Connect with us

France

Stéphane Pauwels serait la première cause de déclenchement du syndrome Gilles de la Tourette !

Published

on

Selon une étude conjointe de la K.U.L. et des facultés universitaires N-D de la Paix de Namur.

C’est aujourd’hui que les professeurs Van Doorne et Burton dévoileront le résultat des recherches menées depuis 2009 sur les causes de ce trouble neurologique encore très mal connu. Leur conclusion prend le contre-pied des toutes les études publiées à ce jour, puisqu’ils remettent en cause le caractère héréditaire de la pathologie: En effet, après avoir pratiqué de très nombreuses expériences sur un large panel de patients, ils sont arrivés à la conclusion que dans 95% des cas, les antécédents familiaux n’y étaient pour rien, mais que la cause initiale était Stéphane Pauwels.

Pour appuyer leur thèse, ils publieront dans le magazine Nature les témoignages de certains de leurs « cobayes ». Nous avons pu nous en procurer un extrait.
Guy raconte ainsi le jour où tout a basculé: 
« J’étais chez des amis pour regarder un match des Diables rouges, et c’est au moment précis où ce gros connard d’enculé de suceur de bites de Stéphane Pauwels est apparu à l’écran avec son fils de chien de foulard mi-pisse mi-chiasse de mes deux couilles noué en dessous de sa grosse gueule de con (Sic) que mon cauchemar a commencé. Depuis, j’ai perdu mon putain de boulot et ma grosse salope de connasse de femme de merde est partie »
Edifiant. Et ce n’est qu’un témoignage parmi des centaines. Nul doute qu’avec un bon en avant pareil dans la connaissance de cette maladie neurologique, les professeurs Van Doorne et Burton sont en lice dans la course au prix Nobel de Médecine.

N’oublions pas qu’ils étaient déjà les auteurs de l’expérience qui avait pu relever que 97% des gens qui portent des polos avec le col relevé sont des fils de pute.

Commentaires
Advertisement

Buzz

Emmanuel Macron lance un défi à Éric Zemmour « une émission sans prononcer le mot arabe et je me rase la tête »

Published

on

Non-content des retombées de son pari de vidéo sur les gestes barrières avec McFly et Carlito qui atteindrait aujourd’hui les 200 milliards de vues (chiffres de l’Élysée), Emmanuel Macron, d’humeur visiblement enjouée, a décidé de continuer ses paris en s’adressant directement à Éric Zemmour avec une promesse encore plus audacieuse :

« Salut mon Rico, dis-moi si tu arrives à ne pas prononcer le mot arabe pendant une semaine lors de ton émission sur CNews, wallah j’me rase la tête frérot »

(Propos issus de la vidéo du Président de la République à Éric Zemmour)

Un pari audacieux, sur lequel nous restons perplexes quand à son exécution et qui aura de quoi faire s’arracher les cheveux à Éric Zemmour, même avec le rêve de voir le Président de la République se les raser en direct. En effet, lors d’une vidéo issue d’un making-of de son émission quotidienne, l’on a pu apprendre que dans les coulisses, l’auteur et polémiste, pour exercer sa diction, répétait le mot arabe des centaines de fois hors antenne afin de ne pas rater sa prononciation en direct.

Recordman en titre de la personne ayant le plus prononcé le mot « arabe » en direct loin devant nombre de personnalités du Rassemblement National, on peut ainsi dire que ce nouveau pari du Président de la République relève de la Mission Impossible.

Commentaires
Continue Reading

Article marrant

Xavier Dupont de Ligonnès quitte Daft Punk

Published

on

By

Xavier Dupont de Ligonnès, vient de tomber le masque et  a annoncé ce samedi 22 février qu’il renonce à son duo iconique dans le groupe Daft Punk. «Les événements m’amènent à arrêter Daft Punk parce que non seulement ça ne me rapporte rien avec cette pandémie mais il est désormais possible de ne plus être reconnu en portant un masque chirurgical», a-t-il déclaré à Nordpresse.

 

Commentaires
Continue Reading

Animaux

La chasse aux islamo-gauchistes autorisée à partir de ce dimanche

Published

on

C’est Gérald Darmanin qui a annoncé l’heureuse nouvelle lors du dernier Congrès des Chasseurs de la France, qui se déroulait en visio-conférence ce vendredi. 

Les islamo-gauchistes sont en effet la nouvelle cible du Gouvernement. Une cible mouvante, invisible et un ennemi à abattre. Selon certains chasseurs, les islamo-gauchistes seraient en grande partie responsables de la propagation de la COVID-19 et n’auraient fourni aucun alibi concluant concernant l’assassinat de John F. Kennedy.

C’est donc une mesure radicale qu’a pris Gérald Darmanin suite aux propos de sa collègue Frédérique Vidal en autorisant, dès ce week-end, la chasse aux islamo-gauchistes. Une annonce qui a ravi André F., chasseur émérite et trésorier de L’Amicale des Chasseurs de la France :

« Les lapins et les sangliers sont actuellement sous contrôle. On n’a jamais retrouvé d’album de raï dans leurs tanières ni de posters de Guillaume Meurise et d’Usul. Cette chasse s’annonce donc intense, mais le Préfet de Police nous a promis de nous approvisionner des stocks inutilisés pour les manifestations des Gilets Jaunes »

Une nouvelle rassurante pour la santé de notre Pays qui se trouve enfin prise en main par des professionnels.

Commentaires
Continue Reading

Trending