Moi puceau ? a bien grandi (texte intégral)

Vincent Flibustier
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Moi puceau ? a bien grandi (texte intégral)

Bonjour

J’ai vu que tu m’avais affiché dans ton post sur la manière de faire perdre de l’argent aux coachs qui font de la publicité digitale.

Tu sais pas qui je suis. Tu sais pas ce que j’ai accompli. Tu sais pas ce que tu fais. T’as pas encore compris que t’étais déjà mort.

C’est pas une menace, c’est un avertissement de ce qui va t’arriver. Parce que les gens comme toi, j’en ai écrasé des dizaines pour arriver où je suis. Je vois bien clair dans ton petit jeu. T’essayes de détruire le biz des autres pour imposer le tiens ? Ca marchera pas. Ce qui va marcher, c’est mon pied sur ta gueule. C’est moi qui a les plus grosses chaussures ici mon vieux

46, c’est ma pointure et c’est mon chiffre d’affaires en millions l’année passé. Tu penses que tu vas arriver à faire quoi contre moi avec ton petit profil minable ? Lundi j’appelle Facebook et t’es bloqué. T’es plus rien. Je t’écrase comme un moucheron. T’as déjà vu un moucheron se prendre 46 cm de pied dans la gueule ? C’est ce qui va t’arriver.

Ton existence internet toute entière va disparaitre dans un claquement de doigt. T’as vu Avengers ? Thanos c’est moi. Clac. Lundi, Facebook, disparu. Mardi, Ton twitter. Mercredi, Linkedin. Jeudi, tu pleures à pôle emploi. Vendredi t’es sous un pont et tu suceras des SDF pour pouvoir bouffer

Alors retire vite ta publication qui veut détruire le business honnête de gens qui bossent vraiment.

Et va à la salle, gros bouffon dégueulasse de Belge.

 

  

Incendie en 🇲🇫 Les pompiers belges envoient des nains pour les petits feux

Vincent Flibustier
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Incendie en 🇲🇫 Les pompiers belges envoient des nains pour les petits feux

Les pompiers ne peuvent pas toujours être appelés pour un oui ou pour un non. C’est pour ça que si votre chat ou votre bébé prend feu, il existe maintenant des plus petits pompiers pour de plus petits problèmes. Nous rappelons cela dit qu’il est illégal de mettre feu à son enfant simplement pour enfin avoir le plaisir de rencontrer un nain. Vous pouvez en revanche le faire quand il a trop froid, mais seulement que quand il a vraiment trop trop froid.

En bref, les pompiers nains iront dans votre jardin pendant que les vrais pompiers iront dans la forêt. Ils sont aussi connus pour faire des sauvetages dans des flaques d’eau pendant que leurs confrères normaux s’occupent des lacs.

Benoît, un jeune Bruxellois, nous explique à quel point cette nouveauté lui a sauvé la vie : « J’étais au resto avec une meuf que j’essayais de me taper, et j’ai vu un genre de bâton qui avait pris feu sur la table, elle m’a dit que c’était une bougie mais j’ai paniqué et j’ai tout de suite appelé les pompiers pour sauver le restaurant et tout s’est très bien terminé grâce à leur petite équipe. J’en croyais même pas mes yeux.

Témoignage de Thibaut Legrand, pompier nain : « C’est un boulot sympa, c’est parfois un peu dangereux mais ça vaut la peine. C’est mieux que de faire clown ou acteur porno puis en plus quand on a du temps libre à la caserne on peut jouer au basket. »

Le recrutement de nains est censé rendre certaines missions plus faciles. Sauver un chien coincé au fond de sa niche, secourir une vieille dame ivre bloquée dans un conduit d’aération ou encore sortir un cornichon du fond de son petit bocal. Mais faire recours aux nains n’est pas toujours une bonne idée. « Une fois on devait juste éteindre le feu d’une cuisinière à gaz entrain de cuire un perroquet vivant dans une casserole qui apparemment avait alerté les voisins avec ses cris. Le problème était que la cuisinière était bien trop haute pour qu’on puisse faire quoi que ce soit, donc on a vu le perroquet brûler sous nos yeux. A petit feu. Exactement ce qu’on essaie de combattre. Mon plus grand regret c’est qu’on n’ait pas pensé à faire la courte échelle alors qu’en tant que nains on le fait tout le temps. »

 

Mais sa plus grande fierté alors ? « Eteindre un bonsaï avec ma pisse. »

 

Nancy Pelosi aperçue en train de profaner le mausolée de Mao Zedong

Robald Trois-Rivières
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Nancy Pelosi aperçue en train de profaner le mausolée de Mao Zedong

Dans un contexte international déjà extrêmement tendu suite à l’invasion russe, la représentante de la chambre des députés américains Nancy Pelosi multiplie les actes osés.

