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Belgique

L’article collaboratif des lecteurs de Nordpresse est arrivé

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Les Archontes de Sudpresse viennent de mettre en place leur grand plan de congolexicomatisation visant à combattre une recrudescence d’anatidaephobie (peur que quelque part, un canard soit en train de vous observer) auprès des fétichistes non-binaires du joint de culasse. Ceux-ci, en général à l’aide d’un boudin de porte, aiment les machines à sous posées sur des strapontins en parpaings.

Selon les scientifiques, il s’agirait d’une malformation génétique agissant sur l’Aminoacyl-ARNt-synthétase qui provoque chez les gens cette peur des canards. Une peur comblée par le PQ senteur vanille qui, nononbstant le coût très élevé, n’est pas une solution ni pour les gens, ni pour les SDF.

L’association nationale de défense des slips de bains motifs chocolatines a annoncé qu’elle ne céderait pas à cette annonce digne d’un site de presse putaclic et affirme qu’ils n’en sont pas à leur antépenultième avertissement sur le sujet.

« Merde », déclare le président de la confrérie de la choucroute garnie à la mimolette, sans qu’on comprenne ce que cette confrérie a comme rapport avec le problème de la peur des canards.

« On assiste à une industrialisation de l’herméneutique », selon Xavier, un gars qui aime se taper l’incruste dans un maximum de débats sans que son amour des hérissons ne soit jamais remis en question par ses collègues de son groupe de Grindcore.

Nous souhaitons donc un grand courage à tous les humains victimes de ces canards diaboliques qui rappellent les heures les plus sombres de l’histoire des Pokémon lorsque Pikachu se présenta déguisé en Hitler à la Japan Expo.
« Pute à frange, coléoptère, baudroie abyssale, constipation, Australopithèque, Bouglou à sens giratoire inversée, Staline, Ornithorynque », ce sont les mots qu’on entend désormais crier dans les rues de Bruxelles tandis que les élus continuent leur championnat du monde de procrastination.

L’oesophagite des victimes de la peur des canards constitue le premier symptôme de cette maladie mentale qui ne cesse de leur gratter l’esperluette à cause des reflux gastriques.

Plus de considération pour les déclarations Kamoulox ?

Le panda du harcèlement sexuel, arrivé mercredi à Bruxelles, a présenté une conférence sur les bienfaits de la gonorrhée dans le traitement de l’hypnagogie et de l’idiosyncrasie.
Un concept difficile à appréhender par des personnes n’ayant jamais mis les pieds dans la maison communale d’Ohin, une commune dirigée par un bourgmestre PS, proctologue de métier, grand joueur de xylophone et Français d’origine.

Replis de la civilisation judéo-chrétienne ?

Il faut, autant que faire se peut, défendre les valeurs du christianisme, selon Narine Le Pen, la présidente de l’association des patriotes enrhumés.

« La solution, c’est la mer noire » soutient un spécialiste en tautologie. Une comparaison sémantique qui ne plait pas à la présidente du parti qui affirme que ce n’est pas parce qu’elle est nictalope qu’elle est une sage-femme.

Son parti moribond est en tous cas en recherche de nouveaux leviers populistes. Une véritable nécessité d’inspiration pour son camp qui n’a jamais réussi à se remettre du débat du 2ème tour où l’intégrité de la candidate a sombré face à la tactique de la cuillère d’Emmanuel Macron.

Des mots plus longs pour des idées plus fortes ?

Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz,  (« loi sur le transfert des obligations de surveillance de l’étiquetage de la viande bovine », abrégé en RflEttÜAÜG ou RkReÜAÜG) est l’intitulé partiel d’un projet de loi débattu en 1999 au parlement du Land de Mecklembourg-Poméranie occidentale. Il s’agit mot allemand le plus long qui ait été utilisé de manière officielle.

Narine Le Pen demande, pour protéger les anatidaephobes, qu’on interdise immédiatement l’arrivée de nouveaux canards dans les vestibules des clubs de philatélies. Les crises d’apoplexies sont les plus violentes observées et seraient même + dangereuses que celles connues lors des marathons « Michel Druker » de 2014.

Matéo Salvini, de son côté, se refuse à tout commentaire et demande à ce que Narine Le Pen retourne dans son bidet qu’elle n’aurait jamais dû quitter. Les Verts français, eux, expliquent au Parisien et au JDD qu’il est essentiel de mettre en place des solutions de Permaculture de plancton.
La dichotomie actuelle du phénomène ne fait néanmoins pas oublier la concupiscence des élus sur le sujet.

Le président du parti socialiste, dont tout le monde a oublié le nom, demande quant à lui qu’on cesse de combattre les grands problèmes de la société en pointant de petits furoncles spongieux qui ne sont que les symptômes d’une problématique qui en est à son paroxysme.

Une chose est sûre, aujourd’hui en Belgique, nous fêterons l’ouverture de la 12ème Pépinière d’Herstal avec un bon paquet de frites sauce samouraï.
Alea Jacta Est, comme disait le plus grand dealer de poudre de perlinpimpin de l’histoire.

 

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Belgique

Le Vlaams Belang est formel; « Louvain-la-mec » est bien plus extrême!

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Louvain-le-mec
Après la parution de nombreux articles, tous diversifiés à leur manière, à propos du groupe Facebook « Louvain-le-mec » dans les médias belges, plusieurs observateurs du Vlaams Belang ont, malgré tout, décidé d’analyser en détails ce soutien inattendu venant du Sud.

