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Première historique : un chercheur détecte une âme chez un roux

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C’est un tremblement de terre au sein de la communauté scientifique. Alors qu’il était couramment admis que les roux étaient des êtres sans âme, le scientifique américain Derrick Carpman a fait une découverte ahurissante en analysant un spécimen.

« Il faisait partie de ma fournée habituelle de rouquemoutes, explique ce spécialiste. J’en prélève toutes les semaines directement dans la nature dans le but de les soumettre à différents tests, mais ce sont des examens purement biologiques qui visent à déterminer les causes de leur rouquinitude. Bien entendu, je ne m’attendais pas à repérer une âme chez l’une de ces créatures diurnambules… La probabilité était si faible que ce n’était pas du tout l’objet de mes études ! »

Une nouvelle à nuancer tout de même. Immédiatement interrogé par une chaîne de télévision américaine, Carpman a répondu négativement à la question « Les roux sont-ils donc humains ? ».

« Il faut rester réaliste, estime le chercheur. D’abord, il s’agit d’un seul spécimen de roux, à moins que nous ne parvenions à le cloner. En outre, les animaux ont une âme et ils ne sont pas humains pour autant. Qualifier un roux d’être humain, c’est aller très vite en besogne ». Gare aux amalgames, donc.

Suite à ces révélations, l’activiste rouquino-transgenre Claire Kittrell, à l’origine de la fameuse vidéo « Gingers have souls ! » (« Les roux ont une âme ! »), a réagi avec la passion qu’on lui connaît. Sur la dernière vidéo publiée sur son Twitter, on peut la voir hurler « I WAS RIGHT, I WAS RIGHT » en agitant une peau de renard dans les airs pour appuyer sa revendication. La star de l’Internet, toujours convaincue d’être un être humain comme les autres, termine son intervention en lançant des carottes sur le caméraman, actuellement dans la salle d’attente du service d’urgences d’un hôpital géorgien.

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Ca va être tout blanc

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TA GUEULE !!!

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Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

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Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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