 

Elle qui s’était déjà rendue à Taïwan pour montrer qu’elle soutient l’ïle dans sa volonté d’indépendance légitime vient maintenant d’être aperçue en train de profaner le mausolée de Mao Zedong.

« Je n’ai pas fait cela pour attiser les tensions, ni pour plaire à la droite anticommuniste américaine. Non. J’ai fait ça au nom de la liberté d’expression et parce que j’avais envie de m’amuser » indique-t-elle dans un tweet.

La Chine de son côté ne trouve pas la blague de très bon goût et assure qu’il y aura des représailles.

Joachin Phoenix écarté du rôle dans Joker 2, remplacé par un célèbre acteur français

Sophie V
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Joachin Phoenix écarté du rôle dans Joker 2, remplacé par un célèbre acteur français

Alors que le tournage de joker 2 avait démarré avec Joachim Phoenix et Lady Gaga, c’est finalement un célébrateur Français qui était a été recasté afin d’incarner le clown au cinéma dans la suite de ce film très acclamé par la critique en 2019.

 

 

[ARTICLE réalisé par une IA] Un chorizo géant s’apprêterait à frapper la Terre, tuant toute vie.

AI
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[ARTICLE réalisé par une IA] Un chorizo géant s’apprêterait à frapper la Terre, tuant toute vie.

Cet article a été entièrement généré par l’IA d’Open AI DALL:E pour l’image et Open AI text pour le texte.

Il semblerait que le chorizo géant soit en effet capable de frapper la terre avec suffisamment de force pour tuer toute vie sur terre. Cela dit, il est probable que la plupart des êtres vivants seraient en mesure de s’échapper avant que le chorizo n’atteigne le sol. En outre, il est possible que le chorizo ne soit pas en mesure de maintenir sa forme et de frapper avec suffisamment de force pour tuer toute vie sur terre. Donc, bien que le chorizo géant représente une menace potentielle pour toute vie sur terre, il est peu probable qu’il soit en réalité capable de la détruire complètement.

Le chorizo géant peut-il être détruit avant ?

Il est possible que le chorizo géant puisse être détruit avant qu’il n’ait l’occasion de frapper la terre. Cela dépendra principalement de la vitesse à laquelle il se déplace et de la manière dont il est détruit.

Par exemple, si le chorizo géant est détruit par une explosion, il est possible que l’explosion soit suffisamment puissante pour le détruire avant qu’il n’ait le temps de frapper le sol. Cela dépendra de la taille et de la puissance de l’explosion.

De même, si le chorizo géant est poursuivi par quelque chose ou quelqu’un de suffisamment rapide, il est possible que cette personne ou cette chose soit en mesure de le détruire avant qu’il n’ait le temps de frapper le sol. Cela dépendra de la vitesse de la personne ou du super héros à qui on fera appel.

Quel super héros appeler pour nous sauver du chorizo géant ?

Il y a plusieurs super héros qui pourraient être appelés pour nous sauver du chorizo géant. Certains exemples incluent :

-The Flash : Il pourrait être en mesure de rattraper le chorizo géant et de le détourner de sa trajectoire avant qu’il n’ait le temps de frapper le sol.

-Superman : Il pourrait être en mesure de voler jusqu’au chorizo géant et de le détruire avant qu’il n’ait le temps de frapper le sol.

-Wonder Woman : Elle pourrait être en mesure de voler jusqu’au chorizo géant et de le détruire avant qu’il n’ait le temps de frapper le sol.

-Batman : Il pourrait être en mesure de construire une arme spéciale pour détruire le chorizo géant avant qu’il n’ait le temps de frapper
le sol.

-Iron Man : Il pourrait être en mesure de construire une arme spéciale pour détruire le chorizo géant avant qu’il n’ait le temps de frapper le sol.

 