Après plusieurs heures d’observations, ils sont unanimes et encore sous le choc de leurs découvertes! S’attendant à trouver une armée politique de plus ou moins 11.000 hommes aux idées bien tranchées, ils n’ont trouvé qu’un dompteur d’oies, un dévoreur de cartons accompagnés d’environ 10.998 fervents adeptes de bières à bas coûts (et qui ne viendraient pas de l’Azebaïdjan). Ils ont également constaté un humour sans doute plus diversifié que les sources énoncées par les médias qui ont, d’ailleurs, fait un travail hors-pair pour dénicher tout ce qu’ils ont énoncés dans leurs  articles!

Les observateurs du Vlaams Belang sont néanmoins formels, le soutien apporté par « Louvain-le-Mec » ne leur serait que trop peu bénéfique!  En effet, comme ils l’ont déclaré à nos micros; « Nous ne pouvons tolérer un tel soutien, ils ne pensent qu’à rigoler, boire et voter pour leurs Télétubbies préférés! Ils sont bien trop dangereux pour notre noble, bien plus extrême que nos idéaux d’homme simple! »

Après une enquête rondement menée au sein même du groupe, après avoir vu un homme déguisé en poubelle, commander une bière au bar, après avoir  vu un homme déjeuner du carton, après avoir vu une bande d’une dizaine d’étudiants créer leur propre bière, après avoir  vu tout le contenu bien trop hétéroclite de ce groupe, le doute sur les intentions de ce groupe n’est plus permis.

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Belgique

Louvain-Le-Mec, des nazis qui mangent du carton au coeur d’une université belge

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Les autorités de l’UCLouvain estiment que certains contenus de Louvain-le-mec sont incompatibles avec les valeurs de l’université et les condamnent fermement. Les administrateurs de la page identifiés comme étudiants de l’UCLouvain ont été convoqués.

Des publications sexistes, homophobes et fascisantes

Alors que Louvain-la-meuf est un groupe construit pour garantir un espace sécurisé réunissant les femmes de Louvain-la-Neuve avec une non-mixité choisie comme un outil politique, Louvain-le-mec se veut une réponse sarcastique à la démarche. « Sous couvert d’humour, des propos sexistes, oppressifs, homophobes, fascisants se sont multipliés. La femme est réduite au rang de lave-vaisselle, les hommes homosexuels sont rabaissés, les actions militantes de lutte contre le sexisme sont moquées, le droit à l’avortement y est vivement attaqué, des drapeaux du Vlaams Belang exhibés. Notons que ce genre de groupe a de grandes similarités avec d’autres boysclubs qui ont été récemment dévoilés », dénonce le communiqué qui appelle au démantèlement de cette page Facebook.

Les preuves:

Ici, un homme ivre mort défonce une porte afin de violer des bébés chiens cachés derrière.

Ici, une image qui met en avant la consommation de bière de mauvaise qualité en indiquant que c’est comme cela qu’on devient un homme:

Ici, on se moque de l’UCL, c’est très grave:

Ici, une cravate probablement néo-nazie (Le B de BITE, signe distinctif masculiniste)

 

Ici, on les voit en train de manger du carton, une mode issue des mouvements White Power américain à n’en pas douter. 

Ici, on peut voir un masculiniste manger du carton trempé dans des larmes de vierges, probablement cachée dans son frigo à carapils. 

On peut lire que le groupe aurait été démantelé, probablement parce qu’un journaliste l’a cherché, mais qu’il est secret, il ne l’a pas trouvé et a cru qu’il avait disparu #Journalisme.

Ici, on voit une agression sexuelle lumineuse, affichée fièrement. Et un viol de panneau de signalisation. 

Selon certaines sources, des étudiants violeraient des oies déguisés en SS, mais aucune image n’a permis de confirmer l’information, on la diffuse juste comme cela.

 

 

Une enquête réalisée en 5 minutes, comme celle des autres médias.

Sinon, à l’époque, cette histoire là, d’un journaliste qui abuse de sa position pour recevoir des nudes de filles potentiellement mineures, personne n’en a parlé dans la presse, puisqu’il agissait dans le magazine Flair, on attaque pas les copains et les copines 🙂

Nicolas Roisin est toujours chef de cabinet MR du député David Weytsman.

Le magazine Flair a etouffé une affaire liée au chroniqueur « Alex de Flair »

Il se faisait appeler « Alex de Flair » et signait chaque semaine dans le magazine du même nom une chronique hebdomadaire dans laquelle ce  » jeune divorcé charmeur de 29 ans (en 2013), papa d’une petite fille « , racontait ses rencontres, sa vie, ses plans culs, ses expériences…

 

Alex de Flair (Nicolas Roisin) a utilisé sa chronique pour recevoir des photos de lectrices nues

A lire avant tout: Les premiers éléments découverts par PAYKNOW Nous venons d’obtenir des éléments qui prouvent que Nicolas Roisin a utilisé l’adresse mail [email protected] pendant plusieurs années pour entretenir des contacts avec des lectrices, leur parler de sexe, leur réclamer des photos de nus et parfois même les rencontrer.

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Belgique

L’enseigne lumineuse de la place De Brouckère rachetée par Lotus

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Retournement de situation dans l’affaire du permis d’urbanisme du panneau publicitaire Coca-Cola de la place De Brouckère. Le secrétaire d’Etat à l’Urbanisme, Pascal Smet, estimait que le panneau était disproportionné, mais on apprend à l’instant que le lobby du biscuit vient de faire pression pour obtenir l’emplacement.
Le patron de la société Lotus, Jan Boone, continue donc dans sa lancée dans le but de faire de ses biscuits une marque mondiale en imposant l’appellation américaine Biscoff pour ses traditionnels speculoos. C’est désormais le nom Biscoff qui illuminera la célèbre place bruxelloise pour tenter d’imposer ce nom polémique au consommateur.

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