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5 recettes rapides pour bien se faire cuire le cul

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Aller se faire cuire le cul est conseillé par le plus grand nombre sur les réseaux sociaux. Comme pour manger ses morts, il est difficile d’obtenir un bon résultat surtout si vous êtes novices. Voici 5 recettes rapides pour bien vous faire cuire le cul que vous ne trouverez dans aucun livre de cuisine. Enfin quand on voit certain tarif des livres de cuisine, ils peuvent aller se faire cuire le cul également.

1- Se faire cuire le cul à la plancha: Préchauffer la plancha au maximum pendant 15 min. Ajouter un peu de matière grasse (huile, beurre ou cellulite) et posez votre cul dessus. Baisser immédiatement le feu au minimum. Laisser cuire 4 min. Simple et efficace, très convivial en famille.

2- Se faire cuire le cul au four: Préchauffer le four à 200° pendant 20 min. Mettre son cul dans du papier alu. Enfourner et laisser cuire 40 min. Attention: cette méthode de cuisson demande un peu de souplesse. Elle ne conviendra pas à tout type de cul.

3- Se faire cuire le cul au brasero: Véritable succès de l’été, il va renouveller les soirées entre amis. Entre 2 saucisses et 4 brochettes, il suffit simplement de se mettre en position pour chier/pisser dans des chiottes turcs (aussi appelée squat) et de laisser cuire son cul à sa convenance. Arroser d’alcool si vous le souhaitez mais attention au retour de flamme. Et ne pétez pas.

4- Se faire cuire le cul au bain-marie: Porter à ébullition une grosse casserole d’eau. Mettre son cul dans une casserole plus petite et adaptée à votre morphologie. Tremper le tout pendant 30 min. Cette cuisson assure la préservation des vitamines et un moelleux idéal.

5- Se faire cuire le cul au grill: Mythique recette depuis le moyen-âge, elle est toujours d’actualité. Faite chauffer un grill de n’importe quel type (gaz, électrique, charbon, solaire, etc…). Quand il est bien chaud vous n’avez qu’à poser votre cul dessus. Une fumée et une bonne odeur de grillade assurera une très bonne cuisson. Bleu ou bien cuit, il faut saler/poivrer votre cul en dernier.

Ces recettes conviennent à tous les types de régimes. Du végan au charognard en passant par le sans-gluten, tout le monde peut aller se faire cuire le cul. Et vite.

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Le JT de TF1 piraté par des HACKERS de la team JPP

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Le Journal de TF1 a dû être annulé en dernière minute ce jeudi 18 février. La chaîne a diffusé en lieu et place un magazine reportages, accompagné d’un bandeau technique pour informer les téléspectateurs d’un problème. Selon nos informations, il s’agirait d’un piratage de la team Anonymous-JPP, des adorateurs de Jean-Pierre Pernaut qui voulaient lui caresser la cravatte.

A relire: Nous avons plongé dans le fan club de JPP et notre vie a changé à tout jamais.

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Les déplacements en avion autorisés seulement si les hublots sont ouverts

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Avec la nouvelle souche de Coronavirus venue d’Angleterre, les autorités sanitaires européennes ont devancé l’OMS.
« Nous autorisons tous les vols afin que chacun puisse profiter de Noël avant un re-reconfinement. À condition que les hublots soient ouverts durant toute la durée du vol. »

Les scientifiques sont unanimes « Le virus est détruit à haute altitude. Les passagers doivent juste bien se couvrir et porter un masque pour ne pas perdre l’habitude. »

Le premier vol hublots ouverts s’est bien déroulé « On a juste perdu 22 passagers dont 3 membres d’équipage en vol. Et mon écharpe aussi mais ce n’est pas bien grave. » souligne ce passager du vol Londres – Marseille. « C’est la misère pour manger aussi mais bon vu la gueule du plateau repas c’est pas plus mal. Bon je vous laisse car je dois prendre ma correspondance pour New-York et je veux être devant ce coup-ci, à l’arrière on prend la pisse des autres en pleine gueule. »

En attendant la vaccination obligatoire pour prendre l’avion, c’est le seul moyen d’éviter toutes contaminations entre pays. « Les avions consomment plus de kérosène mais c’est Noël. » souligne un directeur de compagnie aérienne.

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Les loups autorisés à prélever 10 chasseurs par jour

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Fini la bamboche pour les chasseurs: l’association des Loups Anonymes vient d’obtenir gain de cause.

« On a faim l’hiver. On a bien compris que manger des moutons ou des chèvres c’était plus possible. Et on s’excuse pour la gêne occasionnée. Mais du coup il faut bien se nourrir, non ? » Ce loup anonyme sort content du palais de l’Élysée. Il lui reste encore un peu de sang et se lèche les babines « Pardonnez-moi mais j’ai goûté à un de vos chasseurs et c’est un régal. Ce goût de viande faisandée avec une touche d’alcool c’est succulent. Vivement que l’on commence les prélèvements. »

Du côté des chasseurs c’est l’incompréhension « On nous a expliqué que nous n’arriverons plus à faire barrage aux élections de 2022. Du coup on n’en a plus rien à foutre de nous. C’est un scandale d’être lâchement jeté en pâture aux loups. »

Les prélèvements vont débuter ce week-end. l’Élysée va recevoir d’ici peu les représentants des Ours des Pyrénées afin de donner un coup de main aux Loups Anonymes. « Ils sont durs à joindre car ils hibernent. Mais quand on va leur dire les raisons de ce réveil, ils risquent bien d’apprécier. »

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