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Belgique

TROIS-PONTS : 4 handicapés mentaux du Vlaams Belang retrouvés sains et saufs

TROIS-PONTS : 4 handicapés mentaux du Vlaams Belang retrouvés sains et saufs

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C’est une histoire triste qui a une fin heureuse. La presse parle trop peu de ces récits qui finissent bien. Ce matin, les quatre handicapés mentaux, signalés disparus par les instances du Vlaams Belang, ont été retrouvés par les autorités. C’est dans un village peu connu, celui de Trois-Ponts, qu’ils ont été aperçus. Ils ont été vite repérés, parmi les randonneurs, habillés en costumes H&M et mocassins Brantano. D’un naturel un peu agressif, ils n’ont pu être approchés que par un dresseur de chiens et puis conduits à la fourrière. Oui, c’est pas génial, mais bon, Trois-Ponts est un petit village et on n’a pas de refuge pour fachos décérébrés.

Des membres du Vlaams Belang Jongeren…

Ces membres du Vlaams Belang Jongeren ont fui récemment le siège de leur parti suite à un désaccord. Contrairement aux éminents membres du mouvement séparatistes, ils ne sont pas pour l’indépendance de la Flandre. Non. Eux, ils veulent annexer la Wallonie. À ce titre, il sont venus couvrir la Tour Leroux de drapeaux flamingants (c’est comme le drapeau flamand, mais sans le rouge). Pourquoi  annexer la Wallonie ? Pour faire, à termes, un pays uni. Avec son propre drapeau. Qui reprendrait, par exemple, les couleurs de la Wallonie et de la Flandre. Et on l’appellerait Belgique (en référence aux Anciens Belges, qui vivaient là).

Donc, c’est clair, ils sont complètement débiles. C’est pour ça qu’il ne faut pas trop leur en vouloir : on en a tous un dans la famille. On se dit « il a de la merde dans le cerveau », « il est con comme une valise sans poignée » ou encore « il est prêt à faire 150 bornes pour aller coller trois drapeaux au milieu des bois et faire passer ça pour un événement politique » mais, au bout du compte, on l’aime bien quand même.

Les parents s’excusent

De leur côté, les parents ont présenté leurs excuses (en Français, pour être sûr qu’on les comprenne), et promettent qu’ils ne le feront plus. Les petits fugueurs, quant à eux, ont été punis et privés de pèlerinage de l’Yser à Dixmude pour les cinq années à venir. De surcroît, ils devront arborer un drapeau Wallon au prochain carnaval d’Alost !

Mais bon, ça a quand même bien énervé tout le monde, cette histoire. Une pétition circule déjà pour que cet endroit soit renommé « la Tour Tessetuflamin » en l’honneur de cet incident.

Tom Van Grieken soutient initiative

Tom Van Grieken, Président des indépendantistes attardés, soutient l’initiative : « visiter l’Ardenne est une bonne idée, c’est une si belle région ! Dommage que les Wallons y vivent ! Hahaha !» (en fait, c’est pas exactement ce qu’il a dit, mais on n’en est pas loin 😉  )

Si ce langage n’a rien d’étonnant, on ne peut que s’interroger sur une chose. Combien de temps le monde politique Flamand va-t-il encore considérer le Vlaams Belang comme un interlocuteur valable ? Comme l’a dit un grand philosophe, qui aurait sans doute sa place au Vlaams Belang, la question est vite répondue! (ouais, je vous rappelle que la N-VA a trouvé tout à fait normal de négocier avec ces gens pour former un gouvernement. Pensez-y !)

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Belgique

Les héroïnomanes demandés en renfort pour administrer les vaccins contre la COVID-19.

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Pour accélérer la vaccination contre la COVID-19, le gouvernement belge avait besoin de plus de personnels qualifiés pour administrer les vaccins. Après avoir fait appel aux pharmaciens, M. De Croo demande l’aide des consommateurs d’héroïne. En effet, ceux-ci sont moins réticents et ont déjà une certaine expérience. « Il est vrai que nous avons une certaine expérience dans l’injection de produit, mais cela reste différent, nous avons l’habitude de nous piquer nous-même, et pas le bras de quelqu’un d’autre », déclare Nathan.

Pour combler cette lacune, le gouvernement a mis en place un stage entre toxicos. Ils auront chacun 10 doses d’héroïne à injecter à d’autres apprentis, de quoi permettre une formation de qualité. Le gouvernement espère également créer des vocations de médecin ou d’infirmier parmi les stagiaires.

Cette mesure a évidemment fait du bruit, notamment au sein du personnel hospitalier, qui est mitigé. D’un côté on qualifie l’action de « suicidaire » alors que d’autres trouvent cette solution « ingénieuse ».

Cette mesure permettrait d’augmenter de 20% le personnel qualifié partout en Belgique et de 95 % dans la région de Charleroi. Leur mission commencera courant du mois de mars.

 

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Belgique

Bruxelles interdira les 4 roues au sein de la ville à partir de 2022

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Après de longs débats, le parlement Bruxellois a fini par trancher: l’interdiction des 4 roues à Bruxelles aura bien lieu dès le 1er Janvier 2022. “C’est une excellente nouvelle pour les automobilistes. Désormais, ils ne seront plus contraints à être bloqués dans les embouteillages pendant des heures” témoigne Jean-Marc Nollet, co-président du parti écolo. “D’autres villes belges suivront, ce n’est qu’une question de temps”.

Les entreprises de camions anticipent déjà une forte hausse des ventes aux particuliers. “Nous vendons exclusivement des véhicules de 6, 8, 10 voire 12 roues. Cette nouvelle interdiction devrait nous fournir une nouvelle part du marché, celui historiquement occupé par les automobilistes” annonce Ted Vervoort, porte-parole de SCANIA Belgique. Maya Grison, responsable presse du groupe IVECO, va même plus loin: “Les projections de ventes en Belgique sont spectaculaires et nous permettrons davantage de proposer des camions à des prix plus abordables grace à une économie d’échelle”. Effectivement, les écomonistes prévoient que sans intervention de l’industrie automobile, d’ici 2030, un camion 14m à 8 roues classique ne devrait pas coûter plus cher qu’une Renault Mégane 2nde main de 2013.

Mais l’industrie automobile n’a pas dit son dernier mot. Au contraire, Renault, Volkswagen et Seat planchent déjà sur des alternatives au design séduisant comportant une 5ème roue à l’avant. “Une 5ème roue augmente la consommation de carburant de 2 à 4%, de quoi rassurer le lobby pétrochimique et ainsi rebooster notre économie” annonce le Vice-président du gouvernement wallon Jean-Claude Marcourt, responsable de l’Industrie, enthousiasmé par la nouvelle. Le reste de la ribanbelle automobile devrait suivre d’ici peu. La compétition risque d’être rude…

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Belgique

Lassée de la zone 30 de Bruxelles, cette runneuse décide de courir à l’allure des voitures !

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fesse erreur vitesse

Océane s’entraine d’arrache pied (sans mauvais jeu de mot) pour pouvoir se déplacer à Bruxelles en pouvant à la fois dépasser les voitures trop lentes et profiter du piétionnier et pistes cyclades.

Sa solution : bouffer du bitume à 28 km/h. En plein entrainement à Dubaï actuellement ,elle tient le 14km en 30 min, un exploit qui lui permettrait de courir un marathon en moins de 1h30 si elle tient la distance.

fesse erreur vitesse

les chimpanzés de Nordpresse croit en toi Océane !

Chimpanzément votre,

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