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[Pokémon Go] Mewtwo en Syrie : enfin une bonne raison d’aller faire le Jihad !

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Plus rien n’arrête Niantic et sa volonté de développer le jeu Pokémon Go. La société touche déjà des millions de joueurs provenant du monde entier, et elle ne compte pas s’en arrêter là ! Pour rappel, les joueurs doivent se promener à pied dans l’espoir d’attraper (virtuellement) des pokémons qui apparaissent sur leurs téléphones selon l’endroit où ils se trouvent. Ils sont ainsi parfois amenés à parcourir des kilomètres autour de leur domicile dans le seul but d’attraper ces monstres de poche. Et si le jeu allait encore plus loin ?

Dans son dernier communiqué officiel, la société indique que le nouveau Pokémon Mewtwo sera disponible dans la prochaine mise à jour. L’intérêt ? Ce Pokémon extrêmement rare et tout aussi puissant ne pourra être attrapé qu’à un seul endroit de la planète… la Syrie !

« Nous sommes particulièrement fiers de l’audace de notre dernière idée. Pour rendre le jeu toujours plus immersif, nous avons voulu y introduire une difficulté réelle. Mewtwo est notre pokémon le plus puissant, et doit donc être le plus difficile à attraper. Quoi de mieux qu’un pays ravagé par la guerre pour abriter ce pokémon ? »

Russes, Français, Américains, Saoudiens, Turcs, Kurdes, terroristes, et même Irakiens et Syriens pourront donc bientôt utiliser les zones de combat pour attraper des pokémon rares ! Le Community Manager de Niantic tient d’ailleurs à rassurer les futurs joueurs-soldats dans un tweet. « Nous avons déployé un dispositif internet spécifique qui permettra de garantir une connexion 3G optimale sur toute la zone de combat. Ce serait par exemple dommage qu’une bataille soit livrée pour attraper un Mewtwo sur une colline et qu’internet coupe à ce moment. lol. »

Et le développement du jeu ne s’arrête pas là. Il sera également accompagné par la commercialisation de produits dérivés exclusifs. La société mettra en vente des équipements spécialement conçus pour les joueurs désirant se lancer dans l’aventure. Vous pourrez ainsi acquérir pour une somme maudique un gilet pare-balle Pikachu, des lunettes de soleil Carapuce, une kalashnikov Dracaufeu ou encore une crème solaire Bulbizarre !

La nouvelle mise à jour devrait prendre place à la rentrée en septembre 2016. Pour toucher un public aussi large que possible, Niantic a même développé un partenariat avec Pôle Emploi. Les chômeurs bénéficieront d’un accompagnement financier d’aide à la mobilité pour aller en Syrie et ainsi disparaître des chiffres du chômage. « Nous voulons encourager les chômeurs à exercer une activité saine, déclare le premier ministre français Manuel Valls. Ils bénéficieront donc d’un an de chômage supplémentaire s’ils justifient d’un an passé en Syrie et de 120 Mewtwos attrapés. C’est un partenariat gagnant-gagnant. Et c’est au fond bien normal que l’Etat français accompagne les entreprises innovantes qui préfigurent déjà l’économie de demain. » »

Contre les mauvaises langues qui s’insurgent face au jeu qui s’immisce de plus en plus dans la vie des joueurs, Niantic tient à rappeler que Pokémon Go est certes immersif mais ne s’oppose pas aux règles de bon sens les plus évidentes. Preuve de sa bonne foi, la société finit son communiqué en rappelant aux joueurs de penser à bien s’hydrater. «Attention, le soleil est menaçant en Syrie : un coup de soleil est vite arrivé.»

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Le groupe Section Dassault ne se reformera plus

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Coup dur pour les fans du groupe. Le décès d’un membre fondateur de Section Dassault vient mettre un terme à une éventuelle reformation.

« Sergent Dass’O était un grand pilote » assure DJ Taki&Dime « et un peu feignant sur les bords aussi, c’est ce qui faisait son charisme. »

Le reste du groupe n’a pas souhaité s’exprimer pour l’instant. Un album posthume sera disponible sous le label Les Républicains (LR Records).

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Interview exclusive de Kadhafi au 20h de TF1

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Déprogrammé en urgence, Nicolas Sarkozy laisse sa place au dirigeant libyen. TF1 vient en effet d’obtenir l’exclusivité du témoignage de Kadhafi « J’ai des choses à dire sur le petit homme. J’ai même retrouvé son agenda. »

« C’est largement plus intéressant que l’intervention de Ouin-Ouin. » indique un assistant du JT. « Le prochain coup c’est Bolloré promis. »

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La chasse aux islamo-gauchistes autorisée à partir de ce dimanche

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C’est Gérald Darmanin qui a annoncé l’heureuse nouvelle lors du dernier Congrès des Chasseurs de la France, qui se déroulait en visio-conférence ce vendredi. 

Les islamo-gauchistes sont en effet la nouvelle cible du Gouvernement. Une cible mouvante, invisible et un ennemi à abattre. Selon certains chasseurs, les islamo-gauchistes seraient en grande partie responsables de la propagation de la COVID-19 et n’auraient fourni aucun alibi concluant concernant l’assassinat de John F. Kennedy.

C’est donc une mesure radicale qu’a pris Gérald Darmanin suite aux propos de sa collègue Frédérique Vidal en autorisant, dès ce week-end, la chasse aux islamo-gauchistes. Une annonce qui a ravi André F., chasseur émérite et trésorier de L’Amicale des Chasseurs de la France :

« Les lapins et les sangliers sont actuellement sous contrôle. On n’a jamais retrouvé d’album de raï dans leurs tanières ni de posters de Guillaume Meurise et d’Usul. Cette chasse s’annonce donc intense, mais le Préfet de Police nous a promis de nous approvisionner des stocks inutilisés pour les manifestations des Gilets Jaunes »

Une nouvelle rassurante pour la santé de notre Pays qui se trouve enfin prise en main par des professionnels.

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