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Jean-Luc Mélenchon devient Roi de France. Retour sur les déclarations exclusives de sa Majesté, Jean-Luc 1er. La troisième pourrait bien vous surprendre.

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« Il suffit !
Je prends ce qui me revient de droit. »

Telles furent les premières paroles du nouveau Souverain.
Et tel fut le destin peu banal de l’homme qui aux Sénatoriales françaises de 1986, fut non seulement élu Sénateur socialiste de l’Essonne, mais devint par de là même le plus jeune Sénateur de la 5ème République au cour de la même journée.

Ancien co-fondateur du Parti de Gauche (PG), ancien Candidat du Front de Gauche (FdG) à l’occasion des Élections Présidentielles Françaises de 2012 : Jean-Luc Mélenchon, dorénavant Jean-Luc 1er, Roi de France et de Saint-Pierre-et-Miquelon, de la Maison Royale des Mélenchons.

Nous rappelant ainsi que Trotskisme, Lambertisme, pouvoir et manteau d’hermine ont toujours eu des liens aussi étroits que peut l’être un gros camionneur Kazakh dans une combie latex rose à poix verts.

Jean-Luc 1er, Mélenchon de France                                           Jean-Luc 1er, Mélenchon de France

« Les élections ? Les élections ! Mais c’est une pantalonnade !! Voyons…
Regarder où cela m’a mené jusqu’à présent !
Pour gagner à cette mascarade qui vous fait tant frémir vous les petits journalistes de Canal+ ou de Nordpresse là…
Il m’aurait fallut vendre mon âme au Kat’Quarante !
Oui parfaitement Monsieur ! Vendre mon âme à des vendeurs de bagnoles pas hallales et passer en dentelles sous les bureaux de TOUTES les directions.
Vous me voyez encore faire ça à mon âge vous ? Tocards va !! »

Le nouveau Drapeau Royal

Le nouveau Drapeau du nouveau Royaume, distinguable ici sur cette image. Considéré comme étant plus « historique » que le Vieux Tricolore. Pour sa part Manuel Valls tenait à nous faire savoir qu’un tel changement « était plus que temps ». Au point qu’il en ajouta qu’il allait à même le trouver « un peu trop blanco pour le coup ».

« Et la 6ème République ?
Et la 6ème République…
Et la 6ème République mon cul ouais !
Et puis quoi encore ? Vous voulez pas non plus que je vous organise un Grand Soir en mode Saucisse Party pendant que là vous êtes encore à m’ennuyer avec vos questions digne de Minute, mon torche cul favori quand j’ai pas l’Huma’ sous la main ?! »

Répondit alors, plein de colère, le nouveau Monarque quand à la question de ses propositions précédents auxquelles il se ravise.

De son côté, Marine Le Pen, sidérée bien que stupéfaite, nous déclarait en ces termes :
« Ah bah alors ça c’est trop fort ! Jean-Luc c’est un gros cheater !
Il arrive toujours derrière moi d’habitude. Alors comme il rage trop, ben il change les règles pour doubler tout le monde d’un coup !
C’est trop du glitch quoi… »

Tout juste avant d’ajouter, un brin narquois :

« Ouais bah et si Sarko c’est Iznogoud… et ben Jean-Luc c’est Gargamel !
Hey ouais ! »

Ici à la rédaction, on aurait de idées quand à Averell…

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Belgique

Squid game : suite au succès de la série, cette école remplace le neerlandais par le coréen dès la maternelle

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squid game

Squid game, ou le jeux de la peiuvre/octopus au Quèbec, en voilà une série qu’on nous sort à tour de bras en ce moment.

Synopsis ? Une bande de marginaux de la société qui se retrouvent à faire des jeux pour gagner de la thune parce que c’est plus simple que de faire des études, trouver un travail utile, pratique à la société et respectueux de l’environnement. (Ouais du coup écrire des bêtise sur internet ça compte ? Je peux avoir une augmentation ? Vince ?)

(NDLR: Soigne d’abord un peu ta mise en page et tes tournures de phrases et puis tu pourras avoir plus de banane)

Bref, tout ce beau monde doit jouer à des jeux qui sont pour la plupart ceux que l’on avait dans la cour de récré : 1,2,3… piano (et pas soleil bande de nul), cache-cache, crèpes etc. Mais là où ça devient drôle, voir comique, c’est que quand tu perds on prend un fusil à pompe et on te tire dans la bouche. Bref une petite série qui surfe sur la toile et qui fait énormément parler d’elle y compris à l’école. En effet, les professeurs rapportent de toute part que non seulement les élèves imitent certains comportements dangereux (comme se tirer dessus au 9mm quand on perd à la marelle) de la série mais plus surprenant ils essayent de parler asiatique entre eux pour faire comme leur personnage favoris.

N’en faut il pas plus pour Kim-yeoung Seoul, prof de français immigré coréen, dans une école de la région de Liège pour corriger les malautrus qui :

  • […utilisaient des termes inadéquats comme : « tchin, tchang, tchoung », j’ai donc donné un rapide cours de coréen pour leur apprendre quelques mots de base comme : « merci », « bonjour » et « non pitié ne me tué pas, j’ai des informations intéressantes pour vos supérieurs ». A la fin des quelques minutes ils semblaient assez emballés…]

Monsieur Seoul, proposa alors une mention pour ajouter le cours à cette école, sauf que, en contrepartie, il fallait faire de la place pour ce cours. Les autorités ont alors décidé d’arreter les cours de neerlandais. Le directeur Jean François s’exclame à ce sujet : « il faut vivre avec son temps et la mode est au coréen ! ».

La chambre des ministres est en train actuellement d’envisager d’appliquer ce changement à toute la wallonie mais attend d’avoir les premiers résultats des élèves de Mr Seoul.

Nous attendons la suite !

 

Chimpanzément votre,

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Belgique

Féminisme : Le gouvernement propose de dessiner des clitoris à la place des zizis !

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C’est un dessin tellement banal qu’il en est de moins en moins réprimandé et même plutôt drôle… Tous le monde c’est déjà senti pousser l’âme d’un artiste pour dessiner le pus beau, le plus grand (plein de poils et de veines) phallus !

Et pourtant, ne serait ce pas là qu’un reliquat d’une vieille tradition séculaire de l’homme exprimant avec fierté sa domination sur la femme ? Certains semblent le penser suffisament pour nous proposer une nouvelle loi pas piqué des oies… Si au début l’état penchait pour des dessins de vulves, le choix c’est vite articulé sur le clitoris. De par sa nature en effet celui-ci serait l’équivalent féminin de notre bidule à dudule international.

Il y a certes quelques adapations à faire entre le schéma d’un sexe masculin et clitoris mais n’ayez crainte que vos talents de dessinateur soient à l’épreuve trop longtemps car l’état offre une récompense de 537 000 € (la même que pour son logo wallon) à ceux qui proposerons un tuto dessin rapide et efficace pour dessiner un clitoris aussi vite qu’un pipou.

Nous attendons vos propositions !

Plus sérieusement : L’anatomie et les recherches sérieuses sur le clitoris sont très récentes (1998 à 2005 par l’urologue australienne Helen E. O’Connell) tandis que l’anatomie du pénis est connue et bien mieux renseignées. Jusqu’à très récemment beaucoup de manuels scientifiques destinnés aux enfants dans le cadre scolaire ne répresentaient pas correctement les organes génitaux féminins. En 2016, par exemple, une fille sur 4 agé de 15 ans ne savait pas qu’elle en possédait un (attention sources douteuses, j’ai pas beaucoup checker). Pourtant cette organe est tout aussi important. Osons apprendre et éduquer correctement !

Parce que l’humour et la stupidité se transmette plus vite que les publications scientifiques en anglais soutenu,

 

Chimpanzément votre,

 

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Buzz

PEGASUS: Le Roi du Maroc avoue: « Je collectionne les Dickpics » (PHOTOS 🔞 dans l’article)

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Le Roi du Maroc a finalement avoué avoir utilisé le logiciel Pegasus à des fins personnelles.

Il voulait en effet augmenter sa collection de Dick Pics en absorbant les téléphones de toutes les plus beaux services 3 pièces de France.

Voici en exclusivité un certain nombre de dickpics qu’il a pu récolter.

File:DICK RIVERS.jpg - Wikimedia Commons

File:Dick Rivers sur scène le 24 mars 2012.jpg - Wikimedia Commons

File:Mireille 7577 180269.jpg - Wikimedia Commons

File:Dick Rivers.jpg - Wikimedia Commons

File:DICK RIVERS interview à la FNAC de Paris pour la sortie de l'album " l'homme sans âge" (sept 2008).jpg - Wikimedia Commons
Sur une idée d’un lecteur dont je n’arrive pas à retrouver le message, il me pardonnera.

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