🇧🇪 24 choses que vous ne savez peut-être pas sur la Belgique 🇧🇪

Vincent Flibustier
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🇧🇪 24 choses que vous ne savez peut-être pas sur la Belgique 🇧🇪
1. Les toilettes turques ont été inventées en Belgique, les turcs ont juste rajouté un trou.
2. La Belgique compte environ 540 salons de coiffure dont 432 avec des jeux de mots.
3. La Belgique produit plus de 220.000 tonnes de papier toilette par an.
4. L’aéroport de Zaventem est le seul aéroport du monde où il y a exactement 148 toilettes.
5. Georges Washington n’est pas né à Bruxelles
6. La peinture à l’huile est une invention des frères belges Mora dans laquelle ils faisaient leurs frites.
7. La Belgique détient le record du monde de cohabitation entre flamands et wallons.
8. Robert Caillou, l’inventeur des pierres, est belge
9. Les trous dans les autoroutes ont été inventés en Belgique et sont protégés au patrimoine mondiale de l’Unesco
10. L’indice de masse corporelle (IMC) a été inventé par les Belges pour faire maigrir leurs femmes qui mangeaient trop de frites.
11. Au cours des années 1970, on servait de la bière légère pendant le déjeuner dans les écoles, désormais seule la bière forte est autorisée.
12. Gand est célèbre dans le monde pour ses boîtes
13. Tomorrowland détient le record du plus grand rassemblement de personnes au QI sous 80.
14. Le plastique est une invention du belge Jean-Michel Plastique
15. Le tram de la côte belge est le seul tram au monde à circuler à la côte belge.
16. Le chanteur Gotye est né à Bruges, it it somebody we used to know.
17. La Belgique a le plus grand nombre de châteaux par km2 dans le monde, et ce parce qu’on compte les chateaux d’eau.
18. La théorie du Gang Bang a été inventé par un belge, Dodo la Saumure
19. La Belgique a l’une des plus faibles proportions de pizzerias par habitant du monde, à l’exception de l’Allemagne, du Portugal, de la France, des Pays-Bas, de la Suède, de la Russie, de la Chine, du Guatemala, de la Finlande, du Mexique, du Cambodge.
20. Le « Petit livre rouge » de Mao n’a pas été écrit à Bruxelles, c’est une fierté pour la ville.
21. La dynamite a été inventée par Alfred Nobel, qui détestait la Belgique et qui le lui rend bien.
21. La communauté francophone de Belgique est le plus grand producteur au monde de mangas par habitant, à l’exception du Japon, de la Corée du Sud et de la Chine.
22. L’ordinateur a été inventé par un belge, mais qui n’a jamais mis en oeuvre son idée, trop occupé à sombrer dans l’alcoolisme.
23. Le premier homme sur la lune, Neil Armstrong, a rencontré un belge une fois.
24. Ludwig van Beethoven possède dans son nom toutes les lettres composant le mot Belgique, sauf le Q.

La Première photo de Joker 2 a leaké

Vincent Flibustier
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La Première photo de Joker 2 a leaké

La vente de produit Niveo suspendue, l’appellation « crème » étant réservée aux produits laitier

sebdrians
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FLASH:
La vente du produit Niveo est provisoirement suspendue car l’appellation « crème » est réservée aux produits laitiers.

Le produit Niveo ne peut donc plus être commercialisé sous cette appellation.

Pour être indépendant du gaz russe, l’Europe va ouvrir des fermes de pétomanes

AndréBryan de la Sapinière
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Pour être indépendant du gaz russe, l’Europe va ouvrir des fermes de pétomanes

La Russie, c’est fini ! L’Europe ne dépendra plus du gaz russe ! Dans un communiqué, l’Union européenne a annoncé qu’elle allait ouvrir des fermes de pétomanes.

Ces fermes, dont le but est de produire du gaz naturel, permettront à l’Europe de devenir indépendante du gaz russe. Selon le communiqué, ces fermes seront « un moyen efficace de lutter contre la dépendance du continent à l’égard de la Russie ».

Le projet, qui doit être mis en place d’ici 2020, a été annoncé après que les relations entre l’Europe et la Russie se soient considérablement détériorées ces dernières années.

NordPresse a testé pour vous les 5 meilleurs filets anti suicide qui pourraient bientôt être installés en Belgique

Robald Trois-Rivières
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Dans une logique de concurrence avec la Chine, les grosses entreprises belges, et les entreprises des multinationales implantées sur le sol belge, ont décidé de mettre le paquet pour ne pas se faire devancer par les capitalistes chinois.

Ainsi, pour faire face à une inflation galopante et à la montée des prix du carburant, ces entreprises vont apporter la seule réponse qu’elles connaissent aux crises générées par le système capitaliste : une intensification des pressions sur leurs travailleurs pour augmenter les cadences sans devoir passer par la case augmentation de salaire, ce qui générera également une malencontreuse augmentation du taux de suicide en Belgique. Mais pour autant, selon les mots mêmes du porte-parole de la FEB, « il s’agit d’un faible coût à payer pour rester compétitifs face au géant chinois qui, je vous le rappelle, dispose d’une main d’oeuvre qui dort dans l’usine, n’a pas le droit de se syndiquer et encore moins de faire grève.. et qui sait malgré tout se contenter de salaires abordables ».

De plus, la Belgique est un des premiers pays d’Europe en termes de nombre de suicide annuel par habitant. Une occasion en or pour les vendeurs de filets anti suicide et une opportunité de plus pour les patrons de garder leurs travailleurs et travailleuses au lieu que ceux et celles ci aillent s’écraser en contre bas du building froid et impersonnel de leur lieu de travail. Une vraie WIN-WIN situation donc !

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