Guerre du Covid19 : la Belgique en manque de Boudin déclare la guerre à la France

Ce matin, suite à la déclaration de guerre au Covid19 d’Emmanuel Macron, des restrictions se sont mises en place.
La distribution de denrées de première nécessité, se déroulait normalement jusqu’au drame dit « du boudin ».

En effet, suite à la distribution de boudins aux Alsaciens, aux Suisses et aux Lorrains, le roi des Belges s’étonne que l’inestimable aliment ne soit toujours par arrivé aux bouches Belges.
Il se serait alors exprimé en ces termes : «nous avons de l’eau mais pas de boudins ! Ça va mal tourner ! »

Il a alors contacté l’Élysée qui lui a, à sont tour, passé la personne en charge de la distribution, le Commandant de la Légion étrangère qui lui a répondu : «pour vous il n’y en a plus, car les Belges sont des tireurs au cul »

Le roi des Belges, vexé, a alors déclaré la guerre à la France en s’exclamant ainsi : « Nous n’avons pas de Boudins, nous n’en ferons pas, mais nous en aurons la possession ! »

Terrible histoire, où un virus Chinois, un pétrole Arabe, et une Charcuterie Française aura probablement déclaré la troisième guerre mondiale.

Le gouvernement français impose à ses concitoyens le port d’un disque de sécurité « pour faire respecter la consigne de sécurité d’1m » lors de leur sortie

Le gouvernement français impose à ses concitoyens le port d’un disque de sécurité « pour faire respecter la consigne de sécurité d’1m avec d’autres personnes » lors de leur sortie, en plus d’une attestation de sortie.
Cette mesure a été rendue obligatoire « car les français ont du mal à suivre à la lettre une simple consigne », a indiqué le premier ministre Edouard Philippe.

COVID-19 : Avec la pénurie de papier toilette, les imprimeries ré-impriment les affiches présidentielles de MACRON2017

COVID-19 : Avec la pénurie de papier toilette, les imprimeries ré-impriment les affiches présidentielles de MACRON2017 !!

Pour éviter un problème d’hygiène, les imprimeries ré impriment les affiches de macron2017 !! il y en aura pour tout le monde rassurez-vous

Retour du soleil dans le Nord (Fr) : 100 morts, +20 000 cas de COVID-19, l’armée débarque à Lille

Le soleil était attendu depuis des mois et des mois dans le Nord, où la grisaille fut tenace. Quel bonheur fut cette journée pour tous ces nordistes… en pleine période de confinement en raison du COVID-19. Résultat, des milliers de Nordistes n’ont pas pu s’empêcher de sortir redécouvrir la sensation de se faire bruler la peau (on compte 100 morts carbonisés) en buvant une bonne bière avec ses amis… également au risque de propager le virus: on estime actuellement une hausse de 20 000 cas de COVID-19 dans le département du Nord, dont 1 000 au Touquet Paris Plage, en lien égalementavec l’afflux de parisiens désespérés.

Le 1er ministre a donc décidé d’envoyer l’armée dans la région où ils auront droit de tirer sur tout ceux surpris en train de bruler en dehors, afin de freiner la propagation du virus.  On fait déjà état de 7 morts, alors que les militaires sont arrivés il y a 5 minutes à peine.

Confinement suite au Coronavirus, les jeunes rejoignent l’Etat Islamique

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La Belgique vient de passer au stade 3 de confinement, ce mardi 17 mars.

Les écoles et universités étant fermées depuis ce samedi 14 mars, les jeunes commencent à faire le tour des vidéos de chats sur Youtube et des sites moins avouables.

Les jeunes décident donc de fuir le confinement, en partant en Syrie. On constate que les températures sont très bonnes et qu’aucune mesure de confinement n’est encore à entreprendre là-bas. Seules les femmes doivent porter un masque qui s’étend de la tête aux pieds.

Mais ces jeunes l’affirment, ils ont bien l’intention de revenir en Belgique. Quitte à devoir tout faire sauter pour éradiquer le virus.

 

Le coronavirus testé positif à Vladimir Poutine: la maladie sera éradiquée dans la semaine

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« Не должен беспокоить меня » qu’on pourrait traduire par « Fallait pas m’emmerder ». C’est par ces mots que Vladimir s’est exprimé. Ce matin le coronavirus a été contrôlé positif à Vladimir Poutine.

En effet, comme le prévoit la constitution Russe depuis la toute nouvelle réforme voulue par son président, ce n’est plus Vladimir Poutine qui peut attraper une maladie mais le contraire.C’est alors l’éradication immédiate de la maladie qui est prononcée. Pour deux mandats supplémentaires, au moins. On ne connait pas le processus qui permet l’éradication mais on est sûr que c’est à base de polonium 210.

Carte Blanche signée par 7 milliards d’humains: « On aimerait bien que s’arrête ce Truman Show »

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Signé: Plein de gens

Celui quCelui qui commentait « Et nos SDF » vient de dévaliser les restos du cœur

Si nous avions posé un copyright sur l’expression « Et nos SDF! », nous serions une bande de chimpanzés milliardaires.

Nous avons généreusement contribué à la popularisation de cette phrase, que l’on retrouve souvent dans les fils de commentaires de pages merdiques style « la gauche m’a tué ». En général, sous un post dénonçant la priorité donné aux nécessiteux issus de la migration.

Et nos SDF! scandent ces connards, avant d’aller peut-être voter la construction d’un dispositif anti-SDF devant la banque où il est employé.

Ce sont souvent les mêmes qui en vacances au bord de la méditerranée, se plaigne de ces cadavres de migrants échoués qui viennent gâcher ses vacances, « merde quoi! »

Mais avec l’arrivée d’un virus migrant (« il aurait fallu fermer la frontière, Taubira démission! ») ce beauf dégénéré à pris peur et est prèt à tout pour sauver sa misérable existence.

Aussi, ne trouvant plus les denrées de son choix dans les supermarchés(il restait des pâtes, mais pas des pâte discount; il faut survivre, mais à prix cassé), il a dévalisé une permanence des Restos du Cœur

Le SDF qui lui servait d’alibi pour ses messages haineux peut maintenant aller crever.

« La vie, c’est la jungle…il faut se battre pour survivre et ne pas hésiter à marcher sur des corps »  enseignera-t-il à sa progéniture issue d’un coït furtif.