Connect with us

Sports

Les diables rouges retrouvés morts dans un bordel de Jakarta, une famille d’indonésiens prenaient leurs places depuis 3 mois.

Published

on

Horrible découverte pour la police indonésienne dans la cave d’un bordel de Jakarta: les cadavres de toute l’équipe de football des diables rouges de Belgique. Ils seraient morts depuis bientôt 3 mois.

Début juin 2015 l’équipe des diables rouges a voulu profiter d’un petit séjour en Indonésie. Pour célébrer dignement leur premier jour dans la capitale Jakarta, ils terminèrent les festivités dans une maison de passes.

La mère maquerelle, amatrice de football, les reconnus tous en voyant leurs maillots. Elle demanda alors à ses prostituées d’égorger les joueurs quand ils baisseront la garde pendant l’ébat sexuel tarifié.
Les frères et cousins de la patronne du bordel, étant également des amateurs de football, se maquillèrent alors en belges et dépouillèrent les joueurs de leur papiers et maillots.

Comme si de rien n’était, chacun assuma sa nouvelle identité et reparti jouer en équipe nationale belge.

Marc Wilmot, sélectionneur de l’équipe de Belgique, se dit extrêmement surpris et jure n’avoir rien remarqué. Ne trouvant aucun remplaçant compétent, les usurpateurs indonésiens resteront dans l’équipe pour le moment.

Les corps des véritables joueurs seront rapatriés en Belgique courant de la semaine.

Continue Reading
Advertisement

France

Karim Benzema sélectionné en équipe de France de Covid

Published

on

Les actes ont déjà suivi les mots.

Hier, après la perquisition à son domicile, Olivier Véran était sur le plateau de France 2.

Face a des citoyens venus l’interrogé, Olivier Véran a déclaré : « Que l’on soit jeune ou non, face à la Covid on joue tous dans la même équipe, l’équipe de France ».

Aussitôt dit, aussitôt fait, le gouvernement a publié un décret créant de facto la FFC (Fédération Française de Coronavirus) et a annoncé la première ligne de sélectionnés. Devedjian étant forfait, les pouvoirs publics ont choisi d’appeler Karim Benzema, mis au banc de la selection de foot par Didier Deschamps.

Un honneur selon le joueur qui a salué cette annonce sur Instagram en déclarant : « Vous allez voir la différence entre un masque chirurgical et un FFP2 » en ciblant indirectement son concurrent sur le front de l’attaque, Olivier Giroud.

On a hâte d’être le soir du match.

Clitorin De Menfaipieds-Clavicule 

Continue Reading

Sports

PSG-OM, UN MATCH EN CARTONS ? LOL

Published

on

Trolololololololo

Trolollolo.

Trololololololololololooloo. Ohohohoh. Ohohoh.

 

Continue Reading

Coronavirus

Covid – Athlétisme, les athlètes du relais 4x100m obligés de nettoyer le témoin avant de le passer.

Published

on

Gel hydroalcoolique

Nouvelles règles pour le monde du sport en cette époque de pandémie, le témoin de relais devras être désinfecté au gel hydroalcoolique avant d’être passé à l’athlète suivant.
De plus tous les sportifs, peu importe leur discipline devront pratiquer leur sport avec un masque.
Pour les sports collectifs, les sportifs devront garder une distance minimum de 2m, y compris pour le rugby. Pour ce dernier chaque sportif aura une balle de gel hydroalcoolique qu’il pourra lancer sur un adversaire pour simuler un plaquage, les mêlées seront remplacées par un tirage au sort pour savoir qui récupère la balle.
En outre tous les sportifs en contact avec des balles devront porter aussi des gants.

L’eau des piscines olympiques sera diluée à 50% dans du gel hydroalcoolique.

Les sports de combats se dérouleront en réalité virtuelle.

Le gouvernement a aussi annoncé des mesures écologiques, le carburant des voitures de formule 1 sera maintenant biologique, fabriqué à partir d’huile de colza.

Au tir à la carabine les tireurs devront maintenant crier envoyer au lieu de poule.

Tous les hots dogs dans les stades seront maintenant au tofu.

Le saut à la perche s’appellera le saut au grand bâton pour éviter la confusion avec le poisson.

La nage du papillon s’appellera la nage bizarre que personne n’utilise en nage libre parce que ça va moins vite que le crawl.

Toutes les épreuves d’équitation seront supprimées, pour les épreuves de dressage l’état envisage de faire appel à des dominatrices.

Pour éviter le gaspillage d’eau, la glace des patinoires sera aromatisée et sera vendue en été.

Pour le bien de l’humanité les disques du lancer de disque seront remplacés par des disques de Jul, de plus 2m seront rajoutés à la performance si celui-ci se brise.

Continue Reading

Trending