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Selon une étude, c’est avec les vieilles peaux qu’on fait les meilleures soupes !

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Une étude de l’AFSCA, Agence Fédérale pour la Sécurité de la Chaîne Alimentaire, affirme aujourd’hui que l’ajout de vieilles peaux dans la soupe améliore grandement le goût de celle-ci ! Une annonce qui fait évidemment beaucoup parler d’elle puisque les vieilles peaux, durillons, callosités et autres résidus d’eczéma sont très rapidement jetés à la poubelle par la population !

Une énorme perte selon l’AFSCA puisque, selon elle, la récupération de ces résidus biologiques pourrait permettre d’éviter d’utiliser des centaines de tonnes de légumes pour de la vulgaire soupe, une autre étude ayant prouvé que ceux-ci ressentent la douleur et établissant donc l’iléguminité de les mixer sans vergogne et sans anesthésie !

De plus les enseignes soupières sont forts contentes de cette nouvelle puisque cela va permettre de réduire drastiquement les coûts, les légumes coûtant beaucoup plus chers que les vieilles peaux ! Il leur suffira désormais de demander à leurs employés de récolter l’entièreté de leurs peaux mortes, surtout aux pieds et aux mains, pour pouvoir lancer une nouvelle gamme de produits !

Bien évidemment le prix de la soupe changera aussi, diminuant différemment en fonction du goût choisi. Ainsi elle sera moitié moins chère avec des peaux de mains ou de lèvres, presque au même prix que la soupe de légume avec les résidus d’eczéma ou de psiorasis qui sont très durs à trouver et très peu cher avec des résidus de pieds, que l’on trouve en abondance partout ! Les callosités et autres durillons pourront agrémenter votre soupe comme le faisaient jadis les croûtons !

Une étude prometteuse est également sur les rails quant à la consommation possible des ongles et des cheveux, ce sont là autant de possibles nouveaux aliments dans un monde qui risque d’avoir, dans les prochaines années, des difficultés à nourrir les milliards d’êtres humains (7 aux dernières nouvelles) qui le composent.

PS : L’étude ne concerne malheureusement pas les belles-mères, les mamies grincheuses, votre connasse de patronne, les profs de physique sadiques ou les secrétaires périmées.

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Emmanuel Macron lance un défi à Éric Zemmour « une émission sans prononcer le mot arabe et je me rase la tête »

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Non-content des retombées de son pari de vidéo sur les gestes barrières avec McFly et Carlito qui atteindrait aujourd’hui les 200 milliards de vues (chiffres de l’Élysée), Emmanuel Macron, d’humeur visiblement enjouée, a décidé de continuer ses paris en s’adressant directement à Éric Zemmour avec une promesse encore plus audacieuse :

« Salut mon Rico, dis-moi si tu arrives à ne pas prononcer le mot arabe pendant une semaine lors de ton émission sur CNews, wallah j’me rase la tête frérot »

(Propos issus de la vidéo du Président de la République à Éric Zemmour)

Un pari audacieux, sur lequel nous restons perplexes quand à son exécution et qui aura de quoi faire s’arracher les cheveux à Éric Zemmour, même avec le rêve de voir le Président de la République se les raser en direct. En effet, lors d’une vidéo issue d’un making-of de son émission quotidienne, l’on a pu apprendre que dans les coulisses, l’auteur et polémiste, pour exercer sa diction, répétait le mot arabe des centaines de fois hors antenne afin de ne pas rater sa prononciation en direct.

Recordman en titre de la personne ayant le plus prononcé le mot « arabe » en direct loin devant nombre de personnalités du Rassemblement National, on peut ainsi dire que ce nouveau pari du Président de la République relève de la Mission Impossible.

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[EXCLU] Johnny Hallyday aperçu sur Mars, le chanteur préparerait sa prochaine tournée des adieux

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Johnny serait donc bel et bien vivant. Avant sa fine expertise sur l’absence totale d’intelligence observée sur Bernard-Henri Lévy, Persévérance aurait en effet envoyé de multiples clichés nous montrant Johnny Hallyday préparant sa prochaine et ultime tournée des adieux.

Si la puissance du rock’n’roll émise sur la Planète Mars par Johnny Hallyday aura quelque peu désorienté le rover martien, rendant ainsi l’exclusivité de la tracklist de cette tournée purement et simplement inaudible, les clichés eux demeurent intacts sur la santé du King.

Revêtu de son plus beau costume de cuir noir, Johnny aurait ainsi tenté d’annoncer que si la situation sanitaire ne lui permettait pas de remplir le stade de France, ce dernier organiserait un réseau de navettes afin de pouvoir donner sa tournée depuis la planète Mars. L’annonce de cette ultime tournée des adieux s’avèrerait être une levée de fonds salutaire pour le trou béant laissé dans l’héritage de David et Laura.

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Persévérance n’aurait trouvé aucune trace d’intelligence chez Bernard Henri-Lévy

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Une nouvelle preuve de l’efficacité du rover martien Persévérance, qui continue une fois de plus de nous ébahir de par la clairvoyance de son observation.

Persévérance se serait en effet posé ce week-end sur Bernard-Henri Lévy après un nouvel article sur Trappes, et un nouveau constat d’échec sur les capacités cognitives du célèbre escroc-philosophe. À la demande sa compagne Arielle Dombasle et de nombre de ses employeurs, l’expertise du rover martien se serait révélée sans appel : aucune trace intelligence n’aurait en effet été observée chez Bernard-Henri Lévy.

Si ce dernier aurait évidemment récusé l’observation du rover, préparant ainsi un nouvel article sur le manque d’honnêteté du petit robot à quatre roues, le constat est pourtant sans appel. Ainsi, l’éditeur de Bernard-Henri Lévy aurait promis, même s’il continuerait à publier les ouvrages du philosophe, de faire apparaître un bandeau rouge sur chacun d’entre eux avec la mention « déclaré sans aucune trace d’intelligence par Persévérance ».

Une preuve d’honnêteté qui demeure à saluer, et permettra ainsi à Bernard-Henri Lévy de ne définitivement plus duper qui que ce soit sur son niveau intellectuel, même caché sous une saillante chemise blanche ouverte sur sa musculature.

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