Maintenant qu’il est acquis qu’il sera le candidat du parti républicain pour les élections américaines, l’homme à la moumoute Saint Maclou sait que le plus dur reste à faire.
Les statistiques actuelles ne le donnent pas vainqueur. Aussi, Donald Trump veut renverser la tendance actuelle en appliquant la méthode qui a permis jusque-là son ascension fulgurante.
En clair, le milliardaire va continuer à débiter ses sentences aussi démagogues que nauséabondes (et d’une débilité dont l’impossibilité de la qualifier n’est due qu’à un manque flagrant de vocabulaire), le tout selon une recette qui a fait ses preuves au front national et dans tous les partis extrémistes.
On se souvient des propositions de Trump de construire des barbelés tout le long de la frontière mexicaine pour éviter que des tortillas trop épicées ne pénètrent clandestinement sur le sol américain.
Rappelons également que le cuistre n’excluait pas une attaque nucléaire sur l’Europe.
Toujours motivé par son élan de surenchère démagogique, l’inculte à mèche vient de sortir une nouvelle énormité sur son compte twitter.
En effet, il déclare avoir chargé ses conseillers de plancher sur une « solution finale », pour exterminer tous les musulmans de la planète et se serait même renseigné en Allemagne pour savoir si le Zyklon B y était encore produit.
Les Allemands n’ont pas daigné répondre, mais Monsanto, toujours à l’affût d’une grosse commande, a rassuré Donald Trump en lui disant que n’importe lequel des produits que la firme référence, fera l’affaire pour les ambitions génocidaires du futur président.
ATTENTION – VIDÉO à ne pas manquer !
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