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Politique

Maggie de Block offre un week-end à la mer à tous les Belges pour faire le plein d’Iode

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Face au risque menaçant d’un danger radioactif imminent, l’annonce de notre Maggie nationale  a fait l’effet d’une bombe nucléaire : « Alleeeeez on va tous à la mer et on va manger des moules (et des frites surtout) ».
Elle sait de quoi elle parle
 
C’est que notre tendre, chaire et surtout internationalement enviée Ministre de la santé est plutôt calée sur la question, elle qui a essayé maint et moult régimes, tous aussi inutiles les uns que les autres selon ses dires  :  « Comme je l’ai appris durant mes études de médecine, l’air de la mer, les moules et, surtout, le sel sur les frites sont bourrés d’Iode. La sécurité de nos centrales n’étant plus ce qu’elle a promis de ne jamais être il vaut mieux prendre ses précautions »  
La promiscuité des centrales nucléaires belges est quand même à surveiller
Le plan d’urgence en cas d’accident nucléaire est limpide comme  l’eau de roche refroidissant les réacteurs de Doel 2 : Maggie invite donc tous ses chers concitoyens à venir la rejoindre le Week End prochain à la côte Belge afin de faire le plein du plat national et, accessoirement, d’Iode afin de rassurer notre petite glande thyroïde des dangers inhérents à la promiscuité des centrales atomiques sur le Sol Belge.
Maggie sera en tournée de prévention nucléaire dés vendredi soir : elle commencera par un apéro géant au Casino de  Knokke et redescendra la côte à l’os durant tout le Week End jusque La Panne.  A chaque escale, est-il utile de le rappeler, ce sera  frites , frites et encore frites (et sel évidemment).
Les tickets de réservations sont à retirer à votre mutuelle ou chez Jean-Marc Nollet, qui, déjà très content de la mesure, rappelle « qu’il faudra quand même continuer à surveiller les Centrales belges, on ne sait jamais ».

ATTENTION – VIDÉO à ne pas manquer !

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Belgique

Sachoir, verbe du 3 groupe, entre officiellement dans le dictionnaire.

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dictionnaire mots existent pas

C’est décidé à la cours de cassation cette après midi.

Pour leurs utilisations inentérrompues sur internet et favoriser l’acccès à l’orthographe facile pour tous, particulièrement les défavorisés, les hautes instances françaises ont intégrées une panoplie de nouveau mots dans le dictionnaire. De même que d’autres mots tel que : hashtag (dièse pour les ché-brans), implémenter, génance, coolance, zlataner, juste (comme un adverbe) et d’autres plus abracadabrantesques (aussi dans la liste !) que d’autres pour aider à ajuster la rigueur lexique des gens sur internet.

Une tentative un peu veine selon l’académie française qui, elle, campe sur ses positions avec dégagisme et du confusant car selon eux la rigueur actuelle permet un effet amincisseur sur la populace de pleutre que nous sommes. Pourtant on ne peut en vouloir aux uns de solutionner les problèmes actuelles surtout avec la populace de soixantenaire qui nous contrôle.  Ces procastrinateurs eux pensent plutôt que cette est trop chronophage pour les hipsters que nous somment mais cela ne reste pas moins un mouvement inarretable qui est marche en ce moment.

N’hésiter pas à candidater vos nouveaux mots dans l’article !!

Chimpanzément votre,

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Belgique

Déçu, il arrête d’écrire des articles nordpresse car il n’y a plus le nombre de vues sur l’article ! [ouin ouin]

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pas content

Parce que ouin ouin.

Ben oui, parce que quitte à écrire des anneries de chimpanzés sur Nordpresse pour rien autant savoir combien de moutons nous suivent ! Comment savoir si ça plait, si ça buzz ? En plus tous les articles sont pas nécessairement publiés ou partagés sur facebook, tik tok (on the clock but the party goes on with[or without]you) ou autre instroisgram dans le sang. Comment on fait maintenant pour savoir si on s’améliore ? Déjà que j’essaie de faire des efforts pour l’orthographe (ouais déso mais …merde) … Franchement, Madame Pimson vous auriez dû jamais me laisser passer en deuxième…

L’enseignement en Belgique… M’en parler pas.

Aller à plus !

Chimpanzément votre.

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Monde

😱😱 Rituel de nécromancie à la Maison Blanche, cliquez ici POUR AVOIR PEUR 😱😱

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Entre cigares et messes basses, et malgré la perte de Jeffrey Epstein, la Maison Blanche tient à sa réputation en laisse depuis bien des années. Mais ce qui s’est joué ces derniers jours ne vise pas qu’à satisfaire des pulsions ou à attraper le plus de chattes possibles.

Donald Trump, grand perdant de l’élection présidentielle de novembre, est à la recherche de 11 780 votes manquants qui lui permettraient de remporter la victoire. Cette révélation enflamme Twitter et le hashtag « #TrumpTapes » pullule sur le réseau social.

Le rituel aurait été réalisé pendant l’appel passé par le Président des États-Unis sortant au Secrétait d’État de Géorgie. Les experts, les restes trouvés dans le bureau oval et autour du téléphone, permettraient de ramener à la vie des électeurs décédés.

Certains démocrates affirment par ailleurs que les injections d’antibiotiques Umbrella reçues par le Président lors de son séjour à l’hôpital militaire de Walter Reed (Bethesda, Maryland) lui auraient donné la marche à suivre.

Faire revenir à la vie la plupart des covidiots, majoritairement républicains, dépourvus de cerveau, garantirait-il la victoire à Donald Trump ?

 

 

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