Connect with us

Animaux

[Pokémon Go] Mewtwo en Syrie : enfin une bonne raison d’aller faire le Jihad !

Published

on

Plus rien n’arrête Niantic et sa volonté de développer le jeu Pokémon Go. La société touche déjà des millions de joueurs provenant du monde entier, et elle ne compte pas s’en arrêter là ! Pour rappel, les joueurs doivent se promener à pied dans l’espoir d’attraper (virtuellement) des pokémons qui apparaissent sur leurs téléphones selon l’endroit où ils se trouvent. Ils sont ainsi parfois amenés à parcourir des kilomètres autour de leur domicile dans le seul but d’attraper ces monstres de poche. Et si le jeu allait encore plus loin ?

Dans son dernier communiqué officiel, la société indique que le nouveau Pokémon Mewtwo sera disponible dans la prochaine mise à jour. L’intérêt ? Ce Pokémon extrêmement rare et tout aussi puissant ne pourra être attrapé qu’à un seul endroit de la planète… la Syrie !

« Nous sommes particulièrement fiers de l’audace de notre dernière idée. Pour rendre le jeu toujours plus immersif, nous avons voulu y introduire une difficulté réelle. Mewtwo est notre pokémon le plus puissant, et doit donc être le plus difficile à attraper. Quoi de mieux qu’un pays ravagé par la guerre pour abriter ce pokémon ? »

Russes, Français, Américains, Saoudiens, Turcs, Kurdes, terroristes, et même Irakiens et Syriens pourront donc bientôt utiliser les zones de combat pour attraper des pokémon rares ! Le Community Manager de Niantic tient d’ailleurs à rassurer les futurs joueurs-soldats dans un tweet. « Nous avons déployé un dispositif internet spécifique qui permettra de garantir une connexion 3G optimale sur toute la zone de combat. Ce serait par exemple dommage qu’une bataille soit livrée pour attraper un Mewtwo sur une colline et qu’internet coupe à ce moment. lol. »

Et le développement du jeu ne s’arrête pas là. Il sera également accompagné par la commercialisation de produits dérivés exclusifs. La société mettra en vente des équipements spécialement conçus pour les joueurs désirant se lancer dans l’aventure. Vous pourrez ainsi acquérir pour une somme maudique un gilet pare-balle Pikachu, des lunettes de soleil Carapuce, une kalashnikov Dracaufeu ou encore une crème solaire Bulbizarre !

La nouvelle mise à jour devrait prendre place à la rentrée en septembre 2016. Pour toucher un public aussi large que possible, Niantic a même développé un partenariat avec Pôle Emploi. Les chômeurs bénéficieront d’un accompagnement financier d’aide à la mobilité pour aller en Syrie et ainsi disparaître des chiffres du chômage. « Nous voulons encourager les chômeurs à exercer une activité saine, déclare le premier ministre français Manuel Valls. Ils bénéficieront donc d’un an de chômage supplémentaire s’ils justifient d’un an passé en Syrie et de 120 Mewtwos attrapés. C’est un partenariat gagnant-gagnant. Et c’est au fond bien normal que l’Etat français accompagne les entreprises innovantes qui préfigurent déjà l’économie de demain. » »

Contre les mauvaises langues qui s’insurgent face au jeu qui s’immisce de plus en plus dans la vie des joueurs, Niantic tient à rappeler que Pokémon Go est certes immersif mais ne s’oppose pas aux règles de bon sens les plus évidentes. Preuve de sa bonne foi, la société finit son communiqué en rappelant aux joueurs de penser à bien s’hydrater. «Attention, le soleil est menaçant en Syrie : un coup de soleil est vite arrivé.»

Animaux

Ca va être tout blanc

Published

on

TA GUEULE !!!

Continue Reading

Animaux

Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

Published

on

Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

Continue Reading

Animaux

Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

Published

on

Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

Continue Reading

Trending