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NordPresse, de Vincent Flibustier à cent vingt Corsaires….

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Nous apprenons, grâce aux confidences sur l’oreiller (glabre) du roi des Pirates Charles- Michel Patate à sa fiancée*, et avec une grande tristesse mais sans étonnement le rachat par l’Etat du groupe NordPresse…
En effet, le Pirate Patate, d’entre sa vision régalienne et ses appétits capitalistes, a réussi a convertir le Flibustier en Corsaire!
Mieux, officieusement nommé Ministre de la propagande!!
Il a réussi à l’acheter, l’utiliser au lieu de le museler!!!
La fiancée du Pirate (bien qu’il se dise dans les septs mers que seul le train ne lui soit pas -encore- passé dessus) nous en explique le comment du pourquoi (et sans mentir cette fois):
« …he had a (blue) dream qu’il m’a raconté lors que nous parlions amour après l’humour, où son aïeul Michel Mac Yavel Patate lui a expliqué tout l’intérêt de la main-mise sur les médias, surtout absurdes voire séditieux…
…il a donc contacté le Flibustier et, fort de ses années de jeu au petit magasin et des procédures win-win, a réussi à le convaincre de dorénavant travailler pour lui et l’a même subsidié (dans le respect de l’attribution des marchés publics, insiste sa fiancée Jackie* sans mentir et sans réfléchir) à hauteur de 119 ETP pour l’engagement d’autres Corsaires à son service… « 
Voilà ce que nous savons actuellement.
Mais, mille sabords, maintenant que le Flibustier-devenu-Corsaire a rallié le port de St Malobeek et NordPresse la bourse (mais pas trop fort stp) qui reste pour railler???
Nous apprenons heureusement et en toute exclusivité qu’un nouvel (et bel) organe de presse vient de voir le jour! Celui-ci se situera à Nil-Saint-Vingt-Cent et s’appellera dès lors CentrePresse.
Son porte-parole Old Nick nous explique, du fond des brumes Rhumaires:
 » …c’est une véritable honte… …un bouffon est véniel pas vénal… …emmerdez le foc, pas le phoque… …jamais nous ne hisserons les couleurs bleues… …on n’attrape pas Mr Mouche avec du vinaigre… »
On apprend incidemment que le concours de Noël NordPresse 2016 sera doté non plus de 9 livres neufs de la boîte à Pandore mais bien bien de 100 livres anciens de la bibliothèque nationale et de 500.000 dollars saoudiens.
Mr Old Nick nous demande aussi de relayer son appel à la mutinerie générale et au sabordage de NordPresse ainsi qu’au ralliement de tous les bouffons à CentrePresse en nous rappelant que la Bouffonnerie est un métier, pas un emploi…

 

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Animaux

Ce père, vétérinaire, qui soufflait dans le cul des chevaux !

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Avec un petit tube en verre,

Pour les rendre un peu plus beaux.

Mais un jour ce fût tout le contraire,

C’est le cheval qui péta.

Et sur la tombe de ce père,

On peut lire ces quelques mots : »Ne vous approchez plus jamais d’un cul de cheval ! ».

 

Petite continne de jesaispasqui.

source : Peter

 

Chimpanzément votre

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Belgique

Squid game : suite au succès de la série, cette école remplace le neerlandais par le coréen dès la maternelle

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squid game

Squid game, ou le jeux de la peiuvre/octopus au Quèbec, en voilà une série qu’on nous sort à tour de bras en ce moment.

Synopsis ? Une bande de marginaux de la société qui se retrouvent à faire des jeux pour gagner de la thune parce que c’est plus simple que de faire des études, trouver un travail utile, pratique à la société et respectueux de l’environnement. (Ouais du coup écrire des bêtise sur internet ça compte ? Je peux avoir une augmentation ? Vince ?)

(NDLR: Soigne d’abord un peu ta mise en page et tes tournures de phrases et puis tu pourras avoir plus de banane)

Bref, tout ce beau monde doit jouer à des jeux qui sont pour la plupart ceux que l’on avait dans la cour de récré : 1,2,3… piano (et pas soleil bande de nul), cache-cache, crèpes etc. Mais là où ça devient drôle, voir comique, c’est que quand tu perds on prend un fusil à pompe et on te tire dans la bouche. Bref une petite série qui surfe sur la toile et qui fait énormément parler d’elle y compris à l’école. En effet, les professeurs rapportent de toute part que non seulement les élèves imitent certains comportements dangereux (comme se tirer dessus au 9mm quand on perd à la marelle) de la série mais plus surprenant ils essayent de parler asiatique entre eux pour faire comme leur personnage favoris.

N’en faut il pas plus pour Kim-yeoung Seoul, prof de français immigré coréen, dans une école de la région de Liège pour corriger les malautrus qui :

  • […utilisaient des termes inadéquats comme : « tchin, tchang, tchoung », j’ai donc donné un rapide cours de coréen pour leur apprendre quelques mots de base comme : « merci », « bonjour » et « non pitié ne me tué pas, j’ai des informations intéressantes pour vos supérieurs ». A la fin des quelques minutes ils semblaient assez emballés…]

Monsieur Seoul, proposa alors une mention pour ajouter le cours à cette école, sauf que, en contrepartie, il fallait faire de la place pour ce cours. Les autorités ont alors décidé d’arreter les cours de neerlandais. Le directeur Jean François s’exclame à ce sujet : « il faut vivre avec son temps et la mode est au coréen ! ».

La chambre des ministres est en train actuellement d’envisager d’appliquer ce changement à toute la wallonie mais attend d’avoir les premiers résultats des élèves de Mr Seoul.

Nous attendons la suite !

 

Chimpanzément votre,

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Belgique

Féminisme : Le gouvernement propose de dessiner des clitoris à la place des zizis !

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C’est un dessin tellement banal qu’il en est de moins en moins réprimandé et même plutôt drôle… Tous le monde c’est déjà senti pousser l’âme d’un artiste pour dessiner le pus beau, le plus grand (plein de poils et de veines) phallus !

Et pourtant, ne serait ce pas là qu’un reliquat d’une vieille tradition séculaire de l’homme exprimant avec fierté sa domination sur la femme ? Certains semblent le penser suffisament pour nous proposer une nouvelle loi pas piqué des oies… Si au début l’état penchait pour des dessins de vulves, le choix c’est vite articulé sur le clitoris. De par sa nature en effet celui-ci serait l’équivalent féminin de notre bidule à dudule international.

Il y a certes quelques adapations à faire entre le schéma d’un sexe masculin et clitoris mais n’ayez crainte que vos talents de dessinateur soient à l’épreuve trop longtemps car l’état offre une récompense de 537 000 € (la même que pour son logo wallon) à ceux qui proposerons un tuto dessin rapide et efficace pour dessiner un clitoris aussi vite qu’un pipou.

Nous attendons vos propositions !

Plus sérieusement : L’anatomie et les recherches sérieuses sur le clitoris sont très récentes (1998 à 2005 par l’urologue australienne Helen E. O’Connell) tandis que l’anatomie du pénis est connue et bien mieux renseignées. Jusqu’à très récemment beaucoup de manuels scientifiques destinnés aux enfants dans le cadre scolaire ne répresentaient pas correctement les organes génitaux féminins. En 2016, par exemple, une fille sur 4 agé de 15 ans ne savait pas qu’elle en possédait un (attention sources douteuses, j’ai pas beaucoup checker). Pourtant cette organe est tout aussi important. Osons apprendre et éduquer correctement !

Parce que l’humour et la stupidité se transmette plus vite que les publications scientifiques en anglais soutenu,

 

Chimpanzément votre,

 

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