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Allah La Land : nouveau film de propagande de Daesh !

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Lors des conflits armés comme ceux qui déchirent le Moyen-Orient actuellement la propagande est une arme de premier plan pour rallier de nouveaux combattants et raffermir la loyauté des autres.

Dans ce contexte l’industrie cinématographique naissante du califat islamique, établie à Raqqawood, fait dans la surenchère d’oeuvres destinées à polisser l’image de Daesh dans le monde, principalement sur Internet pour que Jean-Habib et Mouloud fassent le djihad, en tout cas jusqu’à ce que leurs parents leur bottent les fesses à coup de babouches en peau de chèvre. Ou qu’un drone Skynet leur lâche un pruneau « venu du Ciel ».

Pour ce faire ils n’hésitent pas à détourner les grandes productions de leurs ennemis  mécréants américains décadents ! Leur sérieuse parodie du célèbre film américain a déjà remporté plusieurs ISIS Globes, ce qui a fait vider plusieurs chargeurs d’AK-47 au plafond au réalisateur et toute son équipe lors de la remise des prix, organisée dans une cave pour ne pas que les satellites d’espionnage puissent les repérer et leur envoyer un missile Tomahawk des familles.

A n’en pas douter les scènes où le héros décapite tout un orchestre de jazz car la musique c’est « rahlouf » et celles où il explique à sa femme qu’il faut vivre « comme le prophète » il y a 1400 ans raviront les petits et grands !

A lire aussi:

La La Land, le Grand Bof – Cindya Izzarelli

 » Rayonnant « ,  » Touchant « ,  » Sublime « ,  » Film de l’année « : les qualificatifs élogieux pleuvent sur le film La La Land, en salles depuis quelques jours, un film qui réussit le prodige de faire l’unanimité…Ou pas. J’ai deux grandes qualités: je suis aussi méfiante que monomaniaque.

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Interview exclusive d’un castor : « Ça va être dur à vendre le barrage en 2022 »

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La rédaction vous offre le premier article inter-espèce de l’histoire avec cette interview d’un castor qui ne mâche pas ses mots:

« Krrr Krrr krrrr ta tac tac tac tac tac »

 

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Ce lillois de 65 ans viole une jument, elle tombe enceinte de lui. Les photos du bébé vont vous dégoûter

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Cette histoire terrifiante et tout bonnement dégoûtante s’est déroulée dans le nord de la France, comme toujours me direz-vous.

Un lillois de 34 ans a eu une relation zoophile avec une jument. Notez qu’il était marié avec la jument, donc ça n’a choqué personne car c’est courant dans le Nord. Mais il y a eu un imprévu : la jument est tombée enceinte. Tout le Nord a été pris de curiosité par cette situation complètement loufoque et inhabituelle.

Le dernier exemple en date d’un enfant né de l’accouplement entre un cheval et d’un être humain s’appelle Frank Ribery. Encore aujourd’hui, il en porte les cicatrices sur son visage et terrifie tout le monde par son apparence. Les gens ont donc conseillé à la jument d’avorter mais celle-ci a refusé, clamant son droit de décider si elle garde son enfant ou non.

La jument a accouché pendant la nuit de samedi à dimanche et le résultat est stupéfiant. Il s’agit d’une créature mythologique qu’on appelle le centaure, avec un corps de cheval, un torse d’homme et un visage seulement à moitié humain, le bébé centaure est hargneux, raciste et montre des prédispositions pour la violence et l’alcoolisme. Un vrai citoyen du Nord.

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Il a signalé Nordpresse : Nos chimpanzés ont rasé sa ville avec une bombe nucléaire

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Les fans de Johnny ont donc décidé il y a plusieurs semaines de déclarer la guerre à notre vénéré journal, suite à l’article  » Tout Johnny réunit dans un seul coffret « . Avant d’incendier nos locaux et de massacrer notre rédaction avec les SDF que nous logions, le compte facebook de la page a été signalé et donc censuré.

En réponse, les chimpanzés de Nordpresse se sont cotisés pour acheter une bombe nucléaire sur le site du bon coin nord-coréen (https://www.leboncoin-CoreeDuNord.En). Ils ont également localisé la ville où vivait l’un des signaleurs les plus virulents (qui voulait juste régler des comptes avec ce journal) : Angers. Il faut répondre de façon proportionnelle. Pour chaque article signalé, une ville sera rasée.

Hier soir donc, depuis une base souterraine localisée quelque part dans les ardennes, les chimpanzés de Nordpresse ont déclenché le processus de lancement d’un missile balistique. L’engin a traversé la stratosphère, ciblant la maison du signaleur, avant de tout raser dans un rayon de  kilomètres.

Certes il y a des dommages collatéraux mais la victoire exige toujours des sacrifices.

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