Culture Horoscope du la semaine du 19 novembre 2016

Horoscope du la semaine du 19 novembre 2016

2020-07-04

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Bélier : Après avoir vu le film Snowden, pris d’une paranoia aigüe, vous allez désactiver tous vos comptes sur les réseaux sociaux et déconnecter tous vos smartphones, ordinateurs et autres tablettes. Vous tiendrez le coup deux jours au bout desquels vous vous demanderez qui s’est inquiété de votre absence du net. Bien évidemment, votre absence  n’aura été remarquée par personne et encore moins par la NSA…

Taureau : Pour faire comme dans « Man vs Wild », vous allez vous battre contre votre chat à mains nues… vous gagnerez mais de peu et vous ferez des chaussettes avec sa peau. Malheureusement, le lendemain, au boulot, personne ne vous croira et vous serez affublé du surnom « le mytho » jusqu’à la fin de votre carrière.

Gémeaux : Quelqu’un va verser une substance hallucinogène dans votre café. Vous vous prendrez alors pour Gandalf et irez jusqu’au passage à niveau le plus proche pour crier « vous ne passerez pas ! » face au train IR de 17h15 à destination de Bruxelles Nord, lancé à 120 km/h. Dommage que vos enfants ne soient pas là pour voir ça.

Cancer : Vous attendez toujours que l’amour frappe à la porte. Mais il est plus probable que ce soit juste un témoin de Jéhovah.

Lion : Vous allez recevoir une réponse de la part de la production de secret story suite au questionnaire que vous avez rempli juste pour rire après une soirée trop arrosée ce week-end. À vous de voir si vous pourrez garder secrète votre première expérience avec un éléphant de mer.

Vierge : Vous attraperez une pneumonie parce que, pour vous convaincre que vous aviez raison de ne rien donner au SDF qui vous demandait une petite pièce l’autre jour, vous aurez décidé de passer une nuit dans la rue. Vous direz alors : « kof !kof ! Vous voyez ; c’est pas une pièce de plus ou de moins qui aurait changé quoi que ce soit ! kof»

Balance : Vous allez dire à tous vos collègues « Hè, tu crois pas que les Américains, ils se sont un peu trumpés ? », convaincu que même après deux semaines, vous êtes le premier à avoir eu l’idéede la blague. Comment faites-vous pour vous supporter ?

Scorpion : Pour perdre du poids, vous avez décidé, l’été prochain, de faire le trail du GR20. Vous commencerez l’entrainement en allant courir tous les midis… et renoncerez après avoir fait un kilomètre, transpirant et soufflant comme un bœuf.

Sagittaire : Un très bon ami qui a besoin d’une greffe de rein va vous demander de faire le test pour voir si vous êtes un donneur potentiel. Trop content de pouvoir rendre service, c’est avec une immense joie que vous allez faire le test. Pour hélas vous rendre compte que vous êtes parfaitement compatible pour ce don… votre générosité vous perdra !

Capricorne : Vous allez faire une visite de routine chez le médecin, qui à votre grande surprise va trouver quelque chose de grave et va vous recommander une longue et profonde coloscopie. En réalité, vous n’aurez rien, c’est juste que vous êtes roux et que votre médecin déteste les roux.

Verseau : Vous serez susceptible d’en prendre pour 6 mois ferme pour avoir dit que le Roi était un con, alors que, même si c’est sans doute vrai, c’est interdit depuis 1831.

Poissons : Vous allez verser une drogue hallucinogène dans le café d’un de vos collègues qui mourra écrasé par un train. Vous appellerez ensuite votre voisin de bureau « le mytho » à cause d’une histoire qu’il aura racontée avec son chat et il portera ce sobriquet pour toujours. Vous en ferez culpabiliser un autre pour ne pas avoir donné de pièce à un SDF et il aura une pneumonie. Bonne semaine, non ?

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