Après une longue nuit de débats forcenés à l’assemblée nationale, Jean Castex s’appuie sur l’article 49.3 (suite à la délibération du conseil des ministres) pour autoriser la mise en place du nouveau pass lafrontiaire.

Un renforcement nécessaire

Suite aux nombreuses tentatives infructueuses pour améliorer le plan Vigipirate, c’est la première mesure qui semble réellement efficace dans la lutte non armée contre le terrorisme. En effet, les précédentes n’ont pas empêché les djihadistes de tuer. La logique est simple: si les terroristes ne peuvent pas accéder à un lieu à forte fréquentation, ils ne peuvent pas en éliminer les occupants. Il en va de même pour les déplacement interpays. Ainsi, des contrôles seront mis en place aux frontières pour repérer au plus vite les potentiels criminels.

L’application TousAntiCalvaire

Au cœur de cette réforme, une application mobile qui fait polémique. Avec un fonctionnement très similaire à celui de l’application TousAntiCovid, TousAntiCalvaire se veut plus moderne, avec un QR code triangulaire à fond rouge. Donc, si vous voulez obtenir un pass lafrontiaire valide six mois, il est nécessaire de vous faire diagnostiquer par un Officier de Police Judiciaire. Ce dernier jugera si vous pouvez être lié de prêt ou de loin à un groupe terroriste. Si tel est le cas, vous ne pourrez plus accéder aux lieux publics non-essentiels, immigrer, ni émigrer, car cela veut dire que vous êtes un mauvais citoyen.

Une mesure liberticide

Selon la république en marche, le projet est tout à fait liberticide. Pour eux, il devrait y avoir une tacite reconduction du pass pour ne pas trop gêner les OPJ dans l’exercice de leur fonction. Contrairement à eux, Marine Lepen, Eric Zemmour et Valérie Pécresse réclament une durée bien plus faible pour le pass lafrontiaire, et des critères plus sricts. Selon nos envoyés spéciaux, les candidats de gauche coupent du bois: « pour réaliser le cercueil des libertés ».

Nordpresse avec PAF

Le réalisateur et comédien Albert Dupontel dévoile à Nordpresse en exclusivité qu’il est l’auteur d’une supercherie d’ampleur qui, d’après lui, « commence à s’essouffler un petit peu…  ».

« C’était le rôle de ma vie en quelque sorte. En plus je gagnais des sommes folles grâce aux rémunérations cumulées de ministre, député, etc. alors que la plupart du temps je piquais du nez à l’assemblée nationale.. Mais les blagues les plus courtes sont les meilleures, j’ai bien rigolé et je ne regrette pas ces années de folies à faire semblant de mépriser les pauvres, mais il est temps pour moi de quitter le petit écran pour retourner vers grand. Devenir Jean Castex pour troller les français était en fin de compte assez épuisant.. » déclare-t-il à l’un de nos chimpanzés.

Albert Dupontel déguisé en Jean Castex

« J’ai vraiment été loin avec ce personnage. j’ai été jusqu’à dire que j’étais contre l’emploi de pseudonyme sur internet !! le tout sous un faux nom devant des millions de français. Ce que j’ai rigolé ce soir-là » nous déclare-t-il en pleurant de rire.

Albert Dupontel reste cependant marqué par une certaine amertume d’avoir côtoyé un peu trop longtemps les hautes sphères du pouvoir néolibéral français :

« C’est un monde de requins faux-culs opportunistes, racistes et carriéristes, je leur crache à la gueule » nous dit-il après nous avoir raconté brièvement son expérience de terrain dans les milieux des partis de droite française qu’il compte résumer bientôt dans un bouquin qui sortira en 2023 et intitulé : « Quand j’ai trollé la France ».

Même si pour l’instant, Eric Zemmour n’a pas vraiment de programme pour son quinquennat, le polémiste a déjà dévoilé une de ses premières mesures : il va commencer la reconquête de la France par la cuisine en interdisant le kebab.

Pour que la guerre civile tourne en faveur du vrai peuple de la vraie France, il a déjà trouvé l’ennemi : le kebab. Cette spécialité étrangère d’origine turco-musulmane a envahi nos rues et nos estomacs depuis trop longtemps. Ce morceau de pain « nan » ouvert en deux d’une manière obscène a détourné les Françaises et les Français de la vraie gastronomie bien de chez nous.

Free picture (cooking shawarma it seems Chicken kebab cooking hand with scraping tool Cook and shop advertisem) from https://torange.biz/cooking-shawarma-it-seems-chicken-kebab-hand-scraping-53554

Vendue à vil prix, cet instrument voué à perdre le bon goût de la cuisine hexagonale est certainement l’outil d’un complot financé par une puissance musulmane ennemie, pour récolter des fonds donnés par des consommateurs trompés afin de financer le djihadisme le plus terroriste aux quatre coins du pays. En effet, seules les subventions octroyées par un pays islamique étranger permettent à ce plat d’être au même prix qu’un honnête menu McDonald’s typique.

Les vendeurs islamo-pakistanais qui forcent de pauvres Français à les ingurgiter pour s’emparer de leurs fonds et les utiliser pour mener des attaques partout, afin de mettre à bas notre glorieuse civilisation. Est-ce que les chevaliers mangeaient des kebabs ? Est-ce que les mousquetaires choisissaient de la sauce blanche ? Est-ce que le Maréchal Pétain a même jamais su ce en quoi cette préparation consistait ?

Aussi, à peine élu, Eric Zemmour compte faire fermer tous les kebabs de France avant de renvoyer les kebabiers dans leur pays natal, la Kebabie. Les locaux ainsi libérés seront occupés par des officines proposant des andouillettes et des préparations à base de langue de bœuf, sans oublier la salade de museau et les rognons blancs.

Pour l’instant, les pizzaiolo ne semblent pas être concernés par la décision du nouveau candidat.

Vive la République ! Vive le cassoulet ! Vive la France !