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France

Nordpresse se met en grève contre la réalité « Trop débile »

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La société des chimpanzés de Nordpresse a décidé de se mettre en grève contre la réalité « trop débile ». Nous nous cassons le cul depuis des années à inventer des histoires rocambolesques. Et puis on lit qu’un mec a fait une course poursuite avec la police en voiturette parce qu’il devait rejoindre St-Barth pour aller voir Johnny.

L’information:

 

L’incroyable périple qu’il a envisagé a tourné court. Un homme a été arrêté à bord de sa voiturette sans permis au terme d’une longue et improbable course poursuite avec la police ce samedi en Moselle, d’après une source policière consultée par BFMTV.

Les faits se déroulent vers midi dans la commune de Hagondage, lorsque l’individu est repéré par la police sur le parking situé en face du commissariat. Ce sont ses manoeuvres au volant qui intriguent les policiers, puisque l’homme en question emboutit deux véhicules dont, pas de chance, celui d’un policier en patrouille.

Toujours à bord de sa voiturette sans permis, il prend alors la fuite à toute allure, la police aux trousses, ignorant tout les feux rouges sur son passage. Lorsque l’agent parvient enfin à son niveau dans un arrêt momentané de son véhicule, le fuyard lui donne un coup de poing et lui casse une dent, avant de repartir de plus belle en direction d’un parking de supermarché à Semécourt, près de Metz.

Sirènes, dent cassée et flash-ball
Ici, les patrouilles des communes de Metz et Thionville viennent en renfort, sirènes hurlantes, pour tenter de stopper la voiturette qui zig-zague entre les clients et leurs caddies. La BAC de Metz tire deux coups de flash-ball dans les portières et lui jette sous les roues un système de crevaison de pneus. En vain. L’homme et sa voiturette semblent instoppables.

Finalement, il percute un véhicule de police qui s’était mis à sa hauteur et termine sa course dans un plot en béton, mettant fin à une demi-heure de course poursuite. Une fois interpellé, l’individu proteste. Le plus sérieusement du monde, ce dernier prétend qu’il voulait aller se recueillir sur la tombe de Johnny Hallyday à Saint-Barthélémy et qu’il n’avait pas le temps pour une « connerie de contrôle « .

Il est ce dimanche en garde à vue pour « rébellion, refus d’obtempérer, délit de fuite ou encore violences à agent ».

Source

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France

Macron ferme avec Mohammed ben Salmane: « Les journalistes devront être étourdis avant d’être découpés »

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Mohammed ben Salmane, le prince héritier d’Arabie Saoudite, reçoit actuellement le président Macron, qui a mis comme condition à un retour des relations diplomatiques l’étourdissement obligatoire des journalistes avant de les découper.

Ainsi, le royaume devra étourdir à l’aide d’une piqure ou d’une décharge électrique les journalistes découpés à l’avenir. Il ne sera plus question de les découper vivant.

Une victoire pour les droits de l’homme selon Amnesty International.

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France

Calais: Elle retrouve une dent de migrant dans son poisson. (vidéo)

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Jennifayr a d’ores et déjà annoncé qu’elle ne consommerait plus jamais de poisson de sa vie après la terrible découverte qu’elle a fait en mangeant un lieu jaune dans un restaurant de Calais.

En effet, elle a retrouvé à l’intérieur de l’animal, péché le matin, une dent humaine, probablement issue du naufrage récent de migrants entre la France et le Royaume-Uni.

« Il est vrai que les migrants qui décèdent en mer deviennent de la nourriture pour la faune qui s’y trouve, et finissent ensuite dans nos assiettes » explique Michel Dard, médecin nutritionniste et spécialiste de l’anthropophagie.

« Il n’y a pas de risque sanitaire à proprement parler puisque le corps humain est d’abord digéré par le poisson, mais il est par contre possible de retrouver des morceaux d’os humains ou de dents dans les poissons péchés. »

 

SOS Méditerranée : le bateau citoyen | ARTE Reportage

En 2015, 115 000 migrants ont quitté les côtes libyennes pour se rendre en Europe. 3800 sont morts dans la traversée.Pour venir en aide aux naufragés, une in…

 

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Cuisine

Président, Eric Zemmour interdira les kebabs

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Même si pour l’instant, Eric Zemmour n’a pas vraiment de programme pour son quinquennat, le polémiste a déjà dévoilé une de ses premières mesures : il va commencer la reconquête de la France par la cuisine en interdisant le kebab.

Pour que la guerre civile tourne en faveur du vrai peuple de la vraie France, il a déjà trouvé l’ennemi : le kebab. Cette spécialité étrangère d’origine turco-musulmane a envahi nos rues et nos estomacs depuis trop longtemps. Ce morceau de pain « nan » ouvert en deux d’une manière obscène a détourné les Françaises et les Français de la vraie gastronomie bien de chez nous.

Free picture (cooking shawarma it seems Chicken kebab cooking hand with scraping tool Cook and shop advertisem) from https://torange.biz/cooking-shawarma-it-seems-chicken-kebab-hand-scraping-53554

Vendue à vil prix, cet instrument voué à perdre le bon goût de la cuisine hexagonale est certainement l’outil d’un complot financé par une puissance musulmane ennemie, pour récolter des fonds donnés par des consommateurs trompés afin de financer le djihadisme le plus terroriste aux quatre coins du pays. En effet, seules les subventions octroyées par un pays islamique étranger permettent à ce plat d’être au même prix qu’un honnête menu McDonald’s typique.

Les vendeurs islamo-pakistanais qui forcent de pauvres Français à les ingurgiter pour s’emparer de leurs fonds et les utiliser pour mener des attaques partout, afin de mettre à bas notre glorieuse civilisation. Est-ce que les chevaliers mangeaient des kebabs ? Est-ce que les mousquetaires choisissaient de la sauce blanche ? Est-ce que le Maréchal Pétain a même jamais su ce en quoi cette préparation consistait ?

Aussi, à peine élu, Eric Zemmour compte faire fermer tous les kebabs de France avant de renvoyer les kebabiers dans leur pays natal, la Kebabie. Les locaux ainsi libérés seront occupés par des officines proposant des andouillettes et des préparations à base de langue de bœuf, sans oublier la salade de museau et les rognons blancs.

Pour l’instant, les pizzaiolo ne semblent pas être concernés par la décision du nouveau candidat.

Vive la République ! Vive le cassoulet ! Vive la France !

 

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