrement prudents.

Partagez un maximum cette information pour prévenir les propriétaires de petits chiens.
Ceux-ci seraient particulièrement visés pour leur chair plus tendre.

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Animaux

La chasse aux islamo-gauchistes autorisée à partir de ce dimanche

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C’est Gérald Darmanin qui a annoncé l’heureuse nouvelle lors du dernier Congrès des Chasseurs de la France, qui se déroulait en visio-conférence ce vendredi. 

Les islamo-gauchistes sont en effet la nouvelle cible du Gouvernement. Une cible mouvante, invisible et un ennemi à abattre. Selon certains chasseurs, les islamo-gauchistes seraient en grande partie responsables de la propagation de la COVID-19 et n’auraient fourni aucun alibi concluant concernant l’assassinat de John F. Kennedy.

C’est donc une mesure radicale qu’a pris Gérald Darmanin suite aux propos de sa collègue Frédérique Vidal en autorisant, dès ce week-end, la chasse aux islamo-gauchistes. Une annonce qui a ravi André F., chasseur émérite et trésorier de L’Amicale des Chasseurs de la France :

« Les lapins et les sangliers sont actuellement sous contrôle. On n’a jamais retrouvé d’album de raï dans leurs tanières ni de posters de Guillaume Meurise et d’Usul. Cette chasse s’annonce donc intense, mais le Préfet de Police nous a promis de nous approvisionner des stocks inutilisés pour les manifestations des Gilets Jaunes »

Une nouvelle rassurante pour la santé de notre Pays qui se trouve enfin prise en main par des professionnels.

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Animaux

Un chimpanzé nous raconte sa technique astucieuse pour identifier les cons en rue

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« C’est un business que j’ai monté grâce à la haine d’autrui », nous assure notre journaliste chimpanzé.
Fondateur de la page Facebook « Je mange du porc et je t’emmerde », notre chimpanzé a pu récolter assez d’argent pour payer le procès de Vincent Flibustier pour harcèlement envers une journaliste de Sudpresse.
« Cela a aussi permis de rendre service à la citoyenneté. Désormais, les cons achètent par eux-même un patch transpirant de beauferie pure et l’affichent fièrement tel un trophé, ne sachant bien évidemment pas que cela permet aux gens de pouvoir mieux identifier les cons en rue et de pouvoir les éviter. »

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Animaux

La location de ministre désormais possible depuis le site de l’Élysée

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Grand pas en avant du président de la république française qui vient d’autoriser la location de ses ministres et ex-ministres afin de remonter le moral des français.

C’est en accédant à la boutique officielle de l’Élysée que vous pourrait louer votre ministre préféré pour une journée complète « Ah oui, prenez-en un pour la journée ça nous fera des vacances. » indique Emmanuel Macron en personne. « Par contre le jeudi il faut qu’ils soient rentrés pour 18h, ils ont séance d’oral. »

Un français vient de louer Jean-Michel Blanquer pour son anniversaire « Ça va, pour 50€ la journée on va bien rire ! J’ai prévu de faire du paint-ball avec mes amis. La venue de Jean-Michel va booster notre bonne humeur. Ma copine a réservé Marlène Schiappa pour une journée d’aqua-poney. C’est pas le même délire mais elle est contente, c’est le principal. »

Séminaire, enterrement de vie de garçon, de jeune fille ou enterrement tout court, vous trouverez votre bonheur. Attention tout de même: Manuel Valls n’est pas proposé à la location mais à la vente.

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