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 Trump raye l’Asie de la carte « par erreur »

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            Dans le courant de la nuit, l’Asie s’est vue rayée de la carte par erreur, Trump s’excuse.

         En effet, Trump s’est vu réveillé d’un horrible cauchemar, raconte-t-il sur la BBC : « Il y avait des mexicaines féministes socialistes qui couraient partout autour de moi en ponchos. C’était horrible, je me suis réveillé en panique… ». Le président des Etats-Unis continue en expliquant qu’il s’est levé à la recherche de son major d’homme, celui-ci étant l’épaule sur laquelle il se réconforte. C’est alors qu’en voulant allumer sa lampe de chevet, il appuya sans le savoir sur un de ses boutons nucléaires. Voyant que la lampe ne réagissait pas, il ré-appuya sans relâche sur ce bouton. Il comprit après quelques minutes qu’il venait de commettre une grosse erreur et qu’il venait en réalité d’envoyer quelques centaines de mégatonne de bombe à hydrogène un peu partout sur toute l’Asie. Suite à ça le continent asiatique s’est séparé en deux et une partie à fini sous l’eau.

         Un des mécaniciens de la Maison Blanche nous confie : « J’avoue qu’au début quand Trump m’a demandé d’installer un des boutons nucléaires à côté de sa lampe de chevet, j’ai refusé. Mais après quelques menaces de licenciement, j’ai fini par obtempérer. C’était une grosse erreur. »

         Trump a réagi à cela sur twitter : « J’ai déconné mais il faut savoir passer au-dessus, et regarder de l’avant. Je ne recommencerai plus et le bouton sera désinstallé. Mes condoléances aux familles des victimes. »

         Nous en saurons plus par la suite et vous tiendrons au courant. Nos vont bien sûr aux familles des victimes.

Article réalisé par un élève du Collège du Sacré Coeur de Ganshoren ayant suivi la conférence Fake News donnée par Vincent Flibustier en mai 2018

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Interview exclusive d’un castor : « Ça va être dur à vendre le barrage en 2022 »

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La rédaction vous offre le premier article inter-espèce de l’histoire avec cette interview d’un castor qui ne mâche pas ses mots:

« Krrr Krrr krrrr ta tac tac tac tac tac »

 

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Ce lillois de 65 ans viole une jument, elle tombe enceinte de lui. Les photos du bébé vont vous dégoûter

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Cette histoire terrifiante et tout bonnement dégoûtante s’est déroulée dans le nord de la France, comme toujours me direz-vous.

Un lillois de 34 ans a eu une relation zoophile avec une jument. Notez qu’il était marié avec la jument, donc ça n’a choqué personne car c’est courant dans le Nord. Mais il y a eu un imprévu : la jument est tombée enceinte. Tout le Nord a été pris de curiosité par cette situation complètement loufoque et inhabituelle.

Le dernier exemple en date d’un enfant né de l’accouplement entre un cheval et d’un être humain s’appelle Frank Ribery. Encore aujourd’hui, il en porte les cicatrices sur son visage et terrifie tout le monde par son apparence. Les gens ont donc conseillé à la jument d’avorter mais celle-ci a refusé, clamant son droit de décider si elle garde son enfant ou non.

La jument a accouché pendant la nuit de samedi à dimanche et le résultat est stupéfiant. Il s’agit d’une créature mythologique qu’on appelle le centaure, avec un corps de cheval, un torse d’homme et un visage seulement à moitié humain, le bébé centaure est hargneux, raciste et montre des prédispositions pour la violence et l’alcoolisme. Un vrai citoyen du Nord.

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Il a signalé Nordpresse : Nos chimpanzés ont rasé sa ville avec une bombe nucléaire

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Les fans de Johnny ont donc décidé il y a plusieurs semaines de déclarer la guerre à notre vénéré journal, suite à l’article  » Tout Johnny réunit dans un seul coffret « . Avant d’incendier nos locaux et de massacrer notre rédaction avec les SDF que nous logions, le compte facebook de la page a été signalé et donc censuré.

En réponse, les chimpanzés de Nordpresse se sont cotisés pour acheter une bombe nucléaire sur le site du bon coin nord-coréen (https://www.leboncoin-CoreeDuNord.En). Ils ont également localisé la ville où vivait l’un des signaleurs les plus virulents (qui voulait juste régler des comptes avec ce journal) : Angers. Il faut répondre de façon proportionnelle. Pour chaque article signalé, une ville sera rasée.

Hier soir donc, depuis une base souterraine localisée quelque part dans les ardennes, les chimpanzés de Nordpresse ont déclenché le processus de lancement d’un missile balistique. L’engin a traversé la stratosphère, ciblant la maison du signaleur, avant de tout raser dans un rayon de  kilomètres.

Certes il y a des dommages collatéraux mais la victoire exige toujours des sacrifices.

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