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France

Nordpresse lance son crowdfunding pour stériliser la famille Le Pen

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Dans un but philanthropique, toute l’équipe de Nordpresse se lance aujourd’hui avec courage dans une campagne de crowdfunding visant à stériliser la famille Le Pen.

Retrouvez ici la campagne

Stérilisons la famille Le Pen

Afin de permettre à la France de se sortir durablement de l’extrême droite, il convient d’adopter des mesures fortes. Il ne suffit plus de les combattre par des discours vieillots, les politiques classiques étant tout aussi pourris que l’extrême droite, les idées dangereuses en moins. Il est temps désormais de faire cesser la reproduction de la famille Le Pen, qui, par ses ovules et ses spermatozoïdes, finira bientôt par conquérir l’Hexagone.

Jean-Marie, Marine, Marion, cela suffit.

Déjà 3 générations d’élus qui se battent pour imposer leur vision de la race blonde et blanche.

Une stérilisation coûtant environ 2500€, 8000€ permettraient de stériliser Marine, Marion et Jean-Marie (sait-on jamais qu’il lui reste encore quelques spermatozoïdes capables d’engrosser une militante au crâne rasé).

L’impact

Une France libérée d’ici 2 générations de la composante la plus importante de l’extrême droite.

Mais, dans le cas où les Le Pen refuseraient leur stérilisation, l’intégralité de la somme sera reversée au Planning familial qui, par son action, permet d’avorter beaucoup de petits potentiels électeurs FN précarisés.

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Buzz

Emmanuel Macron lance un défi à Éric Zemmour « une émission sans prononcer le mot arabe et je me rase la tête »

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Non-content des retombées de son pari de vidéo sur les gestes barrières avec McFly et Carlito qui atteindrait aujourd’hui les 200 milliards de vues (chiffres de l’Élysée), Emmanuel Macron, d’humeur visiblement enjouée, a décidé de continuer ses paris en s’adressant directement à Éric Zemmour avec une promesse encore plus audacieuse :

« Salut mon Rico, dis-moi si tu arrives à ne pas prononcer le mot arabe pendant une semaine lors de ton émission sur CNews, wallah j’me rase la tête frérot »

(Propos issus de la vidéo du Président de la République à Éric Zemmour)

Un pari audacieux, sur lequel nous restons perplexes quand à son exécution et qui aura de quoi faire s’arracher les cheveux à Éric Zemmour, même avec le rêve de voir le Président de la République se les raser en direct. En effet, lors d’une vidéo issue d’un making-of de son émission quotidienne, l’on a pu apprendre que dans les coulisses, l’auteur et polémiste, pour exercer sa diction, répétait le mot arabe des centaines de fois hors antenne afin de ne pas rater sa prononciation en direct.

Recordman en titre de la personne ayant le plus prononcé le mot « arabe » en direct loin devant nombre de personnalités du Rassemblement National, on peut ainsi dire que ce nouveau pari du Président de la République relève de la Mission Impossible.

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Article marrant

Xavier Dupont de Ligonnès quitte Daft Punk

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Xavier Dupont de Ligonnès, vient de tomber le masque et  a annoncé ce samedi 22 février qu’il renonce à son duo iconique dans le groupe Daft Punk. «Les événements m’amènent à arrêter Daft Punk parce que non seulement ça ne me rapporte rien avec cette pandémie mais il est désormais possible de ne plus être reconnu en portant un masque chirurgical», a-t-il déclaré à Nordpresse.

 

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Animaux

La chasse aux islamo-gauchistes autorisée à partir de ce dimanche

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C’est Gérald Darmanin qui a annoncé l’heureuse nouvelle lors du dernier Congrès des Chasseurs de la France, qui se déroulait en visio-conférence ce vendredi. 

Les islamo-gauchistes sont en effet la nouvelle cible du Gouvernement. Une cible mouvante, invisible et un ennemi à abattre. Selon certains chasseurs, les islamo-gauchistes seraient en grande partie responsables de la propagation de la COVID-19 et n’auraient fourni aucun alibi concluant concernant l’assassinat de John F. Kennedy.

C’est donc une mesure radicale qu’a pris Gérald Darmanin suite aux propos de sa collègue Frédérique Vidal en autorisant, dès ce week-end, la chasse aux islamo-gauchistes. Une annonce qui a ravi André F., chasseur émérite et trésorier de L’Amicale des Chasseurs de la France :

« Les lapins et les sangliers sont actuellement sous contrôle. On n’a jamais retrouvé d’album de raï dans leurs tanières ni de posters de Guillaume Meurise et d’Usul. Cette chasse s’annonce donc intense, mais le Préfet de Police nous a promis de nous approvisionner des stocks inutilisés pour les manifestations des Gilets Jaunes »

Une nouvelle rassurante pour la santé de notre Pays qui se trouve enfin prise en main par des professionnels.

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