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Paris-plages, un poulpe géant s’échoue sur les quais: 2 morts

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Une foule d’aficionados de Paris-plages ont eu une belle frayeur cet après-midi.

Alors que le soleil était radieux et que les parisiens sirotaient tranquillement un cocktail, allongés dans leurs transats, peu après 15h00, un poulpe géant a surgi de la Seine et est venu s’échouer à quelques mètres des vacanciers.

Une mère et sa fille, qui se baladaient sur les berges au même moment, ont été écrasées par le poulpe géant qui a littéralement « jailli de l’eau » selon plusieurs témoins de la scène macabre.

C’est un animal comme on en voit rarement. Un spectacle aussi triste qu’exceptionnel compte tenu des dimensions du spécimen.

Alors que la semaine passée, les parisiens s’étaient étonnés de voir un cachalot échoué sur les quais de Seine, très réaliste mais finalement faux, cette fois, ce n’est pas un collectif d’artistes qui est à l’origine de ce poulpe géant, mais la mère nature.

C’est la seconde fois en 250 ans qu’un poulpe géant se ballade dans les eaux de la Seine et s’échoue ainsi.

D’après les spécialistes, le céphalopode mesurait environ 22 mètres de long pour un poids avoisinant les 2,5 tonnes. Quasiment intact, le calmar, une femelle, ne montrait pas de blessure excepté un tentacule cassé.

Il ne présentait pas “de signes externes de mort violente ou de maladie”, a expliqué Gerard Sanmiche, directeur du Sealife de Paris où le spécimen a été apporté par les sapeurs-pompiers.

Il est “légèrement détérioré”, a perdu de la peau à certains endroits et ses yeux sortent un peu, mais ceci est “normal”, a ajouté le spécialiste. Pour l’heure, les causes de la mort du poulpe géant restent floues. Un photographe sous-marin se trouvait cependant là quand le calmar s’est échoué. “L’animal est mort en mer et les courants océaniques l’ont poussé vers l’embouchure de la Seine, jusqu’à ce qu’il s’échoue à cause d’une péniche qui allait trop vite. Le calmar était en bon état excepté un tentacule qui était cassé”.

L’enquête devra déterminer comment le poulpe a pu arriver jusque là, alors que les eaux sont en permanence surveillées par les marins pompiers et les gardes côtiers.

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Emmanuel Macron lance un défi à Éric Zemmour « une émission sans prononcer le mot arabe et je me rase la tête »

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Non-content des retombées de son pari de vidéo sur les gestes barrières avec McFly et Carlito qui atteindrait aujourd’hui les 200 milliards de vues (chiffres de l’Élysée), Emmanuel Macron, d’humeur visiblement enjouée, a décidé de continuer ses paris en s’adressant directement à Éric Zemmour avec une promesse encore plus audacieuse :

« Salut mon Rico, dis-moi si tu arrives à ne pas prononcer le mot arabe pendant une semaine lors de ton émission sur CNews, wallah j’me rase la tête frérot »

(Propos issus de la vidéo du Président de la République à Éric Zemmour)

Un pari audacieux, sur lequel nous restons perplexes quand à son exécution et qui aura de quoi faire s’arracher les cheveux à Éric Zemmour, même avec le rêve de voir le Président de la République se les raser en direct. En effet, lors d’une vidéo issue d’un making-of de son émission quotidienne, l’on a pu apprendre que dans les coulisses, l’auteur et polémiste, pour exercer sa diction, répétait le mot arabe des centaines de fois hors antenne afin de ne pas rater sa prononciation en direct.

Recordman en titre de la personne ayant le plus prononcé le mot « arabe » en direct loin devant nombre de personnalités du Rassemblement National, on peut ainsi dire que ce nouveau pari du Président de la République relève de la Mission Impossible.

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[EXCLU] Johnny Hallyday aperçu sur Mars, le chanteur préparerait sa prochaine tournée des adieux

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Johnny serait donc bel et bien vivant. Avant sa fine expertise sur l’absence totale d’intelligence observée sur Bernard-Henri Lévy, Persévérance aurait en effet envoyé de multiples clichés nous montrant Johnny Hallyday préparant sa prochaine et ultime tournée des adieux.

Si la puissance du rock’n’roll émise sur la Planète Mars par Johnny Hallyday aura quelque peu désorienté le rover martien, rendant ainsi l’exclusivité de la tracklist de cette tournée purement et simplement inaudible, les clichés eux demeurent intacts sur la santé du King.

Revêtu de son plus beau costume de cuir noir, Johnny aurait ainsi tenté d’annoncer que si la situation sanitaire ne lui permettait pas de remplir le stade de France, ce dernier organiserait un réseau de navettes afin de pouvoir donner sa tournée depuis la planète Mars. L’annonce de cette ultime tournée des adieux s’avèrerait être une levée de fonds salutaire pour le trou béant laissé dans l’héritage de David et Laura.

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Persévérance n’aurait trouvé aucune trace d’intelligence chez Bernard Henri-Lévy

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Une nouvelle preuve de l’efficacité du rover martien Persévérance, qui continue une fois de plus de nous ébahir de par la clairvoyance de son observation.

Persévérance se serait en effet posé ce week-end sur Bernard-Henri Lévy après un nouvel article sur Trappes, et un nouveau constat d’échec sur les capacités cognitives du célèbre escroc-philosophe. À la demande sa compagne Arielle Dombasle et de nombre de ses employeurs, l’expertise du rover martien se serait révélée sans appel : aucune trace intelligence n’aurait en effet été observée chez Bernard-Henri Lévy.

Si ce dernier aurait évidemment récusé l’observation du rover, préparant ainsi un nouvel article sur le manque d’honnêteté du petit robot à quatre roues, le constat est pourtant sans appel. Ainsi, l’éditeur de Bernard-Henri Lévy aurait promis, même s’il continuerait à publier les ouvrages du philosophe, de faire apparaître un bandeau rouge sur chacun d’entre eux avec la mention « déclaré sans aucune trace d’intelligence par Persévérance ».

Une preuve d’honnêteté qui demeure à saluer, et permettra ainsi à Bernard-Henri Lévy de ne définitivement plus duper qui que ce soit sur son niveau intellectuel, même caché sous une saillante chemise blanche ouverte sur sa musculature.

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