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Les Agendas Popeye

Maltraitance animale : Le responsable de Nordpresse faisait travailler des chimpanzés captifs.

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Suite à une plainte déposée par la SPA, les policiers ont effectués une perquisition dans les locaux de Nordpresse.

Au troisième sous-sol, reclus dans une pièce exsangue, sur la porte de laquelle était écrit « Salle de Rédaction », les forces de l’ordre ont découvert 5 chimpanzés enchainés à des bureaux sur lesquels trônaient des ordinateurs.

Selon les premières constatations, il semblerait que ces innocents primates étaient forcés par leur tortionnaire, à rédiger des articles et répondre au courrier des lecteurs, et ce, sommet absolu de la cruauté animale, à l’aide d’ordinateurs encore équipés de windows 95.

Les pauvres bêtes étaient en état de choc. Elles étaient obligées par le responsable de Nordpresse, de se salir les mains en remuant la fange mediatique générée par Trump, Morano, Boutin et autres consorts qui ont fait l’actualité récente.

Autre détails navrant: pour supporter ce traitement inhumain, les singes se sont réfugiés dans l’alcool, ce qui ne va pas faciliter leur guérison.

L’organisation de défense des animaux qui a alerté les forces de l’ordre, prétend avoir été avertie par un coup de fil anonyme. Le quidam n’aurait pas nommé directement l’organe de presse vers lequel se portaient ses soupçons.
Il aurait juste évoqué « Le journal de l’homme à la tête d’abricot »

Tous nos efforts pour identifier ce délateur sont restés vains.

Quant au responsable de Norpresse, il serait en fuite, et aurait, selon quelques indiscrétions, trouvé refuge en France chez un dénommé Jawad.

Le premier ministre belge s’est déclaré choqué par de telles pratiques, et déplore que le responsable de Nordpresse n’ait pas pris exemple sur son rival Sudpresse, qui aide à la réinsertion de nombreux déficient mentaux en les engageant comme journalistes, comme on peut le constater en lisant les articles dudit journal.

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Nouveau scandale alimentaire: de l’ADN de gallinacé trouvé dans les œufs

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Encore empêtré dans la crise due à la présence de fipronil, L’œuf se trouve de nouveau sur le banc des accusés.

L’alerte a été lancée par un laboratoire anglais indépendant, le Search and Analytic laboratory of Food Beat.

Les chercheurs ont analysés la composition de 1000 œufs de provenance différente, et ont décelé dans tous les cas, la présence en grande quantité d’acide désoxyribonucléique provenant de galliformes.

Selon le professeur Hailmer, fondateur du Search and Analytic  laboratory of Food Beat, le consommateur n’a pas à s’alarmer de la présence incongrue de cet acide dans les œufs.

La difficulté réside maintenant dans le fait d’expliquer la présence de ces macromolécules biologiques dans ces produits de consommation courante. Le professeur Hailmer et ses collègues n’ont aucune certitude et ne peuvent émettre que des hypothèses :

« Nous avons constaté que le lieu de production des œufs, était souvent proche d’une exploitation faisant l’élevage de gallinacés divers, sans pouvoir cependant expliquer la contamination.

Des analyses supplémentaires sont en cours. Bruxelles attend ces résultats complémentaires avant de prendre de quelconques mesures.

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Belgique

Un mauvais perdant joue au Monopoly avec ses amis; Bilan: 2 morts, 4 blessés.

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C’est à Verviers que Brandon Oisié, un étudiant de 23 ans, a violemment réagi suite à une défaite lors d’une partie de Monopoly avec ses amis ce mercredi 29 août.

21h00: Un groupe d’étudiants de l’ULG se retrouve chez Brandon dans le but de passer une soirée jeu de société après une dure journée de travail.

21h04: Jordan Borté propose de jouer au célèbre « Monopoly ». Sachant qu’il avait déjà perdu un œil suite à sa dernière partie de « Uno » avec Brandon, il enfile sa cotte de mailles et son heaume puis explique les règles à celles et ceux qui ne les connaissaient pas.

21h36: L’amusement est au rendez-vous, mais Brandon semble déjà contrarié après être tombé sur la case « prison ».

À peine 10 minutes plus tard, Kimberley Doiry, sa petite amie, éternue pendant qu’il lance les dés: c’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase. Il se jette dessus et la martèle de coups de pions en forme de chien et de chapeau. Le frère de Kimberley, Kévin Doiry, tente de l’arrêter mais se fait trancher la gorge par Brandon avec le plateau de jeu. Il meurt sur le coup. C’est avec ce même plateau et le reste des pièces du jeu que l’agresseur continuera de frapper quatre de ses amis jusqu’à ce que Jordan finisse par le maîtriser à coups de taser.

Kimberley succomba dans l’ambulance en direction de l’hôpital. L’un des 4 blessés est dans un état critique, les maisonnettes et hôtels en plastique coincés dans ses poumons le plaçant entre la vie et la mort.

Brandon sera jugé jeudi prochain.

 

 

 

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Syrie: une milice vegan combat l’Etat Islamique avec des concombres

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Alors que nous avons appris récemment via Slate.fr qu’un groupe militaire LGBT combat l’Etat Islamique en Syrie, cette fois nous avons découvert qu’une milice tout aussi inattendue s’est formée pour combattre l’organisation terroriste: une armée de vegans plus remontés que jamais.

Ils sont pratiquement 150, de 10 nationalités différentes et comptent dans leurs rangs près de 70 femmes, dont 17 françaises. Cette milice vegan s’est constituée après la reprise de Palmyre, et comptait à l’équipe 5 membres. Même en Syrie, loin des tendances et des influenceurs, la mode vegan a tout de même pu se développer et le nombre de vegan a rapidement progressé.

Fidèles à leurs croyances, ce groupe militaire ne jure que par les légumes et combat uniquement au corps-à-corps avec des légumes « c’est un point que nous tâcherons de respecter jusqu’au bout, nous utilisons exclusivement que des concombres, des courgettes ou des aubergines pour venir à bout des djihadistes. »

Certains militaires nous ont confié que le concombre ou la courgette n’étaient pas forcément les meilleures armes, car le combat au corps à corps peut prendre plusieurs longues minutes, mais qu’avec de l’expérience, les coups sont beaucoup plus précis et les zones sensibles sont maintenant connues: frapper l’anus des terroristes constitue le meilleur moyen de les faire plier.

Cette nouvelle milice s’est vraiment imposée dans plusieurs villes En Syrie et est maintenant vraiment crainte par les djihadistes. Selon nos investigations et  en recoupant les informations, Cette milice vegan aurait déjà décimé plus de 5400 djihadistes depuis le début de l’année.

Comme quoi le concombre c’est la vie.

Ce n’est pas sans rappeler Cette fameuse histoire

Paris, une vegan tue son voisin boucher à coups de concombre

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