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Le Cannabis tuerait le Coronavirus selon des chercheurs du 93

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La Cannabis serait un excellent remède naturel contre le CoronaVirus selon 2 chercheurs de banlieue parisienne.
 

Le coronavirus du syndrome respiratoire aigu sévère 2, ou SARS-CoV-2, est le coronavirus à l’origine de l’épidémie de coronavirus de 2019-2020 de la forme de pneumonie dénommée maladie à coronavirus 2019 (COVID-19), déclarée urgence de santé publique de portée internationale par l’Organisation mondiale de la santé (OMS) le 3. Il a d’abord été désigné provisoirement par l’OMS4 et les CDC5 sous le terme anglais 2019 novel coronavirusa, ou 2019-nCoV, avant d’être nommé SARS-CoV-2 sur recommandation de l’ICTV2. Il a été signalé pour la première fois dans la ville de Wuhan (province de Hubeirépublique populaire de Chine).

Apparenté au coronavirus du SRAS, il appartient au sous-genre Sarbecovirus6. Son génome, stable7 et constitué d’un ARN simple-brin de 29 903 nucléotides, a été séquencé pour la première fois le  par une équipe de l’université Fudan de Shanghai (Chine)8,9,10,11.

Plusieurs des premiers cas ayant été mis en relation avec un marché de gros en fruits de mer et autres animaux, SARS-CoV-2 a été présumé d’origine zoonotique mais cela n’a pas été formellement confirmé à ce jour12. Le génome de SARS-CoV-2 est semblable à 79,5 % avec celui de SARS-CoV et à 96 % avec celui de coronavirus de chauves-souris13, ce qui laisse supposer que l’origine du virus se trouve chez les chauves-souris14,15.

L’archive de prépublications bioRxiv, ainsi que divers forums de chercheurs, permettent une diffusion rapide — mais non formellement validée par les pairs — de l’information scientifique concernant SARS-CoV-216. Les premiers articles scientifiques validés par les pairs sont publiés le 24 janvier 202017,18.

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Interview exclusive d’un castor : « Ça va être dur à vendre le barrage en 2022 »

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La rédaction vous offre le premier article inter-espèce de l’histoire avec cette interview d’un castor qui ne mâche pas ses mots:

« Krrr Krrr krrrr ta tac tac tac tac tac »

 

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Ce lillois de 65 ans viole une jument, elle tombe enceinte de lui. Les photos du bébé vont vous dégoûter

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Cette histoire terrifiante et tout bonnement dégoûtante s’est déroulée dans le nord de la France, comme toujours me direz-vous.

Un lillois de 34 ans a eu une relation zoophile avec une jument. Notez qu’il était marié avec la jument, donc ça n’a choqué personne car c’est courant dans le Nord. Mais il y a eu un imprévu : la jument est tombée enceinte. Tout le Nord a été pris de curiosité par cette situation complètement loufoque et inhabituelle.

Le dernier exemple en date d’un enfant né de l’accouplement entre un cheval et d’un être humain s’appelle Frank Ribery. Encore aujourd’hui, il en porte les cicatrices sur son visage et terrifie tout le monde par son apparence. Les gens ont donc conseillé à la jument d’avorter mais celle-ci a refusé, clamant son droit de décider si elle garde son enfant ou non.

La jument a accouché pendant la nuit de samedi à dimanche et le résultat est stupéfiant. Il s’agit d’une créature mythologique qu’on appelle le centaure, avec un corps de cheval, un torse d’homme et un visage seulement à moitié humain, le bébé centaure est hargneux, raciste et montre des prédispositions pour la violence et l’alcoolisme. Un vrai citoyen du Nord.

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Il a signalé Nordpresse : Nos chimpanzés ont rasé sa ville avec une bombe nucléaire

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Les fans de Johnny ont donc décidé il y a plusieurs semaines de déclarer la guerre à notre vénéré journal, suite à l’article  » Tout Johnny réunit dans un seul coffret « . Avant d’incendier nos locaux et de massacrer notre rédaction avec les SDF que nous logions, le compte facebook de la page a été signalé et donc censuré.

En réponse, les chimpanzés de Nordpresse se sont cotisés pour acheter une bombe nucléaire sur le site du bon coin nord-coréen (https://www.leboncoin-CoreeDuNord.En). Ils ont également localisé la ville où vivait l’un des signaleurs les plus virulents (qui voulait juste régler des comptes avec ce journal) : Angers. Il faut répondre de façon proportionnelle. Pour chaque article signalé, une ville sera rasée.

Hier soir donc, depuis une base souterraine localisée quelque part dans les ardennes, les chimpanzés de Nordpresse ont déclenché le processus de lancement d’un missile balistique. L’engin a traversé la stratosphère, ciblant la maison du signaleur, avant de tout raser dans un rayon de  kilomètres.

Certes il y a des dommages collatéraux mais la victoire exige toujours des sacrifices.

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