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Jacqueline Galant interdit les cheminots de voiture.

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La Ministre de la mobilité vient de l’annoncer lors d’une conférence de presse :
« Dorénavant, plus aucun collaborateur de la SNCB n’aura droit à une voiture de société et tous sont tenus de venir au travail en transport en commun. »

Elle va même plus loin, car un avenant a été signé par les membres de la direction : non seulement, ils ne bénéficient plus d’un chauffeur pour leurs déplacements, mais ils sont dorénavant contractuellement obligés de se déplacer en train du lundi 04 h 00 au vendredi 20 h 00.
Cette obligation est valable depuis les administrateurs jusqu’à 10 échelons en dessous d’eux. La Ministre de rajouter :
« Nous aurions voulu que cela soit également obligatoire pour le week-end, mais cela ne correspond pas à leurs heures de travail, cela relève du cadre de la vie privée, nous ne pouvons donc rien faire. Mais ils sont déjà prévenus que s’ils modifient leurs horaires pour être de nuit et de week-end, nous nous adapterons. »

Nous avons en vain essayé de joindre Jo Cornu, cependant il se murmure qu’il serait à la recherche d’un appartement proche des bureaux de la SNCB afin de pouvoir aller travailler à pied. Olivier Henin, l’actuel directeur financier, l’a pris avec philosophie, mais regrette tout de même que madame la ministre ne suive pas ses propres directives.
« Cela aurait été remarquable si elle suivait elle-même ses recommandations. Lorsqu’elle prend le train, il y a des dizaines de journalistes avec elle, mais elle ne le prend que très rarement. »
En aparté, il rajoute que c’est une chance, car elle veut absolument que son train soit à l’heure. La dernière fois, la ligne complète Jurbise-Bruxelles a été bloquée, ce qui a entraîné des retards de plus de 2 heures pour certains voyageurs de la région de La Louvière.

Le directeur ponctualité, quant à lui, fulmine.
« Comment voulez-vous que cela se passe bien ? Jusqu’à aujourd’hui, les conducteurs de train avaient l’interdiction de venir en transport en commun au travail pour qu’ils ne soient pas en retard. Maintenant, on les y oblige ! Mais comment voulez-vous qu’ils soient à l’heure pour prendre leurs shifts, s’ils sont assis dans un train déjà en retard ? »

La porte porte-parole de navetteurs.be est plutôt positive :
« Peut-être, justement, que c’est quand ce sera le personnel de la SNCB lui-même qui sera le premier embêté que les choses changeront. Nous espérons que lorsqu’ils seront eux-mêmes exténués, ils trouveront les solutions tant attendues. »

D’ici là, peut-être que Cornu et Henin comprendront dorénavant la douleur des navetteurs vu qu’ils feront partie de la masse. Première classe ou pas, le train arrive à la même heure en gare.
Merci madame Galant pour cette brillante et simplissime idée ! Dommage que personne n’y ait pensé plus tôt.

Nicolas Boucher

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Interview exclusive d’un castor : « Ça va être dur à vendre le barrage en 2022 »

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La rédaction vous offre le premier article inter-espèce de l’histoire avec cette interview d’un castor qui ne mâche pas ses mots:

« Krrr Krrr krrrr ta tac tac tac tac tac »

 

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Ce lillois de 65 ans viole une jument, elle tombe enceinte de lui. Les photos du bébé vont vous dégoûter

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Cette histoire terrifiante et tout bonnement dégoûtante s’est déroulée dans le nord de la France, comme toujours me direz-vous.

Un lillois de 34 ans a eu une relation zoophile avec une jument. Notez qu’il était marié avec la jument, donc ça n’a choqué personne car c’est courant dans le Nord. Mais il y a eu un imprévu : la jument est tombée enceinte. Tout le Nord a été pris de curiosité par cette situation complètement loufoque et inhabituelle.

Le dernier exemple en date d’un enfant né de l’accouplement entre un cheval et d’un être humain s’appelle Frank Ribery. Encore aujourd’hui, il en porte les cicatrices sur son visage et terrifie tout le monde par son apparence. Les gens ont donc conseillé à la jument d’avorter mais celle-ci a refusé, clamant son droit de décider si elle garde son enfant ou non.

La jument a accouché pendant la nuit de samedi à dimanche et le résultat est stupéfiant. Il s’agit d’une créature mythologique qu’on appelle le centaure, avec un corps de cheval, un torse d’homme et un visage seulement à moitié humain, le bébé centaure est hargneux, raciste et montre des prédispositions pour la violence et l’alcoolisme. Un vrai citoyen du Nord.

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Il a signalé Nordpresse : Nos chimpanzés ont rasé sa ville avec une bombe nucléaire

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Les fans de Johnny ont donc décidé il y a plusieurs semaines de déclarer la guerre à notre vénéré journal, suite à l’article  » Tout Johnny réunit dans un seul coffret « . Avant d’incendier nos locaux et de massacrer notre rédaction avec les SDF que nous logions, le compte facebook de la page a été signalé et donc censuré.

En réponse, les chimpanzés de Nordpresse se sont cotisés pour acheter une bombe nucléaire sur le site du bon coin nord-coréen (https://www.leboncoin-CoreeDuNord.En). Ils ont également localisé la ville où vivait l’un des signaleurs les plus virulents (qui voulait juste régler des comptes avec ce journal) : Angers. Il faut répondre de façon proportionnelle. Pour chaque article signalé, une ville sera rasée.

Hier soir donc, depuis une base souterraine localisée quelque part dans les ardennes, les chimpanzés de Nordpresse ont déclenché le processus de lancement d’un missile balistique. L’engin a traversé la stratosphère, ciblant la maison du signaleur, avant de tout raser dans un rayon de  kilomètres.

Certes il y a des dommages collatéraux mais la victoire exige toujours des sacrifices.

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