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Sports

Le partenariat entre l’association « Fais un voeux » et le VAFC tourne au drame

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C’est une mère effondrée qui nous explique le drame qui s’est noué pour son fils : « Jean-Kevin était atteint d’un cancer incurable et nous savions que son décès était proche. Nous avons donc contacté l’association Fais un voeux qui réalise les rêves les plus fous des enfants malades. Jamais je n’aurai cru que cela allait tourner au désastre ».

Et pourtant le rêve de Jean-Kévin n’était pas si fou. Passionné par l’équipe du VAFC depuis sa tendre enfance, il a souhaité, avant son dernier souffle, assister à une victoire de son club préféré à domicile, la première depuis le mois de juillet.

Touché par cette demande, le Président de Valenciennes a bien sûr voulu satisfaire ce beau rêve :

« comme nous n’avions pas de match prévu dans un laps de temps très court, nous avons décidé de faire croire à un match de championnat contre Bourg Péronnas. En vérité, nous avons invité l’équipe de district de Thivencelle pour jouer face à nous. La victoire devait nous revenir et Jean-Kevin aurait pu faire le grand voyage le cœur léger ».

Hélas, tout ne s’est pas passé comme l’association le voulait. Rapidement mené par l’équipe de Thivencelle suite à un pénalty qui a entrainé la 4ème expulsion de Saliou Ciss cette année, le VAFC a eu les pires difficultés pour revenir au score face à une équipe de district bien regroupée.

Il aura fallu attendre la fin du match pour assister  à l’égalisation des rouge et blanc, suite à un CSC du capitaine de Thivencelle. Dépité par la prestation de son équipe, David Le Frapper retient toutefois de positif le retour de son équipe dans un match mal engagé et le point pris dans l’optique du maintien.

Reste que Jean-Kévin nous a quitté sans avoir pu réaliser son rêve, qui se réalisera peut être dans le futur, Valenciennes ayant décidé de recruter l’attaquant de Thivencelle. Comme dirait le Président du VAFC,  » il a pas le cancer des pieds ce gars »

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France

Karim Benzema sélectionné en équipe de France de Covid

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Les actes ont déjà suivi les mots.

Hier, après la perquisition à son domicile, Olivier Véran était sur le plateau de France 2.

Face a des citoyens venus l’interrogé, Olivier Véran a déclaré : « Que l’on soit jeune ou non, face à la Covid on joue tous dans la même équipe, l’équipe de France ».

Aussitôt dit, aussitôt fait, le gouvernement a publié un décret créant de facto la FFC (Fédération Française de Coronavirus) et a annoncé la première ligne de sélectionnés. Devedjian étant forfait, les pouvoirs publics ont choisi d’appeler Karim Benzema, mis au banc de la selection de foot par Didier Deschamps.

Un honneur selon le joueur qui a salué cette annonce sur Instagram en déclarant : « Vous allez voir la différence entre un masque chirurgical et un FFP2 » en ciblant indirectement son concurrent sur le front de l’attaque, Olivier Giroud.

On a hâte d’être le soir du match.

Clitorin De Menfaipieds-Clavicule 

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Sports

PSG-OM, UN MATCH EN CARTONS ? LOL

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Trolololololololo

Trolollolo.

Trololololololololololooloo. Ohohohoh. Ohohoh.

 

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Coronavirus

Covid – Athlétisme, les athlètes du relais 4x100m obligés de nettoyer le témoin avant de le passer.

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Gel hydroalcoolique

Nouvelles règles pour le monde du sport en cette époque de pandémie, le témoin de relais devras être désinfecté au gel hydroalcoolique avant d’être passé à l’athlète suivant.
De plus tous les sportifs, peu importe leur discipline devront pratiquer leur sport avec un masque.
Pour les sports collectifs, les sportifs devront garder une distance minimum de 2m, y compris pour le rugby. Pour ce dernier chaque sportif aura une balle de gel hydroalcoolique qu’il pourra lancer sur un adversaire pour simuler un plaquage, les mêlées seront remplacées par un tirage au sort pour savoir qui récupère la balle.
En outre tous les sportifs en contact avec des balles devront porter aussi des gants.

L’eau des piscines olympiques sera diluée à 50% dans du gel hydroalcoolique.

Les sports de combats se dérouleront en réalité virtuelle.

Le gouvernement a aussi annoncé des mesures écologiques, le carburant des voitures de formule 1 sera maintenant biologique, fabriqué à partir d’huile de colza.

Au tir à la carabine les tireurs devront maintenant crier envoyer au lieu de poule.

Tous les hots dogs dans les stades seront maintenant au tofu.

Le saut à la perche s’appellera le saut au grand bâton pour éviter la confusion avec le poisson.

La nage du papillon s’appellera la nage bizarre que personne n’utilise en nage libre parce que ça va moins vite que le crawl.

Toutes les épreuves d’équitation seront supprimées, pour les épreuves de dressage l’état envisage de faire appel à des dominatrices.

Pour éviter le gaspillage d’eau, la glace des patinoires sera aromatisée et sera vendue en été.

Pour le bien de l’humanité les disques du lancer de disque seront remplacés par des disques de Jul, de plus 2m seront rajoutés à la performance si celui-ci se brise.

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