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« Pour tenir tout le ramadan, je mets des glaçons dans mon chapeau »

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Hassen Chalghoumi était l’invité de France 2 pour s’exprimer sur le début du ramadan suivi par des millions de musulmans de France. Interrogé par la journaliste sur son secret pour tenir pendant le mois de jeûne, l’imam de Drancy a expliqué qu’il « mettait des glaçons dans son petit chapeau »

L’imam a donc une nouvelle fois montré toute sa verve et connaissance de sa religion avec ce conseil précieux. Il n’a toute fois pas été jusqu’à préciser que son secret, c’était le bacon. On salue ce geste.

A noter aussi qu’il a affirmé qu’il faisait déjà presque le ramadan toute l’année d’une certaine manière vu qu’il mangeait 5 fruits et légumes par jour et qu’emprunter de l’argent coûte aussi de l’argent.

Hassen Chalghoumi, né à Tunis en 1972, est un responsable associatif et religieux franco-tunisien. Il est président de l’association culturelle des musulmans de Drancy, qui gère la mosquée Al-Nour dont il est l’un des imams. Il se présente comme partisan d’un dialogue inter-religieux, notamment entre islam et judaïsme. Après un début de notoriété en 2006, il est, dans les années suivantes, de plus en plus présent dans les médias français en tant que représentant d’un « islam modéré ». La classe politique française en fait l’un de ses interlocuteurs dans les milieux musulmans. Sa représentativité, ses qualifications en tant qu’imam et sa médiatisation font cependant l’objet de controverses.

Le conseil du jour de l’Imam Chalghoumi pour le Ramadan: « Une bière à midi et je tiens toute la journée »

Imam Chalghoumi « Mon secret pour tenir tout le ramadan ? Bien m’alimenter toute la journée et boire beaucoup d’eau »

 

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Interview exclusive d’un castor : « Ça va être dur à vendre le barrage en 2022 »

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La rédaction vous offre le premier article inter-espèce de l’histoire avec cette interview d’un castor qui ne mâche pas ses mots:

« Krrr Krrr krrrr ta tac tac tac tac tac »

 

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Ce lillois de 65 ans viole une jument, elle tombe enceinte de lui. Les photos du bébé vont vous dégoûter

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Cette histoire terrifiante et tout bonnement dégoûtante s’est déroulée dans le nord de la France, comme toujours me direz-vous.

Un lillois de 34 ans a eu une relation zoophile avec une jument. Notez qu’il était marié avec la jument, donc ça n’a choqué personne car c’est courant dans le Nord. Mais il y a eu un imprévu : la jument est tombée enceinte. Tout le Nord a été pris de curiosité par cette situation complètement loufoque et inhabituelle.

Le dernier exemple en date d’un enfant né de l’accouplement entre un cheval et d’un être humain s’appelle Frank Ribery. Encore aujourd’hui, il en porte les cicatrices sur son visage et terrifie tout le monde par son apparence. Les gens ont donc conseillé à la jument d’avorter mais celle-ci a refusé, clamant son droit de décider si elle garde son enfant ou non.

La jument a accouché pendant la nuit de samedi à dimanche et le résultat est stupéfiant. Il s’agit d’une créature mythologique qu’on appelle le centaure, avec un corps de cheval, un torse d’homme et un visage seulement à moitié humain, le bébé centaure est hargneux, raciste et montre des prédispositions pour la violence et l’alcoolisme. Un vrai citoyen du Nord.

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Il a signalé Nordpresse : Nos chimpanzés ont rasé sa ville avec une bombe nucléaire

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Les fans de Johnny ont donc décidé il y a plusieurs semaines de déclarer la guerre à notre vénéré journal, suite à l’article  » Tout Johnny réunit dans un seul coffret « . Avant d’incendier nos locaux et de massacrer notre rédaction avec les SDF que nous logions, le compte facebook de la page a été signalé et donc censuré.

En réponse, les chimpanzés de Nordpresse se sont cotisés pour acheter une bombe nucléaire sur le site du bon coin nord-coréen (https://www.leboncoin-CoreeDuNord.En). Ils ont également localisé la ville où vivait l’un des signaleurs les plus virulents (qui voulait juste régler des comptes avec ce journal) : Angers. Il faut répondre de façon proportionnelle. Pour chaque article signalé, une ville sera rasée.

Hier soir donc, depuis une base souterraine localisée quelque part dans les ardennes, les chimpanzés de Nordpresse ont déclenché le processus de lancement d’un missile balistique. L’engin a traversé la stratosphère, ciblant la maison du signaleur, avant de tout raser dans un rayon de  kilomètres.

Certes il y a des dommages collatéraux mais la victoire exige toujours des sacrifices.

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