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Mort

Décès de Kim Jong-un : c’est sa sœur Kim Kardashian qui va le remplacer

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Nous avons appris cette nuit le décès du dictateur nord-coréen, Kim Jong-un.

L’information la plus officielle serait qu’il soit décédé à la suite d’une opération cardiaque qui aurait échouée. D’autres rumeurs plannent comme le décès suite à la contraction du coronavirus ou à un cancer attrapé à cause des ondes 5G.

Bien que l’on pourrait s’en réjouir, il faut savoir que sa sœur Kim Kardashian, est bien plus cruelle que son grand frère. Elle pourrait détruire la planète à coup de bombes (et on parle pas de son gros cul). Il paraîtrait même qu’elle a organisé la mort de son frère en ordonnant au chirurgien qui l’a opéré de faire exprès d’échouer l’opération.

Nous ne savons pas encore comment la nouvelle dirigeante de la RPDC entretiendra ses relations avec les autres dirigeants du monde. Seul l’avenir nous le dira.

Mort

Mort de Maradona, rien pour Davido et Laurana

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Rien. Que dalle. Niet. Peau de balle.

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Mort

Décès de Maradona : le cours de la cocaïne s’effondre de 150 % en une heure

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La légende du football s’est éteinte ce mercredi, plongeant l’Argentine et le reste du monde dans l’effroi.

La disparition du Pibe de Oro a eu pour conséquence directe de faire baisser le cours de la cocaïne à l’internationale.

Celui qui courrait le long de la ligne sur les terrains le jour et qui s’en remplissait le nez la nuit déstabilise un marché alors en pleine expansion.

Nos envoyés spéciaux à Bogota nous rapportent des scènes surréalistes, où narcos et autres dealer de rue jettent leurs marchandises dans la rivière, la cocaïne valant désormais 3 fois moins depuis que Maradona ne consomme plus les 4 dixièmes de la production mondiale.

Considéré comme un dieu vivant dans son pays, il sera désormais considéré comme un dieu mort.

Clitorin De Mefairpieds-Clavicule

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Complot

Exclusif : Bob Marley est vivant, il vend des slips

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Coup de tonnerre !

Alors qu’on le pensait bien planqué sur l’île avec Tupac et Michael Jackson, le légendaire chanteur jamaïcain a été retrouvé vivant sur un panneau publicitaire.

Parmi les nombreuses interrogations que cette réapparition soulève, Robert Nesta Marley a répondu « Vous savez, à un moment donné faut bien gagner sa croûte. Ses chiens d’Island records m’ont tout pris, et je ne gagne pas un rond sur les t-shirt à mon effigie, alors arrivé le 12 du mois, je suis comme vous ! »

L’auteur de tubes intemporels tels que Stir It Up, Could You Be Loved ou encore I Shot The Sheriff n’a pour le moment pas prévu de tournée mondiale, malgré les demandes incessantes des fans. Ayant eu vent des rumeurs qui annoncent une reformation des Wailers avec un hologramme de Peter Tosh, il a répondu « achetez mes slips, Jah Rastafari ! »

Clitorin De Menfairpieds-Clavicule

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