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Le secret de sa côte de sympathie sur les réseaux sociaux révélé : Jean-Luc Mélenchon est en fait un Lolcat !

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Programme de gauche mon oeil ! Alertés par une lettre anonyme, nos journalistes ont découvert que le mot « MINOUS » était contenu dans « INSOUMISE » et que derrière le fumeux projet du tribun Mélenchon se cachait un bien noir projet : celui de mettre les coussinets sur le pays ! 

Ah, elle a été louée, sa facilité à user des réseaux sociaux ! Et pour cause, selon nos informations, Jean-Luc Mélenchon serait en fait un « lolcat », ces chats qui inondent les vidéos sur internet.
L’histoire commence il y a quelques jours, quand notre rédaction recevait une étonnante missive : « Ne vous fiez pas aux apparences, JL Mélenchon veut faire ronronner la France !« . Cette lettre, signée « Le cabinet noir« , a interpellé nos journalistes, qui se sont mis alors à traquer sans relâche le leader de France Insoumise.

La puce qui était à leur oreille a grossi lors de la ballade organisée sur la Seine, ce lundi 17 avril. Une scène fugace -et pourtant très équivoque- a échappé aux caméras présentes mais pas aux yeux avertis de notre équipe : au moment d’accoster, de fines projections d’eau ont atteint M. Mélenchon, qui s’est aussitôt mis à cracher. Quelques rires nerveux ont essayé de faire passer cette réaction pour de l’humour, mais l’inquiétude se lisait dans les yeux des proches du candidat à l’élection présidentielle : il s’en est fallu de peu pour que la sympathique ballade se transforme en naufrage.

La vérité, nous l’avons découverte en deux temps. Tout d’abord, en réalisant que le mot « MINOUS » était contenu dans « insoumise », puis lorsque notre photographe a réussi à voler une image intime en loge. Visiblement éreinté par sa journée, Jean-Luc Mélenchon a baissé de vigilance en retirant très vite son masque avant de se coucher sur les quelques coussins disposés à même le sol. Instantanément, d’après notre collaborateur, une inscription est apparue au dessus de sa tête. Un mot, « MEOWLENCHON », rédigé en Arial black blanc cerclé de noir qui a achevé de compléter cette bien sombre image et confirmé le peu de doutes qu’il restait alors : monsieur Mélenchon est bel et bien un lolcat.

A quelques jours du premier tour, cette révélation choque. Quels sombres destins pour le pays ce chat nourrit-il ? Est-ce un chat isolé ou son équipe est-elle elle-aussi féline ?
Nos documents ont été transmis au parquet animalier qui les étudie pour l’instant et qui devrait se prononcer d’ici quelques heures sur l’ouverture d’une enquête.

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Après la rave-party fasciste au Capitol, la crainte d’une diffusion massive de la.e covid-19

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Après 6h de fête clandestine, le SWAT a mis fin à la rave-party fasciste du Capitol, à Washington. La formation d’un cluster semble inévitable. Un risque de contamination massive au virus qui inquiète au plus haut niveau car les antennes 5G ne sont pas toutes déployées.

Les fascistes ont mis leur vie en danger, leur santé. Il faut maintenant qu’ils préservent celle de leur entourage ». La CIA et le FBI alertent. Ils craignent que la rave-party fasciste illégale, qui s’est tenue au Capitol à Washington, contribue à amplifier la circulation de la.e covid-19 aux USA déjà fortement touchés par une résurgence de l’épidémie.

Il n’y avait même pas de Sound System et aucune drogue, pourtant les gens étaient complètement débiles.

Dans ce contexte, la probabilité qu’au moins l’un des nazillons était bel et bien contaminé au virus, sans forcément le savoir, est « très fort[e] ». Selon Qanon et Donald Trump, le virus n’existe pourtant pas et le vaccin a été créé par les pédo-satanistes.

 

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Les témoins de Jéhovah autorisés à sortir pour maintenir un moral de merde

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Les grands absents du 1er confinement vont pouvoir retourner faire du porte à porte. Jean Castex vient d’autoriser les témoins de Jéhovah à reprendre leurs activités afin de redonner le sourire aux français « Peut-être pas le sourire mais il faut avouer que c’est toujours sympathique de les accueillir sur le pas de la porte afin d’écouter une autre discours de merde que le notre. »

C’est avec un invité de marque que les Témoins vont reprendre le trottoir sans masques et sans attestations « De quoi tapiner dans de bonne condition. » d’après Donald Trump.

Une rumeur annonce même que le géant Amazon serait le point d’embaucher la totalité des Témoins afin de livrer les colis en cette période difficile « Et en plus ils ne voleront rien lors des livraisons. Par contre il faudra les écouter au moins 5 min pour bénéficier de la livraison gratuite. »

De quoi garder un bon moral de merde avec le sourire.

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