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Monde

Interview vérité de Vegeta : « Retrouvons les 7 boules de cristal pour ressusciter les victimes des attentats ! »

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Il est 10 heures, nous pénétrons dans les locaux feutrés de la Capsule Corp. Fidèle à la ponctualité qui participe à sa légende, le Prince des Saiyans nous invite dans son bureau. Sur les murs, nous découvrons des photos des endroits qu’il a visités au cours de toutes ses aventures : Namek, la tour de Karine, les Enfers et bien sûr, sa planète natale qui porte aussi son nom : Vegeta. C’est un homme qui, malgré son apparente jeunesse, a désormais une grande expérience de la vie : le guerrier a laissé la place au sage. Nous attaquons l’interview sur la raison qui nous a amené jusqu’ici:

Notre équipeVegeta, vous avez affirmé vouloir « botter le cul de l’état islamique », pourquoi sortir de votre réserve après 20 ans

Vegeta Je pense qu’il est grand temps de montrer à cette bande d’enragés à capuche ce qu’est la puissance des Saiyans ! Ce n’est pas deux trois hystériques qui vont nous menacer nous !

NousIls ont une puissante armée…

Vegeta – Les Saiyans ont vaincu l’armée du ruban rouge, Freezer, les cyborg, Cell, les 5 transformations de Boo. Je n’ai pas sauvé cette planète à de multiples reprises pour la laisser ravager par un troupeaux de débiles dont le seul but dans la vie est de se faire sauter pour une cause qu’ils ne comprennent même pas…

Nous – Vous aussi, vous avez commis de massacres dans votre jeunesse, quand vous travailliez pour Freezer

Il sourit :

Vegeta Haha ! Il n’est pas faux de dire que j’ai fait pas mal de bêtises ! Mais ce sont des erreurs de jeunesse. Vous savez, il y a beaucoup de chose que je regrette, comme avoir laissé pousser ma moustache à la fin de ma carrière. Mais j’ai changé.

Nous – Que préconisez-vous, en tant que chef de guerre émérite, pour vaincre DAECH ?

Vegeta Je propose, comme je l’ai déjà fait, d’utiliser la lune pour me transformer en singe géant pour leur mettre la misère. Mais avant toute chose, nous devons récupérer les sept boules de cristal afin de ressusciter toutes leurs victimes.

Nous Et de cette façon…

Vegeta – .. nous allons les rendre fous avant de les éliminer!

Nous Les gouvernements ont-ils fait appel à vous ?

Vegeta Non, je ne rends de compte qu’aux dieux, comme mon fils. Les Saiyans n’ont que faire des aléas des électoraux. Nous serons encore de la partie quand toute la classe politique aura été remplacée ! En tant que Prince des Saiyans, je suis le plus à même de régler ce problème

Nous Une dernière question. Est-ce que votre ami Son Goku n’est pas plus à même que vous, justement, de s’en occuper ? Après tout, il est plus fort que vous.

Vegeta Cette interview est terminée ! Si j’avais su que j’avais affaire à de la presse propagandiste pro-Goku, je n’aurais jamais accepté cette entrevue. Sortez !

Cette dernière affirmation montre à quel point le Prince est encore susceptible. Néanmoins, on peut faire confiance à son efficacité pour mettre fin au problème de DAECH rapidement !

Coronavirus

Vaccin nanopuce 5G : la mise à jour sera mineure, pas à de grosses nouveautés selon Bill Gate$

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Alors que le vaccin de nanopuce 5G n’est toujours pas sorti officiellement, Bill Gate$ travaille déjà sur les mises à jours. Cette version devrait connaître un nombre plus limité d’innovations, afin de privilégier les nombreuses corrections de bugs.

Bien que la sortie du vaccin contre le Covid19 soit prévue pour le mois de janvier 2021, une mise à jour sera déployée probablement entre avril et mai. Quelle en sera la teneur ? Bill Gate$ sème quelques indices via les préversions destinées aux équipes des labos secrets de Big Pharma.

L’option Autisme, et les Particules d’aluminiums qui modifient le génome seront toujours de la partie. Mais quelques nouveautés devraient néanmoins faire leur apparition dans cette édition. Le traceur GPS  devrait subir une petite cure de jouvence, tandis que l’ancestral Microphone espion devrait peu à peu s’éclipser au profit du tout nouveau Capteur de pensées déviantes. Ce qui ne signifie pas qu’il va totalement disparaître, mais simplement que Bill Gate$ va intégrer chacune de ses fonctionnalités au sein d’une toute nouvelle IA quantique reliée à la base de données Illuminati du gouvernement mondial.

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Monde

Le changement d’heure serait en fait un complot reptilien.

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Chaque année, vers la fin du mois d’octobre, il faut reculer ses horloges d’une heure.

Et comme tous les moutons que vous êtes, vous ne remettez pas cette certitude en question. Par contre, quand il faut avancer vos montres six mois plus tard, vous êtes nombreux à protester.

Mais vous êtes-vous seulement déjà demandé d’où venait cette habitude de changer les heures ?

Pooky, l’un de nos chimpanzés journalistes les plus engagés, s’est penché sur la question et a mené l’enquête. Selon son rapport très sérieux, le changement d’heure serait en fait une idée des Reptiliens. Comme vous le savez, ces derniers ne sont pas homéothermes comme le sont les humains normaux, et leur métabolisme dépend avant tout de la température extérieure. Se lever une heure plus tard leur permet donc d’emmagasiner plus de chaleur dès le début de la journée, et ainsi de mieux contrôler le monde.

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Business

La fin du conflit au Yémen grâce à l’appel de Macron!

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Le boycott des produits français a eu un effet inespéré sur le conflit au Yémen! Pour rafraîchir la mémoire de nos lecteurs, la France exportait en 2019pour plus d’un milliard en armement à l’Arabie Saoudite et les Émirats! Ce qui en faisait, après calcul et division de la note, respectivement les 2ième et 5ième client pour l’industrie si précieuse aux yeux du pays des Lumières.

La fin de ce conflit survient après un appel téméraire du président Macron à continuer les caricatures d’un célèbre prophète. Suite à un tel affront, les reporters sur place témoignent d’un dégoût absolu des soldats pour leurs armes estampillées « Made in France ». Ces derniers les auraient alors jetées à terre pour continuer le conflit à coup de bâtons et de cailloux! Grossière erreur de leur part, puisque le Yémen connaissait bien mieux ces armes dévastatrices, eux qui ont eu le bon réflexe d’adopter cette artillerie dés le début du conflit!

Une véritable bérézina pour les boycotteurs de l’Hexagone, un comble! Une véritable aubaine pour les différents observateurs, répartis dans plusieurs organisations non-gouvernementales, qui n’hésitaient pas à qualifier ce conflit de « sale guerre » pour rester polis, et de pointer également la violation du Traité international sur le commerce des armes (TCA) orchestrée par la France ces derniers mois.

Un retournement de situation inespéré dans ce conflit à sens unique, qui prouve encore une fois que tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes, comme disait jadis Pangloss.

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