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Le service presse d’Emmanuel Macron a envoyé 26 pages d’insultes et quelques animaux morts à la rédaction de Nordpresse

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Après Quotidien, Nordpresse ! Pour avoir publié plusieurs articles moqueurs sur Emmanuel Macron, la rédaction a reçu quelques missiles de la part de l’équipe presse du nouveau président français. Au menu : insultes et ragondins. Récit.

Mardi 2 mai, 10h. Bubble, le singe-secrétaire de Nordpresse, remonte le courrier. Dans sa bannette, une lourde enveloppe attire immédiatement son regard : elle arrive de Paris, et plus précisément, du siège d’En Marche ! Quand le macaque l’ouvre, quelle n’est pas sa surprise d’y trouver un document de 26 pages, rempli d’insultes, adressées nommément à la quasi totalité des journalistes de l’équipe. Si Gilles Hemroulle, Claire Chabal, Gaetan H ou Patrick Sel d’Arvor étaient particulièrement visés par les collaborateurs du président français, Vincent Flibustier concentrait l’essentiel des invectives. En outre, notre rédac’ chef (préféré) a reçu chaque jour, dès le lendemain, un petit paquet du même expéditeur. Dans chacun, il a eu le grand plaisir d’en sortir un animal mort (respectivement : un pigeon, un ragondin et un lapin angora d’environ 4 ans) et une courte missive, qui ne contenait qu’une seule phrase :  » fallait pas faire monter le FN, gros tocard« .

Grosso-modo, la quasi totalité des membres de la rédaction a souri à la lecture des insultes qui lui étaient adressées. Seules deux épreuves ont mis à mal les nerfs des rédacteurs. La première a été de calmer Bubbles, particulièrement énervé par l’événement. Une heure et demi à parlementer avec notre singe-secrétaire, pour arriver à le calmer grâce à quelques cacahuètes d’urgence et la promesse d’une nuit câline avec Choupie, notre guenon préposée au café.

La seconde n’est toujours pas réglée à l’heure qu’il est, puisque Vincent Flibustier a décidé d’exhiber les animaux reçus comme trophées.

Et l’odeur devient vraiment insoutenable…

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Ca va être tout blanc

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TA GUEULE !!!

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Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

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Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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