Au détour d’un couloir d’un bâtiment officiel, tandis qu’il promenait son chien Nemo, Emmanuel Macron a été étonné par un murmure lourd s’échappant d’une fenêtre du bâtiment.
Le clébard en laisse, la pâte levée, Manu se dit qu’il peut le laisser tranquille 5 minutes.
Poussé par sa curiosité légendaire, notre Raïs à nous se penche contre la vitre et découvre avec stupeur que la pièce est remplie de gens.
Malheur ! Tandis que le sérénissime a la tête collée au carreau, l’un des membres présent dans la salle s’écrit : « Mais attendez, c’est Emmanuel Macron qui nous espionne ! »
Branle-bas de combat, tous les membres de l’assemblée se rue dehors et forcent le chef de l’Etat à entrer dans la pièce pour écouter leurs griefs, et tant pis pour le chien.
Leurs propositions ? Macron est incapable de les citer. Il a même du mal à les remettre de base.
– « Vous êtes qui déjà ? » Demande le Président.
-« Bah, on est les citoyens de la Convention pour le Climat » lui rétorque un vieux.
-« Vous savez, ceux qui étaient censés vous donner une caution écolo avant que vous ne vous torchiez avec nos propositions et mangiez une sacrée raclée aux municipales ».
-« Ah oui, ça y est, ça me revient » assure Macron
Après un moment de flottement, les membres de la Convention prennent une décision radicale : forcer le Président à écouter leurs propositions pour le Climat.
Macron, bien obligé, se coltine enfin les propositions de ces crypto-gauchistes mous : lutter contre l’écocide qui résulte des politiques publiques, mettre le holà sur la publicité, taxer le 4×4 et quand même un peu les riches… Du réchauffé.
Après avoir faut « oui oui » avec la tête à la lecture de ces revendications, le chef de l’Etat a pris congé de ces doux rêveur, il avait rendez-vous avec Bernard Arnault pour lui faire une réduc’ sur le rachat de Tifanny’s par LVMH.
On a beau le coincer, il est fort ! Et c’est pas Cyril Dion qui pourra y faire quoi que ce soit !
Clitorin De Menfairpieds-Clavicule
