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NordPresse, de Vincent Flibustier à cent vingt Corsaires….

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Nous apprenons, grâce aux confidences sur l’oreiller (glabre) du roi des Pirates Charles- Michel Patate à sa fiancée*, et avec une grande tristesse mais sans étonnement le rachat par l’Etat du groupe NordPresse…
En effet, le Pirate Patate, d’entre sa vision régalienne et ses appétits capitalistes, a réussi a convertir le Flibustier en Corsaire!
Mieux, officieusement nommé Ministre de la propagande!!
Il a réussi à l’acheter, l’utiliser au lieu de le museler!!!
La fiancée du Pirate (bien qu’il se dise dans les septs mers que seul le train ne lui soit pas -encore- passé dessus) nous en explique le comment du pourquoi (et sans mentir cette fois):
« …he had a (blue) dream qu’il m’a raconté lors que nous parlions amour après l’humour, où son aïeul Michel Mac Yavel Patate lui a expliqué tout l’intérêt de la main-mise sur les médias, surtout absurdes voire séditieux…
…il a donc contacté le Flibustier et, fort de ses années de jeu au petit magasin et des procédures win-win, a réussi à le convaincre de dorénavant travailler pour lui et l’a même subsidié (dans le respect de l’attribution des marchés publics, insiste sa fiancée Jackie* sans mentir et sans réfléchir) à hauteur de 119 ETP pour l’engagement d’autres Corsaires à son service… « 
Voilà ce que nous savons actuellement.
Mais, mille sabords, maintenant que le Flibustier-devenu-Corsaire a rallié le port de St Malobeek et NordPresse la bourse (mais pas trop fort stp) qui reste pour railler???
Nous apprenons heureusement et en toute exclusivité qu’un nouvel (et bel) organe de presse vient de voir le jour! Celui-ci se situera à Nil-Saint-Vingt-Cent et s’appellera dès lors CentrePresse.
Son porte-parole Old Nick nous explique, du fond des brumes Rhumaires:
 » …c’est une véritable honte… …un bouffon est véniel pas vénal… …emmerdez le foc, pas le phoque… …jamais nous ne hisserons les couleurs bleues… …on n’attrape pas Mr Mouche avec du vinaigre… »
On apprend incidemment que le concours de Noël NordPresse 2016 sera doté non plus de 9 livres neufs de la boîte à Pandore mais bien bien de 100 livres anciens de la bibliothèque nationale et de 500.000 dollars saoudiens.
Mr Old Nick nous demande aussi de relayer son appel à la mutinerie générale et au sabordage de NordPresse ainsi qu’au ralliement de tous les bouffons à CentrePresse en nous rappelant que la Bouffonnerie est un métier, pas un emploi…

 

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Le youtubeur Macron mettra sa nouvelle vidéo en ligne à 20h

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Avec plus de 28 millions de vues lors de sa dernière vidéo, le jeune youtubeur Macron espère réitérer cet exploit ce soir.

Toujours à l’affût de l’actualité, sa vidéo de ce soir sera consacrée à Valéry Giscard d’Estaing « VGE pour les connaisseurs. Je vais revenir sur son étonnante carrière car il le mérite. Par contre ne comptez pas sur moi pour parler du référendum de 2005. Même si les français ont voté non, il l’a transformé en oui quelques semaines plus tard. Je ne dirai pas que c’est un échec car au final ça a marché. »

Rendez-vous ce soir à 20h pour une vidéo exceptionnelle en attendant les suivantes sur son thème de prédilection : le confinement.

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Belgique

L’enseigne lumineuse de la place De Brouckère rachetée par Lotus

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Retournement de situation dans l’affaire du permis d’urbanisme du panneau publicitaire Coca-Cola de la place De Brouckère. Le secrétaire d’Etat à l’Urbanisme, Pascal Smet, estimait que le panneau était disproportionné, mais on apprend à l’instant que le lobby du biscuit vient de faire pression pour obtenir l’emplacement.
Le patron de la société Lotus, Jan Boone, continue donc dans sa lancée dans le but de faire de ses biscuits une marque mondiale en imposant l’appellation américaine Biscoff pour ses traditionnels speculoos. C’est désormais le nom Biscoff qui illuminera la célèbre place bruxelloise pour tenter d’imposer ce nom polémique au consommateur.

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Kanye West élu président de Findus « J’adore les bitonnets de poisson »

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Kanye West élu Président de Findus

Kanye West élu Président de Findus

C’est une toute autre présidence que s’apprête à endosser Kanye West. Après la possible perte de son candidat chéri Donald Trump et son retrait propre retrait de la campagne présidentielle, le rappeur américain s’est en effet vu élire au poste de Président de Findus, qui a été très sensible à son combat et son immense amour pour les bitonnets de poisson. Rattrapé par ses désirs de présidence à la Maison Blanche, le rappeur retrouvera en effet avec plaisir une autre de ses passions, bien plus importante que Jésus, le Rap et les Hobbits.

Si l’entreprise spécialisée en surgelé est aujourd’hui sûre de son choix, elle a cependant dû se battre afin de l’imposer à Kanye West qui devait un temps épouser un Hobbit dans la prochaine série Le Seigneur des Anneaux que produit Amazon Prime Video. Ce dernier aurait, après des négociations acharnées, délaissé son rôle pour se consacrer à sa passion pour les bitonnets de poisson.

Un choix dont l’entreprise et Kanye West demeurent très fiers aujourd’hui. Findus aurait même déclaré travailler sur la mise en vente d’un nouveau produit baptisé Bitonnets de poisson à l’effigie du rappeur pour mettre en avant cette nouvelle collaboration. L’avenir semble donc radieux pour le rappeur qui pourra peut-être offrir à Donald Trump un produit de la couleur de ses cheveux.